Не ожидала, что заходила в дневник так недавно. Забавно перечитывать старые записи и снова убеждаться, как быстро все меняется во мне. У меня всегда так, всю мою грёбанную жизнь у меня всё меняется именно ударом, скачком, одним мгновением, и никогда методично, никогда по плану.
Уже недели две собиралась написать, почему-то мне до сих пор это нужно. Память меня всегда подводит, остаются только чувства, без привязки к реальности, а я хочу помнить. иначе я вообще перестану понимать себя. Понимать, насколько я, на самом деле, себя не знаю.

И вот новый удар тока, мгновенное изменение.
Мне снился сон. Мне приснился мужчина. Впервые мне снилась личность, которой не существует, полностью собирательный образ. Образ, собранный из всех самых любимых мной деталей в мужчинах. Поэтому и снились мне только детали, без лица. Во сне его звали Ярослав.
Я догадалась только сегодня. Только сейчас связала вместе тончайшие намеки подсознания. Мою фэйковую страницу вк тоже зовут Ярослав. Это важно. Потому что проснулась я от этого сна с одним единственным чувством - мне всё надоело.
Надоело всё, чем я жила последние года три. Точнее я и раньше жила подобным, но именно эмоции последних трёх лет мне надоели. Надоела Япония, надоела Корея, надоела любимая музыка, надоели люди, с которыми я общаюсь. Это всё - так незначительно, так бессмысленно. Надоел этот безмозглый слэш, фанфикшен и ролевые,в которых я все равно искала только одного - хорошо написанный текст. И сейчас ищу, но теперь я знаю - что мне нужен текст, а не ебля двух неадекватных бабоподобных мужиков. Вот она особенно надоела, хочется любви, настоящей, сильной, так может любить мужчина свою женщину, и никак иначе. Всё остальное - просто подмена понятий.
А ведь ещё в январе я искала партнера для ролевой как безумная, записывалась везде, куда звали. Так быстро мне ещё ничто никогда не надоедало.

Как будто повзрослела за ночь.
Я боялась этого всегда - стать обычной, захотеть общаться с реальным миром, с друзьми, которые живут здесь и сейчас и такой хуйнёи не занимаются.
Но вот мне захотелось. Захотелось взглянуть на реальность и пообщаться с ней. И мне не кажется это ужасным и недостойным. Мне кажется это правильным. А все, кого я оставляю в прошлом кажутся мне глупыми детишками, пытающимися убежать в красочный мир, нарисованный такими же, как они, глупыми детишками.

А на самом деле всё просто - у меня больше нет на них времени. У меня трое зайчат, которых я очень люблю, и с каждым этапом взросления они требуют всё больше времени, муж, которого я тоже очень люблю, но вечно нехватает времени и сил хоть как-то это показать. И желание оставшееся крохотное время заниматься тем, что нравится мне, лично мне и только мне, а не является массовым хобби. Слушать музыку, которая нравится, а не которую надо чтобы оставаться в теме событий в фандоме. Писать то, что самой хочется писать.

Какая ирония. Когда-то я страдала от того, что в сети мне никто не пишет, и мне некому написать. А сейчас меня раздражают эти облачка и конвертики на панели планшета, оповещающие о назойливых личных сообщениях от людей, с которыми мне скучно, на темы, которые мне до смерти надоели.
Моя группа, с которой я училась, которые скинулись все и подарили мне конверт с деньгами на рождение тройняшек, хотя я даже с днём рождения никого из них не поздравляла даже в сети, и уж тем более не ожидала от них такого. Вот эти люди - настоящие, они здесь, рядом, их отношение - моя заслуга, реальная. А не эти сообщения в сети, продуманные до мелочей уже на автомате, написанные с одним единственным содержанием, тем, которого от меня ждут. Привычка. И в рамках моего аккаунта её уже не искоренить. Чуть не удалила его вчера.

Очередная ирония - я не могу быть собой на своей странице, поэтому у меня есть выдуманная, где я могу быть настоящей. Бред какой-то, надо же было переложить правило социума и на вирт, хотя все нормальные люди делают наоборот, и в сети ведут себя так, как не могут в реальности.

