"Очередной" сон.

Мне по прежнему редко снятся сны, поэтому если уж снятся, то со смыслом.

Часть 1.

В первой части своего сна я оказалась заперта в мире, маленьком мире состоящем из домика и небольшого, но очень красивого и солнечного садика. Поначалу я бродила по дому в поисках новых комнат, но потом меня как будто что-то толкало, говоря, что на улице ведь лучше, чем дома. И я выходила в сад, но вскоре мне надоедало и там. Но как только у меня появлялось желание наконец сбежать из этого мирка, меня охватывал панический страх. Я чувствовала приближение Хозяина. Я быстро убегала в дом, зная, что там он меня не достанет, хоть это и его дом. Он пролетал над домиком чёрной тенью, и потом всё начиналось по кругу. Много раз во сне, одни и те же кадры, один и тот же страх. Для меня этот сон, к сожалению, более чем однозначен.

Часть 2.

Во второй части мне снилось, что я нахожусь на территории какого-то детского садика, разделённого на две части дорогой. Обе части были обнесены забором из металлически решёток. Я была не одна, там было несколько абстрактных человек и.. ты, Мика-чан )) а ещё там была она... Я каталась с крытой горки, дно которой уходило в какой-то другой мир, но он не интересовал меня. Я стояла на дне и видела другую сторону садика, через дорогу, за забором. Там стояла она.. мой ангел, та, что была рядом 5 лет назад. Она весело смеялась, но не видела меня, а я не видела её лица, скрытого серым плащом. Я ясно осознавала только одно - со дна этого мира я могу видеть её, но не добраться до неё. И я начинала карабкаться обратно на верх, но это было сложно, ветер поднимался снизу, закручиваясь в тугую воронку и пытаясь засосать меня вниз. На вершине горки меня ждала ты, Мика)) Я карабкалась вверх, чувствуя, как напрягаются руки. Я видела тебя, я знала, что доберусь. Но добираясь до вершины я снова срывалась вниз чтобы посмотреть на неё, я не могла выбрать между любованием ею и желанием выбраться со дна и перейти дорогу, к ней. Насмотревшись, я вновь пыталась выбраться. Я пыталась уговорить тебя, Мика, спустится со мной, но ты отказывалась, просто ждала меня на верху. Я в очередной раз поднималась и понимала, что силы не бесконечны, однажды я не смогу справиться с ветром и подняться. Тогда во сне я ясно ощутила только одну мысль: Она смогла бы, смогла бы меня вытащить, смогла бы кататься по этой горке сотни раз, не чувствуя никакого ветра. Только её нет рядом, до неё ещё надо дойти. И я наконец выбралась окончательно. Направляясь к дороге я обернулась и увидела тебя, Мика, готовящейся спуститься с горки. Я очень удивилась, ты ведь не хотела. Но я подумала, что вот сейчас я схожу за своим ангелом, а когда мы вернёмся вместе, ты уже снова будешь стоять наверху.))

Вот такой странный сон. Мне немного страшно, ведь он сам дал мне ответы на вопросы, которые я ещё сама себе не успела задать. Если этот сон окажется пророческим, то скоро мой мир ждут серьёзные перемены. Те, которые я так стремлюсь отложить в чёрный ящик.
Извини, что втянула тебя в свой сон, Мика-чан))

@музыка: музыка ветра в голове

@настроение: улыбка

@темы: сон

---

Просто.

Просто ничего не значащая запись..

Ну вот, сегодня очередной выходной, я столько дел сегодня переделала и день обещал так и остаться очень продуктивным и позитивным..если бы меня не вызвали на работу. Я естественно не пошла, были причины в виде варящегося на плите супа и вобще домашних дел. Пошли все лесом - когда у меня выходной - у меня выходной. Но моя сменщица, которой видно очень надо было уйти, поняв, что я не выйду, бросила трубку. Тоже мне фифа, трубки тут передо мной кидать, на меня такое не действует. Не забываем, "что делают на обиженных". Даже если завтра узнаю, что лишилась работы, буду только рада, но врятли мне светит такое счастье.))
А ещё я сегодня опять одела линзы. Господи, как же голова болит! С непривычки очень странное зрение, не могу определить размер предметов и расстояние до обьектов. Монитор кажется настолько огромным, что не помещаеться в поле зрения, а когда ходила в магазин два раза чуть не йопнулась с бордюра на неожиданно ушедший из под ног асфальт)) Вот сейчас допишу и пойду снимать линзы, не могу больше.))

