"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 19 марта 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
"Может она боялась его,... она пишет о том, как субъект А боится сообщить субъекту Б о том, что уезжает, так как их взаимозависимость стала нездоровой?" (с) Касл.
Мне понравилась эта фраза, есть в ней частичка от моих собственных ощущений.
Как давно уже ты никуда не уезжал. Я уже забыла это чувство. Сладкое. Эту тревогу. Приятную.
Вечером дома я пару раз пыталась снять кольцо. Мне нужно было идти мыться и обычно я его снимаю. Но сегодня не смогла. Каждый раз начиная его сдвигать меня охватывало похожее на панику чувство. Как-будто я не должна этого делать, как-будто если я сейчас сниму его, то в этот момент с тобой что-нибудь может случиться...
Да, звучит как глупое, придуманное суеверие. Но когда ты волнуешься за человека, оно вовсе таким не кажется.
Представляю завтрашний день. Насколько он будет ужасен и невыносим.
Я просто не могу, когда тебя нет в городе.
Как будто в городе нет самой важной и решительной части меня, а без неё я просто кукла.
Одно дело когда я просто не могу тебя обнять, и совсем другое, когда я не смогу этого сделать при всём желании.
Моё время останавливается без тебя.
Я проснусь завтра вечером, когда ты вернёшься.
пятница, 18 марта 2011
01:13
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 марта 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
1)
2) По тесту Тест по русскому языку (демонстрационный вариант ЕГЭ 2009) на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Правильных ответов - 29 из 30. Отличное знание русского языка. Где-то Вы ошиблись, но, возможно, это по невнимательности?
Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 102 из 116Пройти тест на грамотность |
2) По тесту Тест по русскому языку (демонстрационный вариант ЕГЭ 2009) на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:
Правильных ответов - 29 из 30. Отличное знание русского языка. Где-то Вы ошиблись, но, возможно, это по невнимательности?
вторник, 08 марта 2011
23:05
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 07 марта 2011
00:25
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 марта 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Пока моё личное Солнышко отдыхало, натолкнулась в сетке на тему : "Могли бы вы простить измену?"
Вроде бы избитая тема, но я почему-то на ней застряла. Возникло два потока мыслей : 1)Могла бы я простить измену? и 2)Могла бы я изменить сама?
Множество людей, рассуждающих на форуме, показались мне такими смешными и глупыми в своих громких максималистских "Нет! Никогда!" или "Если по настоящему любишь, то можно простить; Если любит, то не будет изменять". Как у них всё просто. А знают ли они сами - что такое настоящая любовь? Видел ли её кто-нибудь в живую? Кто-нибудь, кроме меня )))
Я по крайней мере чувствую разницу, с поправкой на моё несовершенство. Я вдруг начала сравнивать и поняла, что ответы получаются разные. Я думаю о тебе и чётко отвечаю на первое ДА, а на второе НЕТ, но вспоминая Рустама на первое ответ НЕТ, а на второе ДА.
Как видно, ответ не зависит от самого отвечающего, а от того, что именно он чувствует в конкретное время к конкретному человеку. Любовь не квантовая физика, законам не подчиняется.
Я не простила бы Рустаму измену ни за что. Почему? По тому, что этот человек был не так уж и сильно мне нужен, любовь была притиркой характеров, но я, как обычный человек, не смогла бы признаться самой себе в том, что ошиблась, что сделала неправильный выбор. Ведь если признаться себе, что человек тебе не очень нужен, то на измену сразу становится фиолетово, пусть трахает кого хочет. Я бы себе в этом не призналась. И не простила бы. Нам обоим. Но это тоже зависит от времени, в последние год-полгода, когда я уже начала осознавать реальный характер наших отношений - тогда ответы могли бы быть другими, и прощать бы даже не пришлось, потом бы ещё спасибо сказала за раскрытие глаз на правду. И соответственно на второе отвечаю да, потому что в подсознательном, которое явно умнее сознания, всё равно засело бы понимание того, что что-то не так и это не тот человек и моей верности он вообще не достоин.
Хмммм, читаю свои размышления и понимаю, что любой нормальный человек со стороны объяснил бы мои ответы с точность до наоборот другими мотивами. Толи я не права, то ли я настолько дальше мыслю, то ли я опять подгоняю собаку под одежду???
С тобой всё гораздо проще. Я смогла бы простить тебе измену... Хотя не совсем так, простить я бы не смогла, нельзя простить предательство любимого человека, знать, что самый близкий тебе человек со своей стороны не так уж к тебе и близок.
Но я бы сделала всё чтобы постараться простить и забыть, задавить эту боль. Потому что боль от потери тебя была бы намного сильнее, чем боль от самой измены.
Сейчас я наверное могла бы простить всё, лишь бы ты остался со мной. Один раз уже не простила, хватит....
И на второе естественно нет, потому что мне больше нечего искать. Мне достаёт ума не искать приключений на пятую точку. А других причин для измены я не нахожу.
Одно точно, ответ на такие вопросы всегда зависит от ситуации. Свою я уяснила.
Р.С. Милый, если ты таки читаешь мой дневник, то далее советую тебе этого не делать во избежании психологического шока))))
Р.С.С. Украдкой смотрела на тебя пока ты спал... Я испытываю странную потребность смотреть на тебя, когда лежу рядом, но не сплю. "Что в имени твоём..."(с) Как то так))))
Вспомнились твои шутки про свадьбу и я поняла, что моё отношение к этому вообще - крайне нестабильно. Ещё два дня назад я была уверенна, что не хочу замуж, и что вообще из нас муж и жена - это какая-то дикость. Но и от отношений, которые не обещают исполнения основного гражданского долга - создания семьи - тоже иногда устаёшь. Точнее нет, не так, становится просто страшно, что этот самый долг так и не будет выполнен. Долг - глупость какая! Но тем не менее это то, с целью чего вообще рождаются люди, с целью чего мы живём. Цель - прививаемая нам обществом на протяжении всей жизни с детского сада.
Мне не нужно замужество как таковое - что оно меняет? Ровным счётом ничего, кроме кажущегося уменьшения проблем, которых в реале становится только больше. Но мне почему-то так нравится иногда фантазировать на тему дня нашей свадьбы. Именно с тобой я могу представить его именно таким, каким всегда хотела. По моим и только по моим правилам. Без дурацкого тамады, глупых конкурсов по угадыванию количества будущих детей и вообще всех глупых конкурсов. Без моих затравленных взглядов на гостей, которые почему то обычно на свадьбах чувствуют себя хозяевами положения, а не жених с невестой, как надо бы. Только танец с тобой. Какой-нибудь заученный вальс под музыку Стинга. И чтоб гости завидовали моей улыбке молча в тряпочку))).