Кажется, я становлюсь взрослой скучной мамашей.
Но почему мне кажется это единственно верным направлением?
Казалось бы, какой бред делить миры и общение на в сети и в реальности, это жизнь, единое её полотно, и где бы ни были друзья - они всё равно ими являются. Хотя...с одной поправкой, в сети у меня основное общение, это люди, которые нахрен мне не сдались в реальности, фандомные сучки.

Посмотрим, возможно просто навалилось, болезни и квартирный вопрос, и возможно меня отпустит скоро. Ну а если нет.....нужно придумать способ попрощаться и тактично послать всех нахуй.

@музыка: Ани Лорак - Просто скажи

---

2017

Наверное, надо всё таки как-то обозначить этот год. Я люблю перечитывать свои записи, они всегда что-то значат для меня. Правда пока я не знаю, с какими чувствами буду вспоминать этот год, потому что в нём случалось только плохое... но как ни странно, я не злюсь.
Какое-то умиротворение. Будто плохого случилось столько, что больше уже просто не может быть, иначе это уже издевательство от жизни, а не испытание.
Не знаю, всегда ли это так, но это так у меня - жизнь за жизнь. Я теперь мама тройняшек, но теперь у нас минус две бабушки. Что моя, что его бабушки постепенно съезжают крышей и их нельзя подпустить к детям, а я по объективной причине не могу даже в гости к ним ходить, так что считай что их нет.
Меня это трогает? Нет.
Как была сукой, так и осталась.
Кажется даже хуже стало.
Мама как-то сказала: "Вот ты надумала в год петуха рожать, надо было ещё подождать".
Лично я против петухов ничего не имею, и вообще ни разу не вспоминала, кого там год. Но вышло действительно хреново.
Недоношенные тройняшки с сомнительной способностью к дальнейшему выживанию.
Я в это не верю. Тот случай, когда объективный взгляд на реальность меня просто раздавит.
Для меня этого года будто не было. Весь год в больнице, весь год как в тумане, весь год от меня ничего не зависело.
Я даже не знала, что оказывается так привыкла к контролю. Привыкла всегда знать что и для чего делаю, ошибаться и переделывать. Оказаться в ситуации, когда от меня ничего не зависит, когда можно только слушать врачей и ждать, это.. стресс. Не больницы и ситуация вцелом, а невозможнь её, чёрт возьми, контролировать! Хоть какие-то границы каждого будущего дня ускользают, словно туман сквозь пальцы. Я больше ничего не вижу. И то будущее, о котором я всегда мечтала, стало настолько же дальше от меня в моих мечтах, насколько ближе оно стало в реальности.
Потому что мечту нельзя было потерять.
Реальность я могу потерять в любую секунду.
Чувство, будто хочешь встать в полный рост, но потолок кажется слишком низким. И проблема в том, что только кажется. Но встать всё равно не могу.
Я хочу тишины. Хочу остаться одна. Одна в эфемертном окружённом туманом мире.
Каждая секунда дальше будет зависеть от меня, наконец-то, снова. Но я не уверена что хватит сил держаться. Когда все вокруг просто брызжут на меня своими эмоциями, я хочу чтобы они исчезли.
ХОЧУ ЧТОБЫ ВСЕ ЗАТКНУЛИСЬ!
Потому что я больше не хочу никаких эмоций, я выживу, только если перестану их испытавать. Лучше немного пострадать без них, чем однажды взорваться и потерять слишком многое.

Хм, странно, но пока писала даже не вспомнила, что из-за беременности получила перелом позвоночника в двух местах. Смешно даже, до родов боялась больше не встать из-за неудачной спинной анестезии, но оказалось, что эта анестезия была самым удачным, что со мной случилось за этот год.

И да, наверное ты прав, я действительно не знаю, зачем мне дети, потому что сами по себе они мне не нужны.
Они ценны только тем, что они твои.
Я постараюсь думать так и полюбить их.
И у меня получится.
Не знаю только, почему для тебя это ничего не значит...

Любая система вырождается, и наша, к сожалению, тоже. Мы настолько хорошо изучили друг друга, что перестали разговаривать.
И я не начну первой, потому что ты стал слишком легко поддаваться страху, а я проходить через твой страх не хочу.