А ещё смотрела в линзах на неожиданно ставшем "30-дюймовым" мониторе клипы, учиталась фанфами, переслушала Диров, которых теперь уже люблю, просто обожаю. Голос Кё - помогает справляться с мыслями при этом не отвлекая на саму песню, голос Кё как будто вычищаем мне душу, впуская в неё ветер, почти сквозняк, голос Кё дарит лёгкость, дарит силы. Голос Руки на такое не способен, он заставляет переживать эмоции, иногда мне это нужно. Но вот сейчас мне нужен именно ветер голоса Кё.
В последнее время постоянно смотрю клип 12012 - Tattoo. Меня музыка этих ребят не очень задевает, но вот этот клип, особенно самое начало, голос под звуки фортепиано. Отличная работа...
...снова в наушниках голос Кё, переходящий на крик.. это мой мир.. МОЙ МИР.. я никому не позволю его менять, я никому не позволю выражать мне своё недовольство по этому поводу, никому не позволю навязывать мне свои интересы. Вобщето никто особо и не пытаеться вернуть меня, как им кажется, к нормальной жизни, но всёже иногда они не удерживаються от того, чтобы показать мне своё к этому отношение. Я уже думала, неоднократно, писала, но не здесь. Думала, что было бы если бы я это бросила, поддалась на уговоры. Даже хотела когда-нибудь так поступить, наслушавшись и наигравшись в "сильную", в "другую". Но ведь я действительно другая.

"Это наши крики в пустоту,
Как пружина, боль тугая.
Я запомню это и уйду.
Я одна, и я другая."
(Линда)

..мой мир, каким бы он ни был, сколько бы ни дарил боли, сколько бы ни дарил радости,..мой мир.

@музыка: Dir en grey - Namamekashiki Ansoku, Tomadoi ni Hohoemi

@настроение: дым сигарет с ментолом..

@темы: мой мир

---

Между головой и сердцем

Что-то странное происходит со мной последние несколько дней. То я счастлива как идиотка, то просто места себе не нахожу..

Вчера я была счастлива, даже не смотря на то, что парень вечером одной своей нелестной фразой в мой адрес почти убил во мне только что вернувшееся желание жить. Почти..
..ещё один такой вечер, и я ...уйду? ..я знаю, что нет..будь прокляты "четвёртые тоннели", из-за тебя я, видимо, угодила в один из таких...

Даже сейчас я чувствую, как сильно бьется сердце. Ехала в маршрутке и мне стало трудно дышать..нет, не трудно..я поняла, что просто не могу вдохнуть, лёгкие просто отказались совершать это действие. Вдохнула воздух ртом, дышать получилось, но легче не стало. Это было вчера, но сегодня всё повторяеться. Сердце колотиться, дышать невообразимо тяжело, я просто не чувствую воздуха вокруг себя, его одновременно нет и в тоже время он дьявольски тяжёлый. Иногда страшно, но..это всего лишь игра моих нервов...и я снова вспоминаю тебя. Это такая странная любовь.. Ведь обычно, когда человек не может быть рядом с тем, кого любит - ему больно, а мне не больно, я счастлива испытывать это чувство, оно греет меня так...так..это самое светлое, что осталось у меня от прошлого, от тебя...что вобще могло остаться. Не знаю, насколько настояще это чувсто, и наверное уже не узнаю..Найти тебя? Наверное, через десятые руки и старые, хоть и враждебные, связи я могла бы. Но зачем? Зачем это мне, зачем это тебе? Не удивлюсь, если ты меня даже не вспомнишь. Нет, не верю, что не вспомнишь, должна помнить..
Нельзя жить прошлым. Я отлично это знаю. Но не могу тебя забыть. Почему сейчас? Просто весна, просто "открылись старые раны"? Нет. Я уже давно тебя вспоминаю, перечитываю твои стихи. 5 лет, 5 лет памяти о 4 самых прекрасных днях моей жизни.. Вот теперь мне больно, их не повторить...
Почему? Почему те 4 дня с тобой куда сильнее врезались мне в память, в душу, чем целый месяц проведённый в слезах от осознания собственного счастья, когда мой парень уехал к родителям. Ведь я тогда была как никогда счастлива понимать, что жду его, скучаю, люблю. Но...память о тебе почему-то гораздо сильнее. ПОЧЕМУ? Ведь я никогда не буду с тобой. Я уверенная натуралка. Но что же тогда это за чувство? Мне плохо без тебя. Я хочу хотя бы узнать, как ты, только узнать, что с тобой всё хорошо, что есть кто-то, кто оберегает тебя... Интересно, какая ты сейчас? ^__^ найти тебя...даже если неосторожно причиню тебе боль своей паматью, я.. почему я не могу просто помнить, почему мне так трудно без тебя, почему я вспоминаю тебя всё чаще и чаще.... Неужели я всётаки люблю тебя?...

...всё ещё люблю, люблю...

..прости мне мои страдания, я верю, ты бы их не хотела..

@музыка: тишина

@настроение: без дыхания..

@темы: память, любовь, боль

---

Маленькое сумасшествие большого дня.

Ну вот, стоило лишить меня интернета на сутки, как я снова ощутила вкус жизни. Самой обычной жизни. Столько всего, чего я хотела на протяжении наверное полугода, разрешилось меньше чем за день))

Начну с того, что я ушла из дома в 9 утра, и вернулась только в 4 дня, хотя...собиралась сходить всего лишь в магазин за чаем и по быстрому навестить родителей))

Вобщето я дико не выспалась, ибо встала в 6 утра, а легла вчера в час ночи - переписывала ноты к песне The Gazette - Without a Trace, получился "жуткий" кавер на гитары Аоя и Уру, где неизменным и самым прекрасным осталось всего 6-тактовое соло Аоя)) Зато теперь всё готово, можно начинать учить, ибо очень хочется поскорее добраться до песен Хайда, это мой стимул.))