И пока это всё просто милые розовые фантазии, Я просто Тебя Люблю.
Вроде бы избитая тема, но я почему-то на ней застряла. Возникло два потока мыслей : 1)Могла бы я простить измену? и 2)Могла бы я изменить сама?
Множество людей, рассуждающих на форуме, показались мне такими смешными и глупыми в своих громких максималистских "Нет! Никогда!" или "Если по настоящему любишь, то можно простить; Если любит, то не будет изменять". Как у них всё просто. А знают ли они сами - что такое настоящая любовь? Видел ли её кто-нибудь в живую? Кто-нибудь, кроме меня )))
Я по крайней мере чувствую разницу, с поправкой на моё несовершенство. Я вдруг начала сравнивать и поняла, что ответы получаются разные. Я думаю о тебе и чётко отвечаю на первое ДА, а на второе НЕТ, но вспоминая Рустама на первое ответ НЕТ, а на второе ДА.
Как видно, ответ не зависит от самого отвечающего, а от того, что именно он чувствует в конкретное время к конкретному человеку. Любовь не квантовая физика, законам не подчиняется.
Я не простила бы Рустаму измену ни за что. Почему? По тому, что этот человек был не так уж и сильно мне нужен, любовь была притиркой характеров, но я, как обычный человек, не смогла бы признаться самой себе в том, что ошиблась, что сделала неправильный выбор. Ведь если признаться себе, что человек тебе не очень нужен, то на измену сразу становится фиолетово, пусть трахает кого хочет. Я бы себе в этом не призналась. И не простила бы. Нам обоим. Но это тоже зависит от времени, в последние год-полгода, когда я уже начала осознавать реальный характер наших отношений - тогда ответы могли бы быть другими, и прощать бы даже не пришлось, потом бы ещё спасибо сказала за раскрытие глаз на правду. И соответственно на второе отвечаю да, потому что в подсознательном, которое явно умнее сознания, всё равно засело бы понимание того, что что-то не так и это не тот человек и моей верности он вообще не достоин.
Хмммм, читаю свои размышления и понимаю, что любой нормальный человек со стороны объяснил бы мои ответы с точность до наоборот другими мотивами. Толи я не права, то ли я настолько дальше мыслю, то ли я опять подгоняю собаку под одежду???
С тобой всё гораздо проще. Я смогла бы простить тебе измену... Хотя не совсем так, простить я бы не смогла, нельзя простить предательство любимого человека, знать, что самый близкий тебе человек со своей стороны не так уж к тебе и близок.
Но я бы сделала всё чтобы постараться простить и забыть, задавить эту боль. Потому что боль от потери тебя была бы намного сильнее, чем боль от самой измены.
Сейчас я наверное могла бы простить всё, лишь бы ты остался со мной. Один раз уже не простила, хватит....
И на второе естественно нет, потому что мне больше нечего искать. Мне достаёт ума не искать приключений на пятую точку. А других причин для измены я не нахожу.
Одно точно, ответ на такие вопросы всегда зависит от ситуации. Свою я уяснила.
Р.С. Милый, если ты таки читаешь мой дневник, то далее советую тебе этого не делать во избежании психологического шока))))
Р.С.С. Украдкой смотрела на тебя пока ты спал... Я испытываю странную потребность смотреть на тебя, когда лежу рядом, но не сплю. "Что в имени твоём..."(с) Как то так))))
Вспомнились твои шутки про свадьбу и я поняла, что моё отношение к этому вообще - крайне нестабильно. Ещё два дня назад я была уверенна, что не хочу замуж, и что вообще из нас муж и жена - это какая-то дикость. Но и от отношений, которые не обещают исполнения основного гражданского долга - создания семьи - тоже иногда устаёшь. Точнее нет, не так, становится просто страшно, что этот самый долг так и не будет выполнен. Долг - глупость какая! Но тем не менее это то, с целью чего вообще рождаются люди, с целью чего мы живём. Цель - прививаемая нам обществом на протяжении всей жизни с детского сада.
Мне не нужно замужество как таковое - что оно меняет? Ровным счётом ничего, кроме кажущегося уменьшения проблем, которых в реале становится только больше. Но мне почему-то так нравится иногда фантазировать на тему дня нашей свадьбы. Именно с тобой я могу представить его именно таким, каким всегда хотела. По моим и только по моим правилам. Без дурацкого тамады, глупых конкурсов по угадыванию количества будущих детей и вообще всех глупых конкурсов. Без моих затравленных взглядов на гостей, которые почему то обычно на свадьбах чувствуют себя хозяевами положения, а не жених с невестой, как надо бы. Только танец с тобой. Какой-нибудь заученный вальс под музыку Стинга. И чтоб гости завидовали моей улыбке молча в тряпочку))).
И пока это всё просто милые розовые фантазии, Я просто Тебя Люблю.
четверг, 03 марта 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сегодня был тяжёлый день.
Не по тому, что я устала, просто очень плохо себя чувствовала. Такое бывает пару раз в год, наверное. Когда давление как-то странно себя ведёт. Вроде пониженное, руки холодеют, но сердце начинает стучать сильнее, так, что я его даже слышу невооружённым ухом. Весь день пролежала со звоном в голове, ибо вставать было опасно для жизни - при попытке это сделать моментально пропадало зрение и координация, только стены и спасали. Хорошо ещё я свою квартиру на ощупь хорошо знаю)) И кофе в данной ситуации не помогает.
Ну да ладно, одно дело я всё таки доделала - дочитала Зиновьева. Ещё раз ощутила, насколько страшно и противно жить в этой грязи - в 21 веке. Врагу не пожелаешь родиться и жить в это время. Ощущение полного отчаяния и безысходности в стране, где даже если ты приложишь 100% возможных человеческих усилий ещё не даёт никакой гарантии, что ты сможешь выжить. У этого поколения цивилизаций не осталось другого пути, кроме как сдохнуть, убив сами себя. И чтобы там не писали философы-социологи о возможных путях возрождения и социальных организациях общества, способных нас вытащить из этого ада - из 6 миллиардов человек на земле не осталось ни одного, способного хоть что-то сделать. У нас Был шанс.