@музыка: The Rasmus - Empire

@темы: подвожу итоги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да что же было в тебе такого!
Почему здесь нет записи о том, что я была на концерте The Gazette, но записи о тебе, кажется, не собираются прекращаться?!

Почему это сильнее всего?!
И мне уже всё равно, какой бог мне ответит, хоть какой-нибудь....
Почему, пересматривая Akisame, я чувствую это тепло, уходящее вместе с ускользающей ладонью..
почему в черепной коробке так отчаянно хочет жить фраза, которой никогда не будет.. -"Shota жив"..

я уже давно.. никогда.. не вспоминаю родных..

почему так больно из-за тебя...
Кажется, я поняла для себя, почему иногда фанаты кончают жизнь самоубийством из-за смерти своего кумира.
Это не слабость.
Потому что это - будто кто-то чужой убивает твой собственный мир.
Просто это - сильнее всего.

@музыка: ADAMS - Akisame

@темы: ADAMS

---

Со временем вспоминается только хорошее.(с)
И ностальгия становится приятной, не зависимо от того, по кому эта остальгия и насколько тяжелым было то время.
Это давно уже традиция, вспоминать всех каждую весну.
Но этой весной я особенно вспоминаю тебя. Наверное, я наконец-то смогла себя простить. Или убедила себя в том, что ты бы меня простила.
За то, что не искала тебя. За то, что иногда жалею об этом.
Но я никогда не забуду, что ты сделала для меня.
И ведь на самом деле вроде ничего.. но твоё искреннее "будь счастлив" сделало для меня больше, чем можно представить.
Я там, где я есть.
Потому что ты меня отпустила.
Ты всегда оставалась собой. Слишком немногие из нас были на это способны.
Я верю, что жизнь человека изначально многовариантна, и существуют такие точки, от которых зависит, какой вариант будет реализован. Ты - одна из таких точек в моей жизни.
Это будущее, у меня бы его просто не было, не оттолкни ты меня.
Это ты выбрала для меня жизнь. Не я.
Ты навсегда останешься для меня единственным настощим другом.
Спасибо, Анфи.
С новой Весной тебя!

@музыка: Сергей Маврин - Безвременье

@темы: ностальгия

---

Я надеялась, что это чувство в прошлом.
Но нет, я никогда не захочу учится жить в мире, который я ненавижу. Никогда не научусь.
Идиотка.
Нельзя забывать, что людям доверять нельзя.
Никому. Никогда.
Запомни, сука.

---

На протяжении уже, навреное, десятка лет, я была уверена, что не осталось на Земле чувства или эмоции, которую я бы не испытала, которая бы меня заинтересовала и заставила ожить хоть немного, хоть на мгновение почувствовать какой-то другой привкус жизни.
И, о чудо, я ошиблась.

Злость.

Как оказалось, чувство, в чистом виде не испытанное мной ни разу.
Не ненависть, не раздражение, не усталость. Злость. Злоба. Чистая, как слеза младенца. Не как реакция на внешний раздражитель. Злость сама по себе.

И даже НЕ ХОЧЕТСЯ грубить, это просто стало неподконтрольно. Поведение само по себе. Грубость и пофигизм.

В голове нет ни одной мысли, которые обычно являются следствием обдумывания причины такого настроения. Потому что нет такой причины. Со стороны людей - нет.
Это реакция на Вселенную. Которая может жить без Него.

Я не могу с ней бороться, только злится.

На то, что для всего этого мира каждый из нас - не существует.
И эта Вселенная не остановится, не остынет и даже не вздрогнет, ей просто все равно, что Шоты больше нет. От неё не получить даже сочувствия или одобрительного сострадания. Она просто не заметила.
А я не думала, что смерть человека может вызвать что-то, кроме боли и скорби.

Наверное, боль и скорбь вызываются только смертью близкого человека.
Таких, как Шота, я ещё не теряла.
Это не близкий мне человек, не старый друг и даже не близкий родственник. Наверное, я не имею права скорбеть и печалиться, ведь так? Злость - всё, что мне осталось.

Она окрыляет, как ни странно.