Так вот, добравшись утром до родителей, начала сливать на маму все новости - не зря. Через месяц меня пригласили на свадьбу, как следствие нужно платье, туфли, причёска, подарок - вобщем у меня денег как всегда нет, гыгы)) Ну а на что родители)) Мама оказалась настолько любезна, что дала денег ещё и на новые очки и контактные линзы и послала меня сразу в салон оптики. Я оббегала кучу салонов, перемерила не один десяток оправ, и в результате всё-равно взяла самую дешёвую - ну не нравиться мне больше ничего! Зато теперь я рада по самые уши...Линзы! О, да , как я о них мечтала ещё с прошлой осени, наконецто я смогу снять очки и посмотреть на этот мир своими глазами, а не через "защитную дымку" очков. Да-да, именно защитную, ибо через стёкла очков мир воспринимаеться совсем не так. Стёкла - это граница, из-за которой ты неизбежно привыкаешь отделять себя от мира. Мне это надоело. Хочу Жить! И жить В Этом мире.
Весь этот марафон по магазинам был проделан с огромным пакетом, нагруженным "подарками" от родителей. Я устала как лошадь...но вердикт на этот день... Я СЧАСТЛИВ! )))))
Вот так маленькие по сути радости способны вернуть ощущение того, что жизнь , чёрт возьми, отличная штука! И что ты ещё можешь к чему то стремиться.))
Собственно поэтому - пошла учить Gazetto

@музыка: The Gazette - Without a Trace

@настроение: счастлив поуши

@темы: один день из жизни

---

Ничего не меняеться...

Ничего не меняеться...Я чувствую себя дома свободно, ни о чём не думаю и... ни к чему не прилагаю усилий...не хочу? ..или просто слабая...

Ничего не меняеться...

Вот опять ты вчера сказал мне то, что говоришь уже наверное год;
" Когда ты перестанешь мяукать? Когда ты перестанешь вести себя как ребёнок? Превратись наконец в женщину!"
Ты прав, я веду себя с тобой по детски. Но ведь в интернете я другая! Я серьёзная, я холодная, я категоричная. Раньше, рядом с другим человеком, я и в жизни была серьёзной. С тобой я не могу такой быть. Почему? Мне так хочется повзрослеть, но рядом с тобой не получаеться. Может мне просто кажется, что такой серьёзной, какой я хочу быть - ты меня не примешь. Но..наверное, я просто убегаю от проблемы, рядом с тобой ни о чём не надо думать. Я просто привыкла к нашему скучному сосуществованию, отдыхаю в нём и сама же мучаюсь. Я теоретик, к моему глубокому отчаянию, не практик. Я хочу меняться, я знаю, какой хочу быть, но к сожалению я не умею составлять планы. Даже если и составить - следовать ему на практике для меня почти нереально. Мне больно каждый раз, когда ты так говоришь, ведь в этом ты прав. Надо срочно что-то менять, я и так уже чувствую, как теряю самооценку. Повзрослеть надо не только в интернете, но и в жизни. Чтобы не случилось потом, как бы ты на это ни отреагировал..НАДО!...я сама не смогу...сильная я только для других...

В последнее время вот эта песня стала моим спутником, будильником, и вобще временным эпиграфом по жизни..

..если, дожив до утра, не сломаю себя..

@музыка: ...

@настроение: ..всё просто, как убитый ангел..

@темы: жизнь

---

Странный день

Да чтож за день то сегодня такой?
Почему весь день так тяжело...нет, не тяжело, трудно, трудно дашать, трудно думать, трудно разговаривать, трудно печатать, потомучто руки дрожа и не слушаются. Ведь ничего плохого не случилось. Да, кое-что изменилось, но эти изменения были вполне ожидаемы и вовсе не страшны. Мне просто не из-за чего невничать, но меня всю трясёт.

Истерика.

Это единственное состояние, с которым я бороться не умею. Если меня колотит - это может длиться часами, без видимых на то причин, даже если мысленно я уже успокоилась. А я уже успокоилась. И причин я действительно не вижу. Со мной такого давненько не бывало. Но чтож такое-то? Может, я чего то не знаю, или не вижу. Такое чувство, что на меня опустилось что-то очень тяжёлое.. тёплое, эфемерное и не страшное, но ооочень тяжёлое. И я не могу выползти. Я пыталась отвлечься, заняться японским, это помогло, но не на долго, японским весь день не позанимаешься. Я не могу читать, я не могу писать фанфик, даже не смотря на то что сейчас кажется во мне столько боли, что могла бы написать целую драму. Мозг просто откзываеться работать. Я не зню, как мне идти сейчас домой с работы. Я просто сойду с ума. Парень будет доставать вопросом Что с тобой?, а я как всегда отвечу Незнаю. Ведь действительно незнаю, но этого ему не докажешь. Дышу "верхним перебором", по другому не получаеться. И ничего с этим не сделать. Только ждать.