...хм, только я подумала, что мне нельзя читать такие книги, потому что сразу пропадает всякий смысл жизни и вера в будущее, как я вспомнила, что моя вера и так уже умерла.... тихо и незаметно, только раз напомнив мне о себе всплеском своей агонии... может быть это к лучшему, сколько можно было держать в своём загоне розовых пони.... "Сказал: Мертва!- и сам себе не верю.." (с) Д'Артаньян.
В винампе играет Evanescence и я снова убеждаюсь - мне нельзя оставаться одной. Но не нанимать же мне няньку! Хотя....
Как же не хватает твоего поцелуя.. Почему мне всегда чего-то не хватает.. Мне не хватает откровения, искренности. Я уже начинаю забывать, что они когда-то были. Неужели так сложно разделить дела и чувства, реальность и эмоции? Кажется, что для понимающего человека это совсем не сложно, но почему тогда на практике так не получается? У меня не получается. Не получается сделать это за тебя. Ведь я же ещё помню, и могу напомнить тебе... могла бы... Не хочу, чтобы наши отношения "развивались", как обычно говориться. Хочу, чтобы они остались такими, как год назад. Это была точка равновесия для меня, мне не нужно больше, не нужно лучше.. Но это невозможно, в одну реку дважды не заходят. Мне не хватает немного сумасшествия, немного ирреальности, чуть-чуть неадекватности. Для меня порядок вовсе не тождественен гармонии. Что это? Я становлюсь слишком нормальной, что ощущаю недостаток умопомешательства?
Нет, дело не в этом, а в том, что сейчас я должна говорить так и об этом с тобой, а не со своим дневником... Но помнишь ли ты ещё, как вести разговор в таком стиле... кажется, ты уже разучился...
Не по тому, что я устала, просто очень плохо себя чувствовала. Такое бывает пару раз в год, наверное. Когда давление как-то странно себя ведёт. Вроде пониженное, руки холодеют, но сердце начинает стучать сильнее, так, что я его даже слышу невооружённым ухом. Весь день пролежала со звоном в голове, ибо вставать было опасно для жизни - при попытке это сделать моментально пропадало зрение и координация, только стены и спасали. Хорошо ещё я свою квартиру на ощупь хорошо знаю)) И кофе в данной ситуации не помогает.
Ну да ладно, одно дело я всё таки доделала - дочитала Зиновьева. Ещё раз ощутила, насколько страшно и противно жить в этой грязи - в 21 веке. Врагу не пожелаешь родиться и жить в это время. Ощущение полного отчаяния и безысходности в стране, где даже если ты приложишь 100% возможных человеческих усилий ещё не даёт никакой гарантии, что ты сможешь выжить. У этого поколения цивилизаций не осталось другого пути, кроме как сдохнуть, убив сами себя. И чтобы там не писали философы-социологи о возможных путях возрождения и социальных организациях общества, способных нас вытащить из этого ада - из 6 миллиардов человек на земле не осталось ни одного, способного хоть что-то сделать. У нас Был шанс.
...хм, только я подумала, что мне нельзя читать такие книги, потому что сразу пропадает всякий смысл жизни и вера в будущее, как я вспомнила, что моя вера и так уже умерла.... тихо и незаметно, только раз напомнив мне о себе всплеском своей агонии... может быть это к лучшему, сколько можно было держать в своём загоне розовых пони.... "Сказал: Мертва!- и сам себе не верю.." (с) Д'Артаньян.
В винампе играет Evanescence и я снова убеждаюсь - мне нельзя оставаться одной. Но не нанимать же мне няньку! Хотя....
Как же не хватает твоего поцелуя.. Почему мне всегда чего-то не хватает.. Мне не хватает откровения, искренности. Я уже начинаю забывать, что они когда-то были. Неужели так сложно разделить дела и чувства, реальность и эмоции? Кажется, что для понимающего человека это совсем не сложно, но почему тогда на практике так не получается? У меня не получается. Не получается сделать это за тебя. Ведь я же ещё помню, и могу напомнить тебе... могла бы... Не хочу, чтобы наши отношения "развивались", как обычно говориться. Хочу, чтобы они остались такими, как год назад. Это была точка равновесия для меня, мне не нужно больше, не нужно лучше.. Но это невозможно, в одну реку дважды не заходят. Мне не хватает немного сумасшествия, немного ирреальности, чуть-чуть неадекватности. Для меня порядок вовсе не тождественен гармонии. Что это? Я становлюсь слишком нормальной, что ощущаю недостаток умопомешательства?
Нет, дело не в этом, а в том, что сейчас я должна говорить так и об этом с тобой, а не со своим дневником... Но помнишь ли ты ещё, как вести разговор в таком стиле... кажется, ты уже разучился...
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Решилась всё таки посмотреть его.
Но я не могу описать внятных впечатлений о фильме. Я знала историю, я не смогла смотреть фильм именно как фильм, не смогла абстрагироваться от книги. Хотя это скорее увеличило мою оценку фильму, чем уменьшило, потому что фильм просто ужасен. Для человека, не читавшего книгу - он вообще беспощаден в своей бессмысленности. Режиссёр оставил в фильме только самое ключевое, самые центральные части моментов, напрочь лишив их хоть какой-то связи, некоторые диалоги относятся к моментам, которые вообще не упомянуты в фильме. Из актёров более-менее сносно играли только актриса, игравшая Мидори, и главный герой Ватанабе.
Актриса самой значимой роли Наоко - завалила свою роль в самых важных моментах, она абсолютно не умеет плакать.Ни капли не раскрыли характер Нагасавы - хотя в книге он очень интересный персонаж, ирреально сочетающий в себе и все человеческие пороки и все человеческие достоинства. Большую часть книги пришлось вспоминать - иначе вообще бы ничего не поняла. В фильме осталось процентов 30 от всей истории. А каким мог бы быть фильм, если осветить настоящюю историю судьбы Рэйко, смерть Хатцуми, при каких обстоятельствах на самом деле умирала Наоко! Правда если снимать всё, то фильм шёл бы часа 4-5, но зато он стал бы полным и понятным.
Но не смотря на то, что фильм сам по себе снят слабенько, я не могу относится к нему плохо, ведь я знаю саму историю, и фильм наконец помог мне понять её суть, выделить из бесконечных диалогов героев о сексе, а бессвязность ключевых сцен помогла мне понять - какие же именно сцены и есть ключевые, несущие смысл рассказа. Прочитав книгу тогда я не смогла этого понять, в книге много жизни, бытия, повседневности, которые отвлекают, а в фильме осталось только атмосфера, только главное. Хотя атмосфера - сильно сказано, она не очень чувствуется, но и скучным мне фильм не показался, но может это просто я люблю такие фильмы, хотя в паре мест мне хотелось немного перемотать его)). И всё же я думаю режиссёры старались, потому что снимать такие фильмы очень тяжело, а как снимать романы Мураками - ума не приложу. Но хотелось бы чтобы больше они его романов не снимали, в них главное атмосфера, внутренний мир... такое невозможно передать визуально, это должно основываться на умственном восприятии.