Злость на будущее, которое могло быть другим и которое уже не случится. Будущее для Шоты, минуты радости для фанатов.
Как будто отменили фильм, заявленный в прокате.
Я очень сильно хотела его посмотреть.

Как и прежде, остается только "снять" его самой.

@музыка: ADAMS - Sweet Dreams

@настроение: злость

@темы: Shota

---

Всегда любила это в себе - способность хладнокровно воспринимать плохие новости. Да, это удобно, когда небо падает на плечи, но разум остается спокойным и собранным. Но за это приходится слишком дорого платить.. еще несколько подобных случаев, и цена станет для меня критической. Когда умерла любимая кошка, я получила нервный срыв через месяц. Не зря говорят, что нельзя держать эмоции в себе. Прошло уже больше полугода, но нервная система до сих пор не восстановилась до конца, и периодически приходится прятать от людей текущие просто так по лицу слезы.. этого просто никому не обьяснить.

Прошло четыре дня со смерти Шоты... нет, не так, не смерти - со дня гибели, потому что смерть - это просто слово, выражающее случившийся факт, но слово Гибель выражает истинную глубину горя... Я только сейчас начинаю осознавать, что я на самом деле потеряла.

На этой планете множество артистов, актеров, музыкантов, писателей и прочих творческих личностей, но особенных - единицы, особенных лично для меня - и того меньше. Много хороших музыкантов умерло на моей памяти. Но Шота Йокояма был особенным, тем, кого мне некем заменить...

Шота Йокояма был человеком, в чьих глазах я могла увидеть другую Вселенную. Даже через редкие фотографии без солнечных очков - в мире этого взгляда можно было заблудиться, потеряться и не хотеть возвращаться. Этот человек больше всего на свете хотел поделиться с нами своим миром, он столького не сделал, столькое хотел сделать к 2021 году. Мы никогда не узнаем, что было в его планах, то, что он мог создать, то, что могло изменить чью-то жизнь, чей-то отдельный мир, как полет маленькой бабочки. Теперь история этой Вселенной пойдет по другому пути, тому, в котором ЕГО больше НЕТ.

Я не знаю, возможно ли смириться с этим.

С гибелью совершенно чужого человека, чей мир был мне так нужен.

В моём внутреннем мире живет не так много людей. Музыканты, чьи личные качества и чьё творчество находят резонанс с моей душой. Я наделяю их подходящими на мой взгляд качествами, помещаю в приятную мне атмосферу, окружаю ими свой разум, каждый из них в моей голове - часть меня, то, что не стало моим раздвоением личности только благодаря собственному существованию. Я разговариваю с этими людьми, когда мне это необходимо, я проживаю с ними часть своей жизни. Это мой способ выжить в этой отвратительной реальности - жить в другой. Это - моё Искажение. В нем живут The Gazette, Гакт, Хайд, и многие другие, нереальные, оболочки, облаченные в приятную мне форму, наполненные нужным мне характером и образом общения. Но никто из этих образов не случаен, все эти реальные в жизни люди заслужили ими стать. И Шота был одним из них. Даже среди моих кукол он был особенным. Каждый из них уникален. Каждый из них заслужил в моей душе свое особое право на особенный характер. И Шоту мне не кем заменить.

Этот взгляд нельзя заменить.

Этот голос нельзя заменить.

Нельзя заменить его вселенную.

Ни в одном из миров.

Я никогда не смогу убить его в своем мире.

Но здесь его больше нет.

И я никогда не смогу с этим смирится.

В моем мире Шота всегда приносит с собой прохладу и романтику осенних кленовых листьев.

Как я могу видеть его внутри себя, когда здесь больше не увижу никогда? Это невыносимо, это очень больно. Говорить с тем, кого больше нет. Знакомый голос как будто отдаляется, становится глухим и неразборчивым, как шелест листьев. В моем мире ты никогда не исчезнешь, Шота, но как с этим теперь смириться?

Я вложила в свои куклы слишком много, слишком много себя, и теперь не могу убить ни одну из них. Ведь говорят же - не создавай того, чего не сможешь уничтожить. Невольно вспоминается фанфик-роман Мэтт Ким Берри "Искажение", Таканори смог решиться уничтожить свою Линду. Я не смогу, не смогу вычеркнуть из памяти того, кто мне ещё нужен. Да и как уничтожать совершенство? А мои куклы для меня совершенны, иначе зачем их создавать?