И ещё, анализируя сегодня свои эмоции за последние два дня, я поняла одну простую истину ...

Не осталось ничего, что могло бы меня сломать, кроме меня самой.

Сомнительный плюс, учитывая,
насколько я сильна...

@музыка: The Gazette - 13Stairs

@настроение: истерика

@темы: мысли дня

---

Ностальгия?

О боже, ну зачем я это сделала?

Ведь знала, что снова буду это чувствовать!

Я пересмотрела Детей Луны.
Ну и что, что фильм классный. Ну и что, что опять залила слезами клавиатуру.
Просто не могу я так!
Сколько эмоций в этом мире! Не в том, который вокруг, а втом, который ТАМ.
Сколько жизни в этой музыке. Сколько настоящих трагедий и радостей в азиатских фильмах. Именно в азиатских. Не смотря ни на что. Не смотря на периодический закос под запад. Я люблю джей-рок, я люблю японские и корейские фильмы. Только так, в этом мире я могу не сдерживать эмоций. Только в этом мире я вобще могу их проявлять.
Как же хочется иногда уйти от всего. И слушать, смотреть, слушать, опять смотреть. Общаться только на эту тему. Чувствовать, наконец.
Но я в который раз оборачиваюсь на этот мир и понимаю, что нужно жить, что нужно ходить на работу, есть и много чего ещё делать. Иногда это невыносимо. Мне противны эти серые люди, этот СКУЧНЫЙ мир. Я хочу остаться ТАМ.

Ну вот, Рэй, ты снова начинаешь ненавидеть. Не забывай, что тебя спасает только любовь к этому миру, к этой жизни. Не ЗАБЫВАЙ!
Сегодня я столько всего пересмотрела. Эмоции, которых мне так не хватает, они живут только там, в списке плэйлиста винампа, на дисках с фильмами.
Ладно, сегодня я себя что-то распустила. Обычно я себя так не веду. Просто....немного обидно, что этот мир не сделать таким, каким я его вижу. Он не станет для меня домом.
Никогда.
Завтра ты уже успокоишься, Rey...

@музыка: Dir en grey - Conceived Sorrow

@настроение: если, дожив до утра, не сломаю себя...

@темы: мысли вслух

---

Я больше не умею...

Я больше не умею чувствовать. Эмоции - это только слова. Я просто знаю, какими они должны быть...

Мне кажется, я наконец нашла причину своего одиночества. Дико звучит, не так ли? Как будто нашла бактерию - возбудителя инфекции, но это именно так. Эта причина - Я. Я просто не умею чувствовать. Больше не умею. Иногда мне так хочется вспомнить весь тот спектр эмоций, которые я могла переживать раньше, но я его не помню. Я его просто знаю. Знаю, но не чувствую. Даже боль..
Один человек раньше постоянно говорил мне: "Боль - ты не знаешь, что это такое" И я не знаю. Но ужаснее всего то, что врят ли узнаю когда-нибудь.
Я теряю друзей. Всех, кого нахожу в городе, кого нахожу в интернете. Я никогда не останавливаю свой взгляд на пустых людях, те, кого я нахожу - не пустышки. Это особенные люди, каждый из них несёт в себе какую-то свою индивидуальность, ту, которую не видно толпе. Я так отчаянно хочу остаться рядом с ними. Я готова выслушать их в любой момент, как бы мне не было плохо, но получив своё - они бросают меня. Просто перестают общаться. И я их понимаю. Потому что не чувствую. Я, как гостинница на переправе, я готова дать им временное пристанище. Помочь, поддержать, указать верный путь, открыть им мир их возможного будущего, и они меня понимают, слушают, пользуються моими советами. Я не спасаю их от депрессий, но я открываю им двери, которые они не могут открыть сами. Я ничего не жду взамен, но всё же...надеюсь на благодарность, хотя бы на прощальное "Спасибо". Но не слышу его. Они просто уходят по дороге вперёд. Им не нужен друг, который их не чувствует. Я не могу быть другом...только учителем. Я могу понять, но не могу почувствовать.
Я столькое уже пережила. Наверное это меня и убило.Мне было так больно! Я боролась с болью 4 года! И я её победила. Но цена! Я просто перестала чувствовать. Друзья должны уметь сочувствовать, сопереживать, плакать когда больно, утешать, когда трудно, и ни о чём не спрашивать, когда хорошо. Я не умею. Я не могу ни с кем разделить его боль, потому что не помню, что это такое, я могу сказать, что мне жаль, что я сочувстчую, но это будут только слова.., слова о тех чувствах, которые я когда-то знала. Я пуста. Указатель на развилке, не более.
Поэтому они проходят мимо. Но боже, как же они нужны мне! Мне больно? Да, мне должно быть больно, но это опять только лишь слова. Я больше не умею любить. Я не испытываю депресий, я больше не понимаю боли от потери дорогого человека. Да и любви к своим близким я тоже больше не чувствую. Я смотрю на свою маму и не могу понять - кто этот человек, почему я прихожу к ней в гости, почему поздравляю на праздники..я не понимаю, я не чувствую её тепла...из глаз падают две непонятные капли, даже плакать я почти разучилась.
Вспоминаеться фильм "Эквилибриум" и моя любимая фраза от туда "Некоторые из нас должны перестать чувствовать, чтобы это могли делать другие ".
Каково жить в мире без эмоций? Я не знаю, не чувствую, даже когда пишу эти строки, не чувству...пусто, одиноко, вот и всё.
Но я не сдамся. Я буду искать. Искать того, кто сможет понять моё ничего., кто сможет вернуть мне меня, включить мои потухшие чувства. Я устала. О, Боже, как я устала! Я так хочу почувствовать хотя бы боль! Ту самую, из-за которой убила себя. Сколько ещё хороших людей пройдёт мимо меня, скольких ещё я потеряю? Вспомнит ли хоть кто-нибудь из них меня? Хоть однажды. Я помню всех...всех, кого потеряла. Они не виноваты, они должны жить.