Теперь о сути...
" - Ничто не способно излечить нас от потери любимого человека, ни правда, ни искренность, ни сила, ни доброта. Всё, что мы можем - это выживать в обнимку с этой трагедией, и учится, учится тому, что никакая очередная потеря не будет менее горькой."
В сюжетной линии три парня, четыре девушки. И какие же парни.. слабые, вечно сбегают от ответственности, Кидзуки в мир иной, Нагасава за границу, Ватанабэ... прятался за ложью, хоть и и скренне хотел спасти Наоко, но всё же не смог быть до конца честен сам с собой, не приложил 100% усилий. Может быть 99%.... но этого не хватило. И две девушки погибли только по тому, что верили в свою любовь, одну единственную настоящую, которую ничто и никто другой не могут заменить, и которую они не имели возможности подарить тем, кого любили.
Когда умирает настолько близкий человек, то вместе с его жизнью обрывается и твоя собственная связь с той часть своей души, которая принадлежала этому человеку. Ты больше не сможешь думать таким образом, который понимал только он, о тех вещах,которые были важны только вам двоим. Насколько невыносимо помнить это и понимать, что оно никогда не вернётся. Может когда-то найдётся замена, она будет хуже или (гораздо реже) лучше, но точно так уже не будет никогда. А может замены не будет... Кто-то сможет пережить и смирится, а кто-то никогда не согласится на суррогат. И тогда жизнь заканчивается так, как у Наоко и Хатцуми..
Норвежский лес - это история о Любви, которая заканчивается только с последним ударом сердца, но останавливают его наши же любимые.
Личное...
" - Как это наверное здорово - любить кого-то так уверенно, без малейших сомнений."
Наверное это то, чего мне не хватает. Иногда менее, иногда более, но всё равно я не могу получить это, не могу уловить это. Ты изменился. Но я ещё помню это чувство - тот месяц, который мы тайком были вместе, это одиночество на двоих.. Боюсь, это чувство уже не вернуть даже при желании, видимо было что-то особенное, определённая ситуация. Но ты был сильнее. Тогда, ради меня ты был в разы сильнее. Я снова хочу твоей силы, твоего одиночества. Мне не нужна реальность сейчас, нам обоим хватает её по горло, мне даже не нужна помощь сейчас. Только сила, чистая сила, успевшая родится, но не успевшая коснуться этой земли и этой реальности. Мне не нужны подсказки что и как делать, их стало слишком много. Слишком много помощи, слишком мало понимания. Призрак этого чувства пролетает через нас после секса, несколько минут после этого я ещё могу чувствовать тебя настоящего, твою любовь, чувствовать их вне времени и пространства. Малейшее слово о реальности и это чувство растворяется. Возможно, оно вообще существует только в моём воображении, но почему тогда мне так пусто внутри без него. Я не знаю как вызывать его, но так боюсь что мы можем что-то потерять без него. Я не знаю как описать тебе то, чего мне не хватает и чего я хочу. Но я могу попробовать сделать так, чтобы ты сам спросил об этом...
Но я не могу описать внятных впечатлений о фильме. Я знала историю, я не смогла смотреть фильм именно как фильм, не смогла абстрагироваться от книги. Хотя это скорее увеличило мою оценку фильму, чем уменьшило, потому что фильм просто ужасен. Для человека, не читавшего книгу - он вообще беспощаден в своей бессмысленности. Режиссёр оставил в фильме только самое ключевое, самые центральные части моментов, напрочь лишив их хоть какой-то связи, некоторые диалоги относятся к моментам, которые вообще не упомянуты в фильме. Из актёров более-менее сносно играли только актриса, игравшая Мидори, и главный герой Ватанабе.
Актриса самой значимой роли Наоко - завалила свою роль в самых важных моментах, она абсолютно не умеет плакать.Ни капли не раскрыли характер Нагасавы - хотя в книге он очень интересный персонаж, ирреально сочетающий в себе и все человеческие пороки и все человеческие достоинства. Большую часть книги пришлось вспоминать - иначе вообще бы ничего не поняла. В фильме осталось процентов 30 от всей истории. А каким мог бы быть фильм, если осветить настоящюю историю судьбы Рэйко, смерть Хатцуми, при каких обстоятельствах на самом деле умирала Наоко! Правда если снимать всё, то фильм шёл бы часа 4-5, но зато он стал бы полным и понятным.
Но не смотря на то, что фильм сам по себе снят слабенько, я не могу относится к нему плохо, ведь я знаю саму историю, и фильм наконец помог мне понять её суть, выделить из бесконечных диалогов героев о сексе, а бессвязность ключевых сцен помогла мне понять - какие же именно сцены и есть ключевые, несущие смысл рассказа. Прочитав книгу тогда я не смогла этого понять, в книге много жизни, бытия, повседневности, которые отвлекают, а в фильме осталось только атмосфера, только главное. Хотя атмосфера - сильно сказано, она не очень чувствуется, но и скучным мне фильм не показался, но может это просто я люблю такие фильмы, хотя в паре мест мне хотелось немного перемотать его)). И всё же я думаю режиссёры старались, потому что снимать такие фильмы очень тяжело, а как снимать романы Мураками - ума не приложу. Но хотелось бы чтобы больше они его романов не снимали, в них главное атмосфера, внутренний мир... такое невозможно передать визуально, это должно основываться на умственном восприятии.
Теперь о сути...
" - Ничто не способно излечить нас от потери любимого человека, ни правда, ни искренность, ни сила, ни доброта. Всё, что мы можем - это выживать в обнимку с этой трагедией, и учится, учится тому, что никакая очередная потеря не будет менее горькой."
В сюжетной линии три парня, четыре девушки. И какие же парни.. слабые, вечно сбегают от ответственности, Кидзуки в мир иной, Нагасава за границу, Ватанабэ... прятался за ложью, хоть и и скренне хотел спасти Наоко, но всё же не смог быть до конца честен сам с собой, не приложил 100% усилий. Может быть 99%.... но этого не хватило. И две девушки погибли только по тому, что верили в свою любовь, одну единственную настоящую, которую ничто и никто другой не могут заменить, и которую они не имели возможности подарить тем, кого любили.