Шота, ты даже не представляешь, как на самом деле был нужен нам, всем твоим фанатам. Ты не успел узнать, сколько нашей любви и преданности мог бы получить за всю свою долгую жизнь, если бы она у тебя была. Хорошо, что на этом концерте меня не было, моё живое воображение и так нарисовало мне картину в подробностях. Врят ли я смогла бы когда нибудь забыть это, если бы видела своими глазами, тебя, теряющего сознание уже навсегда.

Это не честно, не справедливо и не правильно.

То, что тебя больше нет.

Это только начало для меня. Начало моего смирения. Когда внезапные появления тебя в моем мире будут сопровождаться дорожками слез, которые я снова буду не в ссостоянии остановить быстро.

Пожалуйста, Шота, прости, что не могу принять твою гибель. Наверное, никогда не прощу этой вселенной, что она может жить и без тебя, она этого не заслужила. Легким взмахом пера в книге смерти она лишила сама себя очень многого.

Я хочу узнать мир, в котором ты не умирал.

Но остается только создать его самой.

Я не прощаюсь, Шота, просто не могу...


Download ADAMS White Caress for free from pleer.com

@музыка: ADAMS - White Caress

---

Возьми свой талисман, пусть он хранится в твоем журнале на Счастье, Любовь и Удачу!

---

Просто как то снова вспомнить, как жить.
Я как будто забыла, что должна чувствовать.
С какими эмоциями должна ходить на работу, сколько граммов презрения выпустить наружу?
Никогда этого не умела, дозировки. Всегда крайности.
Но сорваться сейчас - испортить всё, порвать последний тонкий волосок.
И с каждым днём надежда на единственный вариант событий, который возможно ещё подарит мне пару мгновений счастья в этой убогой жизни - всё меньше и меньше.
И ты никак её не увеличиваешь.
ЧЁРТ ВОЗЬМИ, Ты даже не имеешь понятия, что нужно мне!!!
А я не могу тебе сказать.
Потому что ты уже давно не умеешь слышать меня.
Я лучше буду молчать, чем получу очередную порцию твоей надменности, нетерпения, грубости, и этого " твоя карьера, твоя карьера, ты должна..".
В ГРОБУ Я ЭТО ВСЁ ВИДАЛА.
Человек, который когда-то мог говорить со мной, как моё второе я - умер, остался только менеджер по снабжению.
Требую оскар за лучшую женскую роль в жанре бессмысленной и бесполезной драмы.
Самое отвратитьльное в этом то, что я это переживу, буду просто делать то, что говорят, и переживу.
Только не знаю - зачем?

Дорогой товарищь Камю Альберт, мой ответ на Ваш вопрос так стабильно не меняется, что чувствую себя почти Буддой, постигшим истину.