@музыка: Hyde - Evergreen

@настроение: убита

@темы: пустота

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весна...мысли в голове роятся...

Иногда я слишком много думаю

Вот наконец и в наш город пришла весна, снег сошёл очень быстро и за два дня даже грязи почти не осталось, обнажился асфальт...как же я соскучилась по асфальту! по звонкому стуку каблуков!
Шла с работы по длинному тротуару, специально пошла этой дорогой, хотелось идти и идти, вдыхать прохладный воздух так, будто первый раз дышишь, смотреть на уходящий вдаль тротуар и ни о чём не думать, оставить все проблемы на том далёком конце, до которого ещё идти и идти...


И как всегда столько мыслей в голове. Обо всём и ни о чём. Слушала VAMPS с утра и так захотелось чего-то необычного, экстравагантного..Накрасилась на работу красными тенями и красной помадой. Я брюнетка, мне идёт)). Это натолкнуло меня на мысль о том, каким я хочу сделать этот год для себя.
В прошлом году я решила сделать свою жизнь чёрно-белой, тоесть носила только чёрное и белое. Получилось довольно стильно =)) Этот год я хочу сделать годом самых безумных экспериментов. Довольно запоздалое решение, в моём то возрасте, ну да лучше поздно, как говорится...
..И экспериментов не только внешних. Я ведь уже решила меняться, даже начала потихоньку. Ведь чтоб изменить мир вокруг себя надо, как известно, измениться самому. Вот только кому нужны эти мои изменения? Мне некому их показать, так что на поверхности меня ничего не измениться...опять..в который раз. Моя жизнь - это то самое исключение из правил, когда чтобы изменить мир вокруг себя, нужно изменить именно МИР, своё окружение...Они не дают мне меняться, они не хотят видеть меня другой, если я им покажусь, они просто отвернуться, недоумённо фыркнув. И я ничего не смогу с этим поделать. Даже если я изменю что-то в себе, я этого им никогда не покажу. В который раз я понимаю, что посвятить свою жизнь поиску - мой единственный выход. Я создам вокруг себя другой мир, в котором будут те, кого выберет моё сердце, и только для них я смогу становиться лучше. Глупо, нет? Незнаю. Я просто не вижу больше выходов. Я чувствую себя в своём мире, своём городе, среди своих близких простейшим уравнением с одним неизвестным, мне не выйти за рамки данного, пока не измениться само данное.

А ещё мне кажется, что я слишком много думаю XDD Надоело видеть больше, чем другие и хранить это в себе, но я просто не умею по другому. Остаёться только наслаждаться этим миром в одиночестве, шагая по к сожалению конечному тротуару. Это весеннее одиночество...единственное, от которого я не откажусь.

@музыка: HYDE - Evergreen

@настроение: цвета фиалки

@темы: мысли вслух

---

Немного отвлечёмся..

Небольшой флэшмобчик=))

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вопросы от  Solinara

1. Почему ты любишь The Gazette ? Эта музыка моей души, и каждый крик голоса Руки добавляет моему сердцу ещё один удар.

2. Аой или Уруха? АОЙАОЙАОЙ!! ой, что-то дурно мне стало ....

3. Твоё любимое время суток? Почему? Сумерки. Прохладно, легко и спокойно.

4. Что для тебя любовь? Знать имя того, кого назовёт сердце на последнем вздохе.

5. Ты сова или жаворонок? Я соваворонок =)) Очень поздно ложусь и очень рано встаю, почти не сплю вобщем^^)

6. Твое любимое блюдо? Ленивые голубци, ням.


Вопросы от  Kodoku no Ookami

1) Веришь ли в привидений? В принципе Да.