Когда умирает настолько близкий человек, то вместе с его жизнью обрывается и твоя собственная связь с той часть своей души, которая принадлежала этому человеку. Ты больше не сможешь думать таким образом, который понимал только он, о тех вещах,которые были важны только вам двоим. Насколько невыносимо помнить это и понимать, что оно никогда не вернётся. Может когда-то найдётся замена, она будет хуже или (гораздо реже) лучше, но точно так уже не будет никогда. А может замены не будет... Кто-то сможет пережить и смирится, а кто-то никогда не согласится на суррогат. И тогда жизнь заканчивается так, как у Наоко и Хатцуми..
Норвежский лес - это история о Любви, которая заканчивается только с последним ударом сердца, но останавливают его наши же любимые.
Личное...
" - Как это наверное здорово - любить кого-то так уверенно, без малейших сомнений."
Наверное это то, чего мне не хватает. Иногда менее, иногда более, но всё равно я не могу получить это, не могу уловить это. Ты изменился. Но я ещё помню это чувство - тот месяц, который мы тайком были вместе, это одиночество на двоих.. Боюсь, это чувство уже не вернуть даже при желании, видимо было что-то особенное, определённая ситуация. Но ты был сильнее. Тогда, ради меня ты был в разы сильнее. Я снова хочу твоей силы, твоего одиночества. Мне не нужна реальность сейчас, нам обоим хватает её по горло, мне даже не нужна помощь сейчас. Только сила, чистая сила, успевшая родится, но не успевшая коснуться этой земли и этой реальности. Мне не нужны подсказки что и как делать, их стало слишком много. Слишком много помощи, слишком мало понимания. Призрак этого чувства пролетает через нас после секса, несколько минут после этого я ещё могу чувствовать тебя настоящего, твою любовь, чувствовать их вне времени и пространства. Малейшее слово о реальности и это чувство растворяется. Возможно, оно вообще существует только в моём воображении, но почему тогда мне так пусто внутри без него. Я не знаю как вызывать его, но так боюсь что мы можем что-то потерять без него. Я не знаю как описать тебе то, чего мне не хватает и чего я хочу. Но я могу попробовать сделать так, чтобы ты сам спросил об этом...
私はあなたを愛して
среда, 02 марта 2011
13:59
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 24 февраля 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Хочется убивать.
Просто идти и в упор всаживать пули всем, кто будет попадаться на пути.
Или одним точным движением сворачивать им шеи, вкладывая всю злость в это усилие.
К обычной ненависти к своему дому, в котором я просидела два дня, за которые хотелось удавится, прибавилось что-то ещё.
Второй день снится одно и то же, и сколько раз это уже снилось.
Мне снятся разные квартиры, разные ракурсы, разные "актёры массовки", но всегда одно и то же чувство. Одно состояние.
Мне снится, как я готовлю на кухне, или собираюсь готовить.... для Рустама, тогда, когда уже решила что уйду... мне снятся мои мысли, которые были со мной тогда - уже почти год назад, мне снится моя ненависть, моё раздражение. Мне снится моя ложь, мне снится моя боль, моё отвращение, моя жажда бегства, моя игра.... Это состояние не передать словами, я сама видимо с трудом до сих пор верю в этот верх моего лицемерия.
Я так устала...
Я не верю, что прошёл почти год. Кажется, это было месяц назад.
Всё было так быстро, я так не умею.
Что-то не было досказано, что-то не было допонято, что-то не было оставлено там, где должно было остаться.
Это состояние ..
..измены..
преследует меня во сне и на яву..
Хочется убивать.
Но нет, я не боюсь ложится спать. Я не боюсь, что мне будет снова снится прошлое.
Я и так в нём живу.
Просто идти и в упор всаживать пули всем, кто будет попадаться на пути.
Или одним точным движением сворачивать им шеи, вкладывая всю злость в это усилие.
К обычной ненависти к своему дому, в котором я просидела два дня, за которые хотелось удавится, прибавилось что-то ещё.
Второй день снится одно и то же, и сколько раз это уже снилось.
Мне снятся разные квартиры, разные ракурсы, разные "актёры массовки", но всегда одно и то же чувство. Одно состояние.
Мне снится, как я готовлю на кухне, или собираюсь готовить.... для Рустама, тогда, когда уже решила что уйду... мне снятся мои мысли, которые были со мной тогда - уже почти год назад, мне снится моя ненависть, моё раздражение. Мне снится моя ложь, мне снится моя боль, моё отвращение, моя жажда бегства, моя игра.... Это состояние не передать словами, я сама видимо с трудом до сих пор верю в этот верх моего лицемерия.
Я так устала...
Я не верю, что прошёл почти год. Кажется, это было месяц назад.
Всё было так быстро, я так не умею.
Что-то не было досказано, что-то не было допонято, что-то не было оставлено там, где должно было остаться.
Это состояние ..
..измены..
преследует меня во сне и на яву..
Хочется убивать.
Но нет, я не боюсь ложится спать. Я не боюсь, что мне будет снова снится прошлое.
Я и так в нём живу.
вторник, 15 февраля 2011
14:57
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 февраля 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
В тему...
- Ну что ж, дети мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Кай, а можно как-то менее пафосно за сигаретами сходить?
- Кай, а можно как-то менее пафосно за сигаретами сходить?
(скопипастено)
Я очень ценю сарказм, но грань между сарказмом и пафосом оказывается такая тонкая....
В отношении меня пафос неприемлем, я его не понимаю....
Я расцениваю его как неуважение... по тому что за пафосом никогда ничего не стоит...
Может сейчас пафос в моде в качестве шутки? Наверное.
Чтож, значит у меня плохо с чувством юмора...
Не удивляйся, что я выражаю мало заинтересованности в твоих словах, твой пасоф не даёт мне никакой информации...
В отношении меня пафос неприемлем, я его не понимаю....
Я расцениваю его как неуважение... по тому что за пафосом никогда ничего не стоит...
Может сейчас пафос в моде в качестве шутки? Наверное.
Чтож, значит у меня плохо с чувством юмора...
Не удивляйся, что я выражаю мало заинтересованности в твоих словах, твой пасоф не даёт мне никакой информации...
суббота, 12 февраля 2011
19:15
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 08 февраля 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Последнее время прошлое и память играют со мной в какую-то свою игру. То мне кажется, что сработал "механизм забвения" и я наконец примирилась сама с собой, научилась вспоминать любую часть своего прошлого с теплотой и доброй иронией, похоронив злость и боль. Но вдруг вспоминается что-то такое, в чём моя ненависть воплощается сразу за всё прошлое вцелом.