@музыка: Crossfade - Cold

---

Я видела слишком много плохого в этой жизни.
А если не видела, то знаю о существовании этого. Знаю, что слова «человек способен на все» - не пустой звук. Обычные люди, когда сталкиваются с какой-то несправедливостью в жизни, какими то чудовищными событиями.. оlни пугаются, кто-то сходит с ума, кто-то не может поверить, что такое случается, а я.. Для меня это нормально, даже больше – норма жизни. Смертельные заболевания, убийства, предательства, теневые игры.. моя жизнь из этого только и состоит. И чего я только не наслушалась за время общения с В.Г. Ну чем меня можно удивить? Что такого в этой жизни может произойти, реальность чего заставит меня хотя бы дёрнуть глазом? Бесконечность этой вселенной состоит из черноты. Во всех смыслах. Я не вижу ничего светлого в людях.. в человечестве. И куда делась та девочка, что шла домой из школы, из института, глядя в небо, улыбалась солнцу, преисполненная уверенности, что переживёт что угодно благодаря своей любви к жизни, гордясь этой уникальной любовью? Когда-то для счастья мне было довольно просто быть и дышать, жить, любой ценой. Но это «любой ценой» уже поднакопилось, заплаченная цена и отдача от этой жизни уже далеко друг от друга на чашах весов.
Моё счастье было в неведении, младенческой наивности. Воистину многие знания – многие печали.
Жизнь на этой планете отравлена. Я чувствую булькающие потоки яда в каждой минуте своей жизни. В каждом слове, сказанном мне людьми, нет ни капли искренности, и ни капли бескорыстия, всё это лишь капли различного яда.
Любое начинание в этой жизни, даже из самых благих намерений, изначально отравлено ложью, лестью, игрой..
Мне всегда мешал жить этот пунктик.. даже не знаю, откуда он у меня взялся, не могу найти в жизни те обстоятельства, которые послужили появлением именно такого рода шизы.. неприятием всего неправильного, нечестного, несправедливого.
Я знаю, что мне можно возразить, сказать, что в моей жизни есть и хорошее, но… ВСЁ хорошее в этой жизни вместе с редкими мгновениями радости всё остальное время вызывает лишь отвращение и чувство жалости к себе.
Жалость, последнее, с чем я могла бы смириться. Точнее. Никогда.
Всё хорошее, что случается, кем-либо отравлено. Отравлено предательством друзей, отравлено собственным страхом, отравлено нежелательными родственниками, отравлено какой-либо встроенной теневой схемой.
Просто невыносимо жить, захлёбываясь этим ядом, но можно лишь либо глотать его, либо перестать существовать.
Без вариантов.
И в юности были проблемы, ох уж это становление личности, выяснение отношений с окружающими, юношеский максимализм, чего только не было, как только я не гробила свою жизнь?! И ведь всё равно хотелось жить! Хотелось.. Я вижу объяснение в одном – тогда это всё было в новинку, впервые в жизни, казалось таким интересным и будоражащим кровь. Но когда понимаешь, что жизнь только из такого дерьма и состоит, и всё это идёт по кругу всю твою жизнь, одни и те же проблемы с поправкой на контекст.. вполне логичный вывод.
Даже наша свадьба.. казалось бы, чего проще, взять и расписаться.. Но даже то событие, которое должно быть радостным и светлым в жизни любого человека.. не может быть таковым в моей жизни. Оно отравлено мнением твоей матери, отравлено страхом перед ним, оно отравлено невозможностью даже расслабится в этот день, потому что все присутствующие будут втайне непереваривать друг друга. Хотя, какая тут тайна.
Даже тот факт, что о нашем решении нельзя просто так, с радостью сказать родителям… убивает меня.
Я просто не хочу доживать эту жизнь. Незачем. В ней не осталось ничего истинно светлого для меня.
Я помню лишь одно счастливое время - два дня в Казани, вдали от всего и ото всех. Но этих двух дней не хватит на всю жизнь.
Чувствую себя "последним русским".

