Как-то так...

Ещё не успела испугаться.
Наверное.
Только не остаться одной. Иначе меня съест жалость.
Жалость к нему. Я не ожидала, что он окажется настолько слаб, чтобы слеч в кровать с валерьянкой. Всё что угодно, но только не это. Так хочется поговорить спокойно, тогда, когда он перестанет питать иллюзий и жаться за спины родителей. Так хочется сказать Прости, но никому это уже не нужно, никому не нужны пустые надежды. Но правда, я не ожидала, что ему будет НА СТОЛЬКО плохо.
Да, у меня сейчас проблем будет больше чем когда либо было, с первого раза не получится ничего. Но я всё равно нахожу лишние секунды, чтобы успеть повторить про себя..
Прости.
Никогда не могла спокойно оставлять за спиной ненависть. Я не смогу отпустить эту часть своего прошлого, пока я косвенно в нём участвую. Хочу получить от него хоть слово, чтобы знать, что он "выживет". Не хочу убивать.

Да, безсердечная стерва, которая всёравно пытается делать вид, что у неё есть сердце - адский коктэйль. Но больше всего он бьёт по моей голове...

---

Осторожно, злая "собака".

Что-то моему мозгу многовато новой информации в течении суток. Так, магазин в котором я работала последние 10 дней снесли - это ещё ничего, потом я неожиданно узнаю, что мои родители разделяют мои взгляды на мою жизнь, точнее на то, что в ней нет ничего хорошего. Дальше по плану переезд (самое сложное), поиск работы, потом квартиры, потом подача документов, чем скорее тем лучше. Между тем я пытаюсь сообразить, когда и как мне позвонить в ВЛГУ чтобы кое-что уточнить, а то что-то меня терзают смутные сомнения, потом надо решить когда съездить в Москву за билетом (господи, вобще не могу щас думать о концерте, поскорее бы этот месяц закончился!). Да ещё The Gazetto преподносят не очень приятные сюрпризы. Не, ну нафиг они звукозаписывающую компанию сменили?! Теперь на этой Сони пойдут у них саундтреки и прочие "заказные" попсовые мелодии. Бред. А их новый стиль? Нет, уму не постижимо, только сейчас заметила. Я многое могу понять, но... Аой в леопардовом пиджаке!!! Упаси его Хайд от этого! Хайд, умоляю, отбери у Аоя этот пиджак!

Всё, нет у меня больше любимой группы, никакой не надо, надоело уже разочаровыться в группах каждый раз, как только те начинают осознавать свою популярность.

А такие мелочи как перевод песни, дочитывание книги, продолжение изучения японского, вышивание забытого в столе "тигра" я не беру в расчёт - да упокоятся они на дне моего архива.
Ко всему прочему за окном весь день почти непроглядные (для меня)сумерки, дождь, я дико хочу спать, родители (не мои) ругаются на всю квартиру, хочется просто уйти из дома, но физически нет сил. Я сегодня в одиночестве, но как никогда ощущаю себя всеми задолбанной!... В таких случаях помогает установка, привязанная к какому-нибудь конкретному времени или ближайшему делу-событию, которое точно произойдёт и с которого должна начаться пора более позитивного настроя. Вот сейчас убеждаю себя - доживи до понедельника, а там начнёшь разбираться с работой. Установка работает, становится пофиг. Подумаешь, вычеркну из жизни два дня, проживу так до понедельника и не вспомню потом, что было так тоскливо. Зато от ощущения 100% конечности такого состояния и ощущения того, что это ты управляешь тоской, а не наоборот - становится легче.
Этот дом на меня давит.
Эта квартира меня убивает.
Хочу одиночества. Хочу одиночества. Хочу одиночества. Хочу.. быть сильной.