И вот снова. Я думала, что успокоилась, что смогла это понять и простить, потому что сама поступила так же. Я тоже верила в другую любовь, готова была отдать жизнь другому человеку, я тоже от чего-то бежала, говорила слова любви тому кого, казалось, любила. Я была с другим, ты с другой. И даже кажется где-то в дневнике я об этом уже писала. И думала что на этом всё закончилось. Но что-то внутри снова оказывается сильнее меня. Я снова составляю картинку из твоих ответов на мои вопросы, снова вижу вас вместе, представляю, как ты говоришь ей, что любишь, как гладишь её волосы, как её целуешь. И ещё больнее становится от того, что я прекрасно знаю - для тебя это значило много больше, чем для неё, она не заслужила всего этого, и даже не сильно в этом нуждалась, но тем не менее получала. Что думала она о тебе на самом деле? Дорого же я бы заплатила, чтобы узнать это - истину, теперь уже недоступную. Вырвать бы свою боль и разбить ей эту ненавистную мне картинку. Картинку, от которой я не могу глаз оторвать.
Составляю контраст из наших воспоминаний - ты можешь искренне с улыбкой вспомнить действительно счастливые моменты с ней, я же не могу вспоминать с улыбкой на тот момент счастливые моменты с другим человеком. Хотя, наверное это всего лишь наши личные особенности психики. Но твоя улыбка, когда ты рассказывал о хороших моментах с ней .. надолго врезалась мне в память.. Нет, я не ненавижу её, эту улыбку, я ненавижу то, что за ней скрывалось.
И кажется, я не имею права так думать, сама не святая. Незнаю, что думаешь в этом отношении ты о моём прошлом, ведь имеешь полное право думать тоже самое и так же злится. Но ты можешь сказать себе, что это неправильно.. я не могу, этого мало. Моя собственная значимость в этой истории кажется мне ещё меньше, стоит мне вспомнить, что это ты меня бросил, пусть даже было ради чего. По большому счёту мы поступали одинаково, но .. у нас была разная мотивация.
Я не могу не спрашивать, не могу не представлять, делая боль ещё более живой, надеясь, что она как мышьяк в зубе - переболит и перестанет. Боль отступает, но нерв остаётся. Чувствую себя обиженной? Пожалуй нет, я уже давно сильнее этого. Сильнее всего, кроме самой себя. И пожалуй своего воображения, так живо представляющего тебя с ней, не смотря ни на какие уговоры.
Представляющего весёлый солнечный день и вас настолько близко, насколько я не могу представить с тобой себя. Во истину за всё приходится платить. Я люблю тебя на столько же, насколько вас ненавижу. Срываюсь до признания собственного бессилия. Слабею? Ничего. Скоро переболит и перестанет. И снова каждая секунда прошлого станет для меня несущественной и милой.
Сколько понадобилось мне, чтобы забыть в первый раз. 3?-4? года. Чтож, опыт есть однако.
Хотелось бы знать, что должно случится, чтобы я забыла окончательно.. если это вообще возможно..
И вот снова. Я думала, что успокоилась, что смогла это понять и простить, потому что сама поступила так же. Я тоже верила в другую любовь, готова была отдать жизнь другому человеку, я тоже от чего-то бежала, говорила слова любви тому кого, казалось, любила. Я была с другим, ты с другой. И даже кажется где-то в дневнике я об этом уже писала. И думала что на этом всё закончилось. Но что-то внутри снова оказывается сильнее меня. Я снова составляю картинку из твоих ответов на мои вопросы, снова вижу вас вместе, представляю, как ты говоришь ей, что любишь, как гладишь её волосы, как её целуешь. И ещё больнее становится от того, что я прекрасно знаю - для тебя это значило много больше, чем для неё, она не заслужила всего этого, и даже не сильно в этом нуждалась, но тем не менее получала. Что думала она о тебе на самом деле? Дорого же я бы заплатила, чтобы узнать это - истину, теперь уже недоступную. Вырвать бы свою боль и разбить ей эту ненавистную мне картинку. Картинку, от которой я не могу глаз оторвать.
Составляю контраст из наших воспоминаний - ты можешь искренне с улыбкой вспомнить действительно счастливые моменты с ней, я же не могу вспоминать с улыбкой на тот момент счастливые моменты с другим человеком. Хотя, наверное это всего лишь наши личные особенности психики. Но твоя улыбка, когда ты рассказывал о хороших моментах с ней .. надолго врезалась мне в память.. Нет, я не ненавижу её, эту улыбку, я ненавижу то, что за ней скрывалось.
И кажется, я не имею права так думать, сама не святая. Незнаю, что думаешь в этом отношении ты о моём прошлом, ведь имеешь полное право думать тоже самое и так же злится. Но ты можешь сказать себе, что это неправильно.. я не могу, этого мало. Моя собственная значимость в этой истории кажется мне ещё меньше, стоит мне вспомнить, что это ты меня бросил, пусть даже было ради чего. По большому счёту мы поступали одинаково, но .. у нас была разная мотивация.
Я не могу не спрашивать, не могу не представлять, делая боль ещё более живой, надеясь, что она как мышьяк в зубе - переболит и перестанет. Боль отступает, но нерв остаётся. Чувствую себя обиженной? Пожалуй нет, я уже давно сильнее этого. Сильнее всего, кроме самой себя. И пожалуй своего воображения, так живо представляющего тебя с ней, не смотря ни на какие уговоры.
Представляющего весёлый солнечный день и вас настолько близко, насколько я не могу представить с тобой себя. Во истину за всё приходится платить. Я люблю тебя на столько же, насколько вас ненавижу. Срываюсь до признания собственного бессилия. Слабею? Ничего. Скоро переболит и перестанет. И снова каждая секунда прошлого станет для меня несущественной и милой.
Сколько понадобилось мне, чтобы забыть в первый раз. 3?-4? года. Чтож, опыт есть однако.
Хотелось бы знать, что должно случится, чтобы я забыла окончательно.. если это вообще возможно..
среда, 02 февраля 2011
23:37
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 01 февраля 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Какое-то новое ощущение..................................... или какая-то новая стадия ................ .......................................................... настолько плохо, что не могу говорить....................
...........не хочу...........................не хочу даже думать......................................................
..............настолько пусто.............тоскливо и......................................ОДИНОКО ................