2) Самое сильное увлечение детства) Вобще-то не вспоминаеться никто и ничто, кроме мальчика из соседнего дома, которого любил весь двор, а он любил только меня (нам было по 8 лет), но я пролюбила его только пару месяцев, а он меня - семь лет. Зато я его никогда не забуду =)) А, ещё я фантики от конфет собирала Вобщем, была как все нормальные деть ))

3) Любишь ли советское кино? Люблю и считаю, что советские фильмы очень хорошие, содержательные, но сама не смотрю, только случайно с мамой. Я, к сожалению, жертва американского кинопроката XDD

4) За что любишь Японию? (если любишь, конечно) Конечно, люблю! За самую уникальную красоту, которая есть на этой планете, и за столь же уникальную связь японцев с природой.

5) Что лучше: длинная, но серая и слишком спокойная жизнь или короткая, но яркая и насыщенная чувствами и событиями? Конечно, короткая, но яркая! все мы умираем, так и не узнав истинного смысла жизни, заложенного Великим Космосом, так что нечего влачить жалкое существование ради неизвестно чего. Испытанные нами яркие чувства могут дать нам гораздо больше опыта, чем самая долгая жизнь.

@настроение: весело

---

Что же мне с тобой делать...

Я не знаю, что мне с тобой делать.

Я просто не могу с тобой бороться.

Я так хочу снова научиться тебя любить.
Я ведь любила! Я бросила всё ради тебя, дом, учёбу. Я была счастлива самым настоящим счастьем! Наверное, это счастье меня усыпило. Когда я потеряла тебя?

Ты по своему умён, ты умеешь добиваться своего. Ты показал мне другой мир.
Но я изучила его уже вдоль и поперёк! В твоём мире для меня больше ничего нет!
Твои друзья-металлисты, твоя группа, работа, пьянки и разьезды по случаю тупых концертов и дней рождений твоих музыкантов- это всё, чем ты живёшь! Боже, твой кругозор уже, чем у улитки! Ты смотришь документальные фильмы и споришь с ними с умным видом. Но разве это - наука?! Это удобоваримые сказки для обывателей! Как ты смешон в своей попытки спорить со всем, что не отвечает твоим личным представлениям о мире!
И ещё, ты мыслишь стереотипами! Ничего глупее просто нельзя себе представить!

Если блондинка - значит тупая.
Если человеку нет 18 - ебанутая школота.
Если джей-рокер - полюбому пидор.

Если японец/китец/кореец - ебанутый косоглазый.

Как так можно! Да если весь мир начнёт верить, что все слоны - летают, ты тоже будешь в это верить!
Я не понимаю, за что ты меня ещё любишь? А я ведь вижу - всё ещё любишь. Но я же джей-рокер. И ты постоянно напоминаешь мне любым удобным способом, что ты об этом думаешь. Я привыкла. Я уже не спорю. Но вчера ты показывал мне выложенные в чате картинки-демотиваторы на Газетто, которые я прекрасно знаю, это были работы Мери Мэй. Но ты! Пытался доказать мне, что эти картинки вовсе на стёб самих же фанатов, а реальное доказательство того, что все яп.рокеры - пидоры. Знаешь, это последняя капля. Я в шоке!

Сегодня, засыпая, я дотронулась до твоей спины. Теплая и нежная. Это просто констатация фактов, никаких эмоций. И это обжигает меня гораздо сильнее. Я тебя больше не чувствую. Я умнее и сильнее тебя, наверное, я могла бы что-то изменить, но..

Я НЕ МОГУ БОРОТЬСЯ СО СТЕРЕОТИПАМИ!
единственной для тебя правдой..

Это не в моей власти. Я всё ещё не хочу тебя терять. Я ведь за что-то тебя любила. Родители ждут от нас свадьбы. Но нужно ли мне это всё ещё? Я чувствую тебя, как друга, но.. Я всё ещё хочу снова тебя полюбить. Наверное, я могла бы тебя переспорить. Могла бы доказать тебе, что на мир можно смотреть под разными углами. Могла бы заставить тебя увидеть, что под маской спокойной и наивной меня храниться гораздо большее, гораздо больше мыслей. Мы бы разругались в пух и прах, шанс был бы 50 на 50, но был бы. Но у меня не хватает смелости. Всё-таки это моя жизнь, я не уверенна в своих силах, когда речь заходит о целой жизни. И не уверена, что ты бы принял меня настоящую.

Вот так и живём. Ты - терпишь, я - жду. Я не хочу всё рушить, слишком многое уже пройдено вместе. Но как же мне снова полюбить тебя и твой спокойный, хоть и скучный мир?

Что же мне с тобой делать....

@музыка: Hyde - New Dews Dayn

@настроение: собираю осколки

@темы: мысли вслух, жизнь, риторический вопрос

---

Moon Child-End of the word

Прекрасная песня к великолепному фильму.
Не могу спокойно смотреть это видео.
Оно выжимает из меня все слёзы, оставляя в замен ощущение чего-то прекрасного, настоящего и живого...

@музыка: Ayumi Hamasaki - End of the world

@настроение: живая

@темы: музыка, чувства

---

Ох уж эти люди...мужчины

как мухи на мёд

Сижу себе спокойно на работе, в своей тихой секции и читаю на компе книгу Пауло Коэльо. до закрытия магазина мне ещё 20 минут.