@музыка: SPACE - Ballad For The Space Lovers

---

"Сломанный телефончик"

А сломанный телефончик хорошо работает. )) Тебе передали, что видели меня с Виктором. Сестра передала. Чтож, немного не по плану, но в принципе это не страшно, ничего не изменилось от этого в моих планах. Ты сам начал разговор, который я боялась начинать. Так проще. Я тебя конечно здорово недооценила. Ты оказался способен всё понять. Ты понял, что я использовала тебя как точку стагнации, как инструмент для своей психологической стабилизации. Ты заметил, что всё это началось полгода назад, моя к тебе холодность, только настоящей причины я тебе не сказала. Я и так открыла тебе слишком много, больше чем хотела, но ты это заслужил, ибо ты смог понять. Тебе даже не пришлось обьяснять, что означает в моём лексиконе слово "избранные". Глупо и не совсем верно конечно, но пусть так. Ты даже понял и принял, что я тебя не люблю. Что уиду к более лучшей жизни при первой возможности. Назвал меня циничной. Я не всегда была такой, но сейчас ты прав. Ты оказался очень умен и мы смогли спокойно поговорить, конечно когда ты перестал желать убить того человека, с которым меня видели.
Ты во всём прав, ты всё правильно понял, мы договорились поговорить сегодня вечером после работы, обсудить что и как изменить в нашей жизни. Ох... я даже не знаю, что может из этого получится, но я точно поняла только одно - твоё рабочее мировоззрение неизменно. Как бы ты не захотел жить, установки в твоей голове неизменны. Хотеть и делать - разные вещи. Мне захотелось тебя обнять, утешить, но.. Но я ничего не хочу с тобой решать. Я снова ничего не чувствую, ни любви, ни уважения, ни укора совести, ни страха, ни учащённого сердцебияния от того, что в принципе жизнь ломается. Привычная жизнь. Я сказала тебе об этом, а ты не веришь, что в моём возрасте можно так относится к жизни, так будто уже всё повидала и поэтому все чувства умерли. Наверное ты прав и я излишне серьёзна и категорична. Но это факт - я к тебе ничего не чувствую, точнее - ничего большего чем нежность. Я не хочу ничего решать с тобой, я не хочу с тобой жить. Возможно, просто не верю, что в нашей жизни можно что-то изменить. Но все равно - даже поняв, насколько я ошибалась в твоих возможностях понимать мир, моё отношение к тебе не изменилось. И это для меня своеобразный "звоночек". Я не хочу с тобой жить.
Осталось только решить - не то заканчивать всё сегодня вечером, не то немного поиграть и потянуть ситуацию до более подходящего момента.
У меня есть 10 с половиной часов чтобы подумать. Мне хватит.

@настроение: прикольно...

@темы: ломаю других

---

Ярость

Странное состояние - в душе как-то.. щекотно что-ли. Я потеряла много чувств, я пыталась вспомнить их и вернуть себе за счёт других, тех, кто делился со мной частичкой своих чувств. Я разделяла с другими боль, нежность, заботу, уважение, неприязнь, восхищение. Но я никак не ожидала, что вернётся Ярость... И что верну я её сама. Ведь понимала вечером – что-то не так, только распознать забытое ощущение сразу не смогла. Очень глупая бессильная ярость, но такая знакомая… О, как часто я испытывала её раньше! Даже соскучилась по ней. Но сейчас нельзя. Как никогда нужно спокойствие. Но я физически не могу просто ждать. Энергии стало как-то неожиданно много, найти бы в душе какой-нибудь ящичек для хранения этой энергии, чтобы она не сжигала меня изнутри. Поставила себе несколько «перемычек» на мозг (да-да, «перемычки» - это у меня от Мураками), чтобы они не позволили мне сомневаться. Работают. Пока. Хотя наверное это не только их заслуга, всё-таки я уверена в выборе. Только вот с яростью бороться сложнее, ведь ярость – следствие, а не причина. Хотя кое-что я всё-таки придумала, не зря прогулялась в одиночестве лишние 15 минут, хоть и получила долма очередной разбор полётов. Правда это «временная заплатка», но думаю к утру придумаю что-нибудь подейственнее. Кажется даже уже придумала. Ярость = слабость.
Однако это тяжело. Это сражение с собой я проиграла. Хотя сам факт осознания – как правильно надо было сделать – уже радует.