..............как будто меня вообще............. - .............НЕТ.................. даже слёз............. нет....
....... а те, что были, я сдержала............потратив последние силы........................................
..............................................................................................................................................
.............................. ничего не осталось..................................внутри.....................................
.....................................................одни многоточия...............................................................
...............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
.............................................................................................................................................................................................................................
...........не хочу...........................не хочу даже думать......................................................
..............настолько пусто.............тоскливо и......................................ОДИНОКО ................
..............как будто меня вообще............. - .............НЕТ.................. даже слёз............. нет....
....... а те, что были, я сдержала............потратив последние силы........................................
..............................................................................................................................................
.............................. ничего не осталось..................................внутри.....................................
.....................................................одни многоточия...............................................................
...............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................
..............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
...............................................................................................................................................
.............................................................................................................................................................................................................................
суббота, 29 января 2011
00:19
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 21 января 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Больше не вижу смысла снова записывать свои полусуицидальные бредни и описывать своё состояние аля Записки Сумасшедшего. Оно уже давно не меняется и понятно как Е=mc^2.
... просто если всё дело в этом...
я уже боюсь просто не пережить эту зиму...
незнаю, можно ли сломать то, что и так уже неоднократно сломано и растоптано, по крайней мере я сама чувствую себя уже конечным продуктом этого процесса разрушения, даже не могу представить, куда мне ломаться дальше....
и то, что происходит сейчас - уже не сделает меня сильнее, как во всем известной поговорке.....
потому что я не могу извлечь из этого никакого урока, это даже никакой не жизненный опыт......
сколько раз не склеивай осколки - они не станут прочнее...
в этом нет смысла.....
это чистое разрушение.....
не знаю даже, хочу ли я пережить эту зиму?, потому что если это будет происходить со мной так каждую зиму, то лучше уж мне сейчас сдаться.....
ещё и не факт, что летом всё вернётся на круги своя.....
потому что если я ошиблась в причине, то это может никогда не закончится....
может мне побыть немного в полном одиночестве, недельку - другую?....
хм, врятли я даже это выдержу.....
пережить бы эту зиму и весну, это время,
даже если не хочу, тогда тем более
пережить бы.....
я уже боюсь просто не пережить эту зиму...
незнаю, можно ли сломать то, что и так уже неоднократно сломано и растоптано, по крайней мере я сама чувствую себя уже конечным продуктом этого процесса разрушения, даже не могу представить, куда мне ломаться дальше....
и то, что происходит сейчас - уже не сделает меня сильнее, как во всем известной поговорке.....
потому что я не могу извлечь из этого никакого урока, это даже никакой не жизненный опыт......
сколько раз не склеивай осколки - они не станут прочнее...
в этом нет смысла.....
это чистое разрушение.....
не знаю даже, хочу ли я пережить эту зиму?, потому что если это будет происходить со мной так каждую зиму, то лучше уж мне сейчас сдаться.....
ещё и не факт, что летом всё вернётся на круги своя.....
потому что если я ошиблась в причине, то это может никогда не закончится....
может мне побыть немного в полном одиночестве, недельку - другую?....
хм, врятли я даже это выдержу.....
пережить бы эту зиму и весну, это время,
даже если не хочу, тогда тем более
пережить бы.....
среда, 19 января 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Стоило мне войти домой как подступавшие слёзы как рукой сняло. Но это вовсе не значит, что мне хорошо дома, это значит что мне плохо всегда.
Настроение меняется катострофически мгновенно. И мой любимый глицын мне тут уже не помогает. Стоило встать под душ как картинка моего состояния наконец, как мне показалось, оформилась во что-то более менее конкретное.
А с чего всё началось? Когда?
Как ни странно.... точнее, совсем не странно, это началось после того, как мы снова стали встречаться. Конечно, мне и раньше было не совсем чтоб уж очень хорошо. Состояния бывали разные, но обычно я знала их причину. У меня всю жизнь, сколько себя помню - то тут кольнёт, то там поноет, то температура держится ни с того ни с сего полгода подряд, хотя физически ничего не беспокоит. Но в процентном соотношении объём всех этих проблем был настолько незначителен для меня и совсем не мешал мне жить что у меня даже мысли стойкой не возникало, что мне нужен врач. Но с начала прошлой осени всё пошло не так, во мне всё пошло не так. Я начинаю склонятся к тому, что это действительно нервное, хотя нервы как таковые тут практически ни при чём, но не знаю, как это по другому назвать. Или по крайней мере это то, что запустило в моём организме механизм цепной реакции и теперь все по очереди начинает ломаться, падать, как поставленные в ряд фишки домино.
Меня даже уже не так волнуют мои блуждающие боли, сколько страх. Страх от того, что я понимаю, что со мной происходит. Иногда хочется быть шизофреником, чтобы хотя бы не понимать. Я чувствую себя героиней далеко не радостных романов Харуки Мураками, теперь то я абсолютно точно знаю, почему он мне так нравится. И сейчас я чувтсвую себя той самой Наоко из Норвежского леса, который недавно экранизировали. Вот был человек, жил, и всё вроде у неё было хорошо, жить бы и жить нормально, но кое-что одно единственное, с юношеского возраста пошатнувшееся внутри оказалось сильнее разума. Настолько сильнее, что человек совершенно спокойно заканчивает жизнь самоубийством именно тогда, когда все вокруг были уверены в её абсолютной нормальностии полном исцелении. А почему? А потому, что уже приняла решение, сама чётко осознав - уже не справится, больше ничто не поможет и это навсегда останется сильнее её. Я только сейчас поняла истинный смысл этого прозведения...
И сейчас............. я так давно тебя не видела, почти три дня, ты так нужен мне, мне так необходимо твоё присутствие, но когда ты рядом я понимаю, что меня всё раздражает. Нет, не ты, просто всё. Мне так хочется поговоритьс тобой, мне так нужна твоя помощь, но когда я получаю это.... Вроде всё так, все аспекты сходятся, я сказала что хотела, и ты вроде понял, и ты волнуешься, и вроде бы должно становится легче, но нет.... Сейчас я почти вижу это, то что сидит внутри меня и не даёт мне раскрыться полностью. Большой чёрный комок прямо внутри, сильный но не злой сам по себе, просто настолько прочный, что я не могу в него пробится, не могу понять, что же такое он из себя представляет. Он похож на спящую чёрную дыру - из него ничего не добыть, но и внутрь ничего не проходит. Он как барьер, который скрывает от меня правду, настоящую правду о причине, потому что в нём и скрыта моя причина. Но Я НЕ МОГУ ЕГО СЛОМАТЬ. А пока этот комок жив я буду сходить с ума, медленно отравляя сама себя. Этот комок не позволяет мне сказать тебе что-то важное, что-то то самое единственное, которое позволило бы мне полностью раскрыться перед тобой и обрести наконец столь желанное душевное равновесие. Он скрывает от меня какую-то одну вещь, одно чувство, одно слово котрое помогло бы мне исцелится. Хм, говорю какую-то чушь стилем муракамовских романов, но именно так это чувтсвую, так я это вижу.Хочется вырвать сердце из груди, только бы добраться до этого комка, вынуть его и сказать наконец то, что никак не могу понять.