---

16.08.2014

Не понимаю. Не знаю, что чувствуют люди, когда кто-то из их близких или родных умирает.
Никогда этого не умела.
Для меня это просто параллельные реальности. С чей-то смертью ты просто понимаешь, что твоя ветка реальности такая. А где-то в другой этот человек не умер, или умер уже давно, неважно. Абсолютно.
Просто твоя жизнь теперь будет немного другой, просто надо привыкнуть и приспособится. И всё.
Человек умирает, но этот мир не меняется совершенно. Всё так же светит солнце, всё так же идёт дождь, всё так же люди идут на работу, всё так же умирают другие люди.
Я не понимаю, какие чья-то смерть может вызывать чувства.
У меня не вызывает никаких.
Мешает ли мне это?
Да.
Мешает быть в такие моменты как все, мешает быть нужной, мешает сочувствовать.
Мне кажется, что наверное нужно что-то сказать или сделать. Но как и что? Лицемерить в такие моменты не хочется, я всё таки не совсем потеряла уважение к людям,... не ко всем. Но как быть, если внутри пустота?
Хотя, мне всё равно, на самом деле. Я уже ничего с этим не смогу сделать.
Всё что я могу - это злость. Злость и ненависть на того, кто сделал больно дорогому мне человеку.
Всё, что мне доступно и осталось.
Я не могу простить бездействия. Я не могу простить малодушия. Почему наши родители такие слабые? Они слабые, и я не могу простить им это.
У людей бывают разные причины жить, разные смыслы жизни. Но разве счастье и благополучие собственных детей - это не то, что обязано быть общим у всех людей??? Разве семья - не та единственная незыблемая ценность? Тогда почему наши родители такие слабые, почему они ставят собственные капризы выше всего, причиняя боль своим собственным детям?
Я никогда не прощу свою мать, но с этим я уже научилась жить.
Я никогда не прощу твоего отца. Но с этим мне ещё предстоит смирится.
Я никогда не прощу его за то, что он сделал с тобой, за то, что даже не попытался бороться. Мы изменили свою жизнь ради него. Он же не пошевелил даже пальцем ради тебя.
Он не был плохим человеком, просто он был слабым.
Ты всё, что есть в моей жизни настоящего. Ты единственный смысл моей жизни, потому что я уже давно не хочу жить. Эта жизнь уже ничего не может мне предложить, мне просто скучно. Нет ничего, что могло бы оказаться лучше тебя.
Поэтому я не могу простить человека, который, будучи твоим собственным отцом, ни во что тебя не ставил.
Ты этого не заслужил.
Я боюсь потерять - только тебя.
Прости, я не знаю, что сказать тебе.
Не понимаю.
Всё, что мне доступно - это ненависть.

@музыка: Konishi Kayo - Эльфийская песнь...

---

Всё оказалось так просто, то, что сидит внутри и мешает жить, эта пустота... мне не хочется жить не впринципе, мне не хочется жить в 21-м веке... люди сами сделали жизнь в этом мире настолько бездушной и бессмысленной, что её больше не хочется.. и не за чем проживать.
Всё просто.
Никакой отдачи.


Есть лишь один поистине серьезный
философский вопрос — вопрос о самоубийстве. Решить, стоит ли жизнь труда
быть прожитой или она того не стоит. (с)Альберт Камю.

@музыка: LOUNA - Армагеддон

---

Сегодня мне вспонилось, как когда-то, может год назад, ты сказал мне, что чувствуешь, что я что-то теряю, что-то уходит, но не можешь понять в чём дело.

Тогда я понимала это лишь подсознательно, но сейчас.. вот уж никогда не думала что такое понятие вообще ко мне может быть применимо, но .. теперь я вынуждена признать, что знаю, как уходит Надежда.. чувствую себя, как стертый по самый ластик карандаш..
Жить - больше не хочется.
Даже плакать - больше не хочется.
Всё равно.

@музыка: Трактор Боулинг - Время

---

Наткнулась, понравилось

Раз, два и обчёлся

Одна маска – для деловых контактов, с ней вы ходите за серьёзными покупками, на работу, в официальные учреждения. Вторая маска – для близких людей и неформальной обстановки. Её вы надеваете на вечеринки, в гости, дома в окружении близких людей. Но есть и ещё одна – для личных нужд. С ней вы гримасничаете утром перед зеркалом, плачете в одиночестве перед телевизором и принимаете душ или ванну вечером. И никому-никому не показываете.

Пройти тест "Сколько у вас лиц?"

---

Читаю фанфик, в котором один персонаж любит другого настолько, что относится к предмету своего вожделения как к Богу, называя его своей религией..

Просто захотелось напомнить себе, что у меня тоже своя религия.

@музыка: Camui Gackt - Tsukinoshirabe

---

Просто очередная попытка оформить в связный крик души ураган своего взбесившегося искажения.
Такое чувство, будто если я сейчас умру.. ничего не изменится даже в моей собственной жизни, будто нет разницы, будто я уже мертва.. Нет ничего.. никаких желаний, никакого будущего.. ничего не изменится, абсолютно ничто не радует, просто мертва ....
Ничья, ни кому, ни с кем и не ради кого.
Кажется, что даже ты не заметишь. Если меня вдруг не станет рядом.