Подходит какой-то мужик, начинает задавать глупые вопросы по поводу товара, но я уже знаю, что ему нужно. Слово за слово он спрашивает, как меня зовут, потом говорит, что уже второй раз приходит сюда только чтобы на меня посмотреть (О.о). То, что я занята уже больше трёх лет и у меня есть жених его естественно не остановило, да я и не надеялась. Прдложил подвести до дома или встретиться как нибудь вне работы. Придурок. Мне смешны такие предложения. Просто это глупо и банально. Чего тебе надо от меня? Секса? Любви? Мне от тебя ничего не надо, а это значит, что если ты не отстанешь, то ты конкретно попал. Я просто разрушу твой мир. Просто от скуки. Люди легко ломаються, когда сталкиваються с тем, что выше их понимания.


Ты говоришь, что вот я такая красивая скромная девушка, всегда тихо сижу за компьютером и читаю, что тебе нравятся скромные. Да что ты знаешь обо мне? Ты даже представить не можешь, что "скромница" перед тобой читает вовсе не слащавые исторические романы, а книги Мураками и учебники по Общей Психологии! Что эта "скромница" жестока как варвар и держала нож у горла человека! Тебе нужна вовсе не я, ты не первый, просто люди чувствуют силу. Не понимают, но чувствуют и тянуться к тем, кто может им что-то дать. Но делиться с ними я не собираюсь. Знаешь ли ты почему я тихо сижу читаю и не обращаю внимания на людей, даже когда они подходят что-то купить? Потому что мне всё равно, в них нет ничего интересного для меня. И в тебе нет. Все кто проходит мимо меня - всего лишь песчинки в пустыне.

От этого человека у меня осталось ощущение прикосновения чего-то мерзкого и холодного. Даже если он захочет приблизиться, мой мир его просто выкинет. Моё терпение не безгранично.

@музыка: The gazette - Defective Tragedy

@настроение: стой, стрелять буду.

@темы: люди

---

Небо...

Вчера вечером как обычно шла с работы. Время 7 часов. Уже темно, но небо ещё сохраняет остатки былого света. И я посмотрела на него...
Дорога к моему дому идёт через небольшой пустырь.
Я стаю посреди этого небольшого поля и смотрю на небо..




Фото на камеру мобильного.
Я просто обожаю такое небо. Сумеречное небо. В нём нет тьмы, нет зла, нет света, нет надежды, нет мечты, нет нежности, нет страха, нет ненависти, нет любви. В нём нет ничего, только Покой. Абсолютный. Чистая квинтесенция покоя. Мне кажется, что моя душа освобождаеться от хлама, когда я смотрю в такое небо. Я смотрю до тех пор, пока не понимаю, что ещё мгновение и я просто растворюсь в нём. Я люблю этот мир хотябы за то, что он может показать мне такое небо.


Вобщето со мной такое часто бывает. Когда я вижу туман, когда я вижу закат, когда я вижу идеально белый снег я просто останавливаюсь и фотографирую это мгновение.
И если бы никуда не нужно было идти, смотреть могла бы часами.
Может, просто в жизни чего-то не хватает?



Сама незнаю, когда это началось. Раньше я никогда не замечала в себе склонности к созерцанию. Но теперь просто немогу пройти мимо умиротворяющих пейзажей

@музыка: нет, просто тишина

@настроение: покой

@темы: небо

---

Милая

Милая, мы так недолго были знакомы, но ты ─ единственное оставшееся от теперь уже далёкого прошлого мое светлое воспоминание. Ты никогда этого не прочитаешь. Но я всегда буду помнить о тебе.

***
Столкнулись в зале ожиданья
Две одинокие заблудшие души.
Пусть кратко было то случайное свиданье,
Вместе выходы к путям своим нашли.

Я помню. Твои глаза ─ цветки фиалки,
Глубокий взгляд, невинная улыбка,
Ванильный аромат прохладной кожи,
Легка, как сон, в движении рука.

Удар. Щелчок. Твой мир закрыт.
И капли в этом нет твоей вины.
Глупцы. Они тебя не видят.
Насквозь друг друга знали мы.

Слеза к слезе, у поезда в последний раз
Обнять тебя, оставить след
На память, уходящую от нас
Тихим шёпотом в рассвет…

12.03.2010.
Rey
Dedication Himemiya Anfi

@музыка: The Gazette - Without a Trace

@настроение: меланхолия

@темы: воспоминания

---

Комедиант

Моя подруга, довольно неразборчивая в музыке личность, попросила скачать ей песни Лепса и Меладзе. Чем я занялась в последнее время, а заодно решила и сама послушать, всётаки эти артисты хоть и считаються попсой, которую я вобщем-то ненавижу, но... Некоторые песни действительно имеют смысл. Представился случай переслушать Комедианта Меладзе. . .Вобщето каждая буква этой песни - обо мне, но да это тема для другого раза.

Кто поверит, кто поверит
Комедианту?
Кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы?
Знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах
Шагнёт он к барьеру?