Сижу слушаю Диров, только душераздирающий голос Кё не даёт мне окончательно укопаться в себя. Никогда не думала, что сама себя признаю больной, на полном серьёзе психически нездоровым человеком. Причина. Хм, даже знать не хочу... наверное по тому, что подсознание где-то хранит ответ на этот вопрос, но мне его оттуда не достать.
Музыку в наушниках погромче, и пусть будут болеть уши и голова, только бы голос Кё был сильнее... сильнее меня.
От этой записи легче не стало. Мечтаю о кинжале в грудь - лишь бы хоть чем-то заполнить эту зиящую пустоту внутри.
А может это всё по тому, что у меня слишком много времени, чтобы думать? Мне бы нагрузить себя работой, физической. После сессии попробую, если доживу... если не думать, всё это начинает казаться сном, все проблемы надуманными, все депрессии беспочвенными, это такие редкие минуты, когда ко мне возвращается ощущение нормальности... но возможно, это действительно только ощущение.... или нет?
Настроение меняется катострофически мгновенно. И мой любимый глицын мне тут уже не помогает. Стоило встать под душ как картинка моего состояния наконец, как мне показалось, оформилась во что-то более менее конкретное.
А с чего всё началось? Когда?
Как ни странно.... точнее, совсем не странно, это началось после того, как мы снова стали встречаться. Конечно, мне и раньше было не совсем чтоб уж очень хорошо. Состояния бывали разные, но обычно я знала их причину. У меня всю жизнь, сколько себя помню - то тут кольнёт, то там поноет, то температура держится ни с того ни с сего полгода подряд, хотя физически ничего не беспокоит. Но в процентном соотношении объём всех этих проблем был настолько незначителен для меня и совсем не мешал мне жить что у меня даже мысли стойкой не возникало, что мне нужен врач. Но с начала прошлой осени всё пошло не так, во мне всё пошло не так. Я начинаю склонятся к тому, что это действительно нервное, хотя нервы как таковые тут практически ни при чём, но не знаю, как это по другому назвать. Или по крайней мере это то, что запустило в моём организме механизм цепной реакции и теперь все по очереди начинает ломаться, падать, как поставленные в ряд фишки домино.
Меня даже уже не так волнуют мои блуждающие боли, сколько страх. Страх от того, что я понимаю, что со мной происходит. Иногда хочется быть шизофреником, чтобы хотя бы не понимать. Я чувствую себя героиней далеко не радостных романов Харуки Мураками, теперь то я абсолютно точно знаю, почему он мне так нравится. И сейчас я чувтсвую себя той самой Наоко из Норвежского леса, который недавно экранизировали. Вот был человек, жил, и всё вроде у неё было хорошо, жить бы и жить нормально, но кое-что одно единственное, с юношеского возраста пошатнувшееся внутри оказалось сильнее разума. Настолько сильнее, что человек совершенно спокойно заканчивает жизнь самоубийством именно тогда, когда все вокруг были уверены в её абсолютной нормальностии полном исцелении. А почему? А потому, что уже приняла решение, сама чётко осознав - уже не справится, больше ничто не поможет и это навсегда останется сильнее её. Я только сейчас поняла истинный смысл этого прозведения...
И сейчас............. я так давно тебя не видела, почти три дня, ты так нужен мне, мне так необходимо твоё присутствие, но когда ты рядом я понимаю, что меня всё раздражает. Нет, не ты, просто всё. Мне так хочется поговоритьс тобой, мне так нужна твоя помощь, но когда я получаю это.... Вроде всё так, все аспекты сходятся, я сказала что хотела, и ты вроде понял, и ты волнуешься, и вроде бы должно становится легче, но нет.... Сейчас я почти вижу это, то что сидит внутри меня и не даёт мне раскрыться полностью. Большой чёрный комок прямо внутри, сильный но не злой сам по себе, просто настолько прочный, что я не могу в него пробится, не могу понять, что же такое он из себя представляет. Он похож на спящую чёрную дыру - из него ничего не добыть, но и внутрь ничего не проходит. Он как барьер, который скрывает от меня правду, настоящую правду о причине, потому что в нём и скрыта моя причина. Но Я НЕ МОГУ ЕГО СЛОМАТЬ. А пока этот комок жив я буду сходить с ума, медленно отравляя сама себя. Этот комок не позволяет мне сказать тебе что-то важное, что-то то самое единственное, которое позволило бы мне полностью раскрыться перед тобой и обрести наконец столь желанное душевное равновесие. Он скрывает от меня какую-то одну вещь, одно чувство, одно слово котрое помогло бы мне исцелится. Хм, говорю какую-то чушь стилем муракамовских романов, но именно так это чувтсвую, так я это вижу.Хочется вырвать сердце из груди, только бы добраться до этого комка, вынуть его и сказать наконец то, что никак не могу понять.
Сижу слушаю Диров, только душераздирающий голос Кё не даёт мне окончательно укопаться в себя. Никогда не думала, что сама себя признаю больной, на полном серьёзе психически нездоровым человеком. Причина. Хм, даже знать не хочу... наверное по тому, что подсознание где-то хранит ответ на этот вопрос, но мне его оттуда не достать.
Музыку в наушниках погромче, и пусть будут болеть уши и голова, только бы голос Кё был сильнее... сильнее меня.
От этой записи легче не стало. Мечтаю о кинжале в грудь - лишь бы хоть чем-то заполнить эту зиящую пустоту внутри.
А может это всё по тому, что у меня слишком много времени, чтобы думать? Мне бы нагрузить себя работой, физической. После сессии попробую, если доживу... если не думать, всё это начинает казаться сном, все проблемы надуманными, все депрессии беспочвенными, это такие редкие минуты, когда ко мне возвращается ощущение нормальности... но возможно, это действительно только ощущение.... или нет?