Поездка в Казань на 7-9 марта была восхитительна. Мне ещё нигде и никогда не было так хорошо, как в этом городе. Так спокойно, так комфортно. Ощущение, что я была дома... по настоящему Дома.
В этом городе совсем другие люди. Очень много неформалов. Они.. настоящие. Нет ни пьяных панков, ни разукрашенных в пух и прах анимешников, есть только таке же.... такие же как я...
Люди, обычные, вменяемые, взрослые и реалистичные, их принадлежность к неформальной субкультуре нельзя увидеть невооруженным взглядом, нельзя понять простому далекому от этого человеку. Она угадывается в мельчайших деталях одежды, в легких штрихах особого стиля, она читается в глазах, шелестит порывами ветра в слегка по особенному уложенных волосах. Я не знаю этих людей, но я ещё никогда не чувствовала никого роднее. Возможно, в этом городе у меня были бы настоящие друзья, с собственным искажением в голове. Возможно, в этом городе я смогла бы быть собой, и мне не пришлось бы больше скрипеть зубами от отвращения после разговора с людьми, потому что эти люди не вызывали бы во мне отвращения. Они читали бы меня по глазам, и я в кой то веки была бы рада, что больше не могу спрятаться, потому что больше было бы не нужно.

И я ещё никогда настолько физически не ощущала отвращения, как когда мы въехали в "родную" область.. где я ненавижу всё, грязь, презрение, лицемерие,.. слишком хорошо знаю эту "кухню". Да, кухня везде одинаковая, но вот результат везде разный..

Самое удивительное, что я не увидела никакой красоты, о которой мне все говорили, никаких особо красивых улиц, достопримечательностей, эти бесконечные монастыри и мечети меня вообще достали, эти нелепые церкви, унылые памятники и невнятные скверы. Но это всё равно пока единственный город, в который я ХОЧУ вернуться.
Атмосфера жизни, взвешенная в воздухе этого города, неповторима.

@музыка: Сплин - Дочь самурая

---

Иногда так хочется в голос сказать:
- "Пошли вы все нах*й, люди. Вам нет места рядом со мной, в моём мире вас вообще не существует".
Вы тупы до безобразия и от большей части вас меня тошнит.
Но потом я тут же говорю себе "Это реальность, детка. Смирись и улыбайся".
Уродливая, дурно пахнущая реальность.
Искажение, в котором я живу, для вас слишком недосягаемо и непостижимо.

@музыка: The Gazette - TO DAZZLING DARKNESS

---

Иногда...
.. я думаю, что не хочу, чтобы на этот свет появилось ещё одно сломанное чудовище, ...
... единственное, что ты умеешь создавать.


P.S. Послуша сэмплы нового альбома The Gazette, и посмотрела превью.. воистину BEAUTIFUL DEFORMITY, и когда кажется, что жёстче уже некуда.. я все больше боюсь потерять Вас, потому что вы всё больше нужны мне.
По моему, настоящий Руки - вовсе не тот, которого можно было понять 10-5 лет назад по текстам, настоящий Руки - это не Reila, не Guren, и даже не DIM SCENE , настоящий Руки - это голос, сейчас, просто голос, который наконец свободен и бесстрашен, как никогда сильный и жесткий, но больше не жестокий..

@музыка: The Gazette - Inside Beast

---

Достало всё. Сил просто больше нет как устала, от всего устала, устала на работе делать чужую работу, устала тратить время на заезды куда только возможно, вместо того чтобы сразу придти отдохнуть. ДОСТАЛО. ТИШИНЫ. ХОЧУ ТИШИНЫ. Просто МОРАЛЬНОЙ тишины, чтобы никто ничего не спрашивал, никто ничего не требовал, никто ничего не хотел от меня! Надоело делать что-то, тогда как всё, чего хочу я не может быть выполнено кроме как через Жопу! И сегодня я могла бы не сорваться, вечер мог бы закончится вполне себе неплохо, я бы вероятно даже немного больше чем обычно поспала, хоть на пол часа. Если бы не ты. От тебя просто уже некуда деться. Хрен я сегодня вообще буду спать.
Хотя, может так и лучше, лучше уж пол ночи проплакать.. просто не могу больше.. хочется кого-нибудь самым наглым образом зарезать..
Что поделать, если лучик радости остался только там.

@музыка: WeiѓА Kreuz - TOKYO SLING

@темы: походу, раздвоение личности