Мне отчаянно захотелось ответить на последний вопрос. Ответить самой себе.
Имя.
Одно единственное.
Чьё?
Я стою на краю огромной серой скалы, ветер бьёт по лицу со всех четырёх сторон, холодно, но я не дрожу, в такие моменты не дрожат даже от холода.
Один шаг в бездну чтобы изменить этот мир. Ради кого. В голове плывут имена, но мой внутренний взгляд не задерживаеться ни на одном. Среди моих близких, родных, друзей, врагов такого имени нет. Такого человека нет. О, это вовсе не тревожит меня сейчас, и тем более это не значит, что я не люблю своих родных. Но для ответа на этот вопрос нужно что-то большее. Гораздо большее.
Истинная любовь, наверное. Хм, хотелось бы такую испытать, но наверное я уже не решусь на такую любовь, даже если она появиться в моей жизни. Слишком перед многими близкими мне придётся держать ответ за свои решения. То, чего я никогда не смогу вынести, это если от меня отвернуться или не поймут родные.
Но всётаки, мне бы хотелось найти того, чьё имя я смогу прошептать на границе сумеречной зоны. Пока моё сердце отчаянно хочет прошептать "Аой".., но, это лишь безумная любовь фанатки.
Мне никогда не узнать, мог бы он по настоящему стать для меня таким человеком, хотя моим грёзам этого хотелось бы. Остаеться только мечтать и искать, искать и мечтать, чем я собственно и занимаюсь.

@настроение: спокойствие

@темы: мысли вслух

---

Dreams or sleeps

Недавно я проснулась и... Нет, не проснулась. Мне показалось, что я проснулась и открыла глаза. Я смотрела поверх одеяла и видела перед собой окно, в котором тускло светило из-за голых деревьев начинающее подниматься солнце. Одеяло мешало мне смотреть и я попыталась отодвинуть его, почувствовала, как поднимаеться моя рука и привычным движением убирает одеяло, я даже ощутила лёгкое колебание воздуха около своего лица...но ничего не произошло. Я вновь попыталась, ощутила движение мышц, но одеяло всё так же лежало, закрывая мне половину обзора. Я не могла пошевелиться. Какой-то знакомый и в то же время абсолютно чужой женский голос начал разговаривать со мной, спрашивать, что я чувствую, я ей не отвечала. Я пыталась пошевелиться хоть чуть-чуть, я чувствовала, как сгибаються в коленях ноги, но внешне я оставалась неподвижна. Голос просил меня не волноваться и лежать тихо, потому что она ещё не закончила. Что ей от меня надо? Мне не было страшно, просто надоело лежать. Бездействие убивает. К тому же мне очень мешало одеяло, я хотела целиком увидеть пейзаж за окном. Встать, и пусть этот голос болтает сам с собой. Я отчаянным усилием воли заставила себя напрячь все мышцы и встать, ощутила свои движения и начала подниматься....просыпаться...


Просыпаться было неожиданно больно, как будто вылезаешь из под завала. Но самое удивительное было в том, что я лежала в той же позе, что и во сне, одеяло всё так же закрывало мне половину обзора, я так же смотрела в окно и ведела точно такое же поднимающееся из-за деревьев тусклое солнце.


Я привыкла к подобным снам, когда готов хоть поклясться, что на самом деле вовсе не спишь. Иногда во сне в меня стреляют, небезуспешно, иногда я чувствую, как кто-то сидит рядом и гладит мою ладонь. В предпоследний раз я наблюдала, как по комнате под обоями бегало что-то маленькое, потом забралось ко мне под простынь, я попыталась это поймать и запустила под одеяло руку, это существо вцепилось мне в палец, я вытащила руку и увидела белую мышку, которая прокусила мне палец до крови и не собыралась его отпускать, вобщето я люблю мышей, но было больно, я попыталась стряхнуть мышку с руки и проснулась. Кажется палец потом немного болел.

Такие сны снятся мне исключительно по утрам, когда за окном уже достаточно светло. Я не психолог и тем более не парапсихолог, не знаю, нормально ли это и как это расшифровать, но... Сначала это было странно, потом интересно, а теперь это вызывает странную эйфорию, к тому же стало происходить заметно чаще. Я жду этих снов в надежде понять, зачем они мне нужны и что хотят сказать...

А вот буквально вчера мне приснился сон, нет совершенно обычный сон, один из тех что снятся по ночам, но.. Мне приснился Уруха из The Gazette. Это удивительно уже хотя бы по тому, что я вобщето без у ма от Аоя. Но мне приснилось, что Уруха лежит в больнице, в палате. Я в форме медсестры, сижу на его постели справа от него и нежно поглаживаю его руку, смотрю на его слабую улыбку. А с другой стороны постели сидит Аой, я не вижу его лица, но знаю, что он тоже улыбаеться. Странный был сон, такой тёплый и нежный. Мне до сих пор кажется. что я чувствую руку Урухи в своей ладони. И близость Аоя...Пора завязывать мечтать, Пусть даже я живу их музыкой, мечты - это только мечты...

@настроение: романтика

@темы: сон

---

...Мастеру...

@настроение: Ностальгия

@темы: стихи