А ещё всё это бред. Кажется, уже сто лет не вела сама с собой разговор в таком стиле. Превратила свой дневник в исповедальню)). Всё это можно описать гораздо более понятным языком. Надоело жить в рамках, которые зависят он недостойного этого права человека. Но с другой стороны – это ведь я позволила этому человеку быть рядом и занимать такое положение, значит – я сама поставила себе такие рамки. Но мысленный образ летящей в стену посуды чётко стоит перед глазами, слабая попытка психики разбить эти рамки, хотя бы физически. Ярость всё-таки стихла, больше я себе такой слабости не позволю. Ставим ещё одну «перемычку», ибо злится на обстоятельства – последнее дело, в разной степени мы сами их создаём.
Правда, есть у моей ярости и ещё одна причина, но…, она чисто женская и немного сродни ревности вперемешку с сомнением, и этих чувств мне сейчас точно не нужно, на выбранном мной пути они должны отсутствовать по определению. На этот счёт у меня стоит самая сильная «перемычка». Так что пока всё по плану. Но как же хочется разнести в щепки эту квартиру.. и эту жизнь.. каждый раз возвращаясь домой я чувствую, что стала ненавидеть всё это на «единицу ненависти» сильнее. Одни только «перемычки» и психологические установки долго ли смогут меня сдерживать? Вопрос риторический, времени мне хватит, должно хватить.

---

Разбор полётов.

Странно много энергии и странно уравновешенное душевное состояние.
То, что чем больше я трачу энергии, тем больше её у меня появляется, меня конечно радует. Лишь бы так и дальше продолжалось. Это так сказать - ещё не проверенная теория, насколько меня так хватит. Хотя, меня в принципе может хватить очень на долго, вопрос только в последствиях. Не забываем, что последствия бывают и благоприятными.
А душевное равновесие... нет, не в прямом смысле этого слова. Просто заставила себя перестать дрожать, трепетать, прятать взгляд, боятья, боятся врать, испытывать отвращение, стыд, укор совести. Просто успокоилась и научилась ни о чём не думать, гляда в глаза парню. Всё таки то, что мы 4 дня не разговаривали - пошло на пользу, мне. Я спокойно тебя вижу, спокойно целую, спокойно обнимаю, но знаю - 4 дня без общения с тобой прошли как обычные 4 дня в любом другом состоянии. Я привыкла к тебе. И знаешь, мне катострофически не нравится, как ты целуешься...! Хм, чтож, сравнения неизбежны. Хоть я это и терпеть не могу. А ещё ты заявил мне, что если я буду так работать - постоянно все выходные, то ты тогда будешь бухать в это время... Мм, это типо месть у тебя такая... Ну чтож, я могу только развести руками и подумать "да, ничего другого я и не ожидала". Ни на что другое ты и не способен. Думаешь, моя зарплата пойдёт в копилку тебе на новую видеокарту? Теперь уж точно нет. В любом случае. А ещё ты вложил деньги в онлайн-игру, на своего героя, я случайно узнала..

ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ

Жаль, что тебе не обьяснить, как меня нужно иногда боятся, если моё отвращение к тебе станет ещё хоть чуть-чуть больше, то я не просто уйду, я уйду по твоей голове, просто по тому, что ты меня достал.

"Руки.. не подниму,
Беги.. а я ко дну,
В этом беге..я утону.. Беги..Беги..
Стоя.. перед стеной,
Сто Я во мне одной
Стонут стоя,
А ты не стой,
Беги..Беги...
Не гаси фонари, не глуши моторы, брось патроны,
Я твои корабли
Всё равно не трону.
Не гаси фонари, не глуши моторы, брось патроны,
А твои корабли
Всё равно утонут!"

(с)Линда

@музыка: Линда....

@настроение: хочу быть жестокой

@темы: по капле

---

Не ново

Это старо и не ново, но от меня "респект и уважуха", как говорится...

"До чего же мелка всётаки обычная человеческая жизнь! Круг привычных, набивших оскомину домашних дел и забот, вечный круговорот рождения, взросления и смерти, мелкие страсти, никчёмные дела... Даже править такими ничтожными существами донельзя, должно быть, скучно; это занятие скорее всего подойдёт для тех, кто любил в детстве мучить котят и отрубать головы щенкам для развлечения...
А может быть, он не прав? Может, именно в таких, как он, нуждается это несчастное слепое стадо?..."

Ник Перумов
Цикл "Хроники Хьёрварда"
Книга "Воин Великой Тьмы"

@настроение: вспоминаю свои старые истины

@темы: мысль

---

Обрывки

Как быстро бежит время.
Никогда раньше я не замечала его бег настолько остро, как сейчас. Быстро, остро, физически болезненно. Не хочу, остановить бы..
Перед глазами всплывают обрывки наших встреч. Так чётко, как будто переношусь в эти мгновения. Я хочу их чувствовать. Но когда обрывки исчезают - становится страшно. Страшно потерять это, страшно перестать наслаждатся этим, страшно однажды начать вспоминать это с уже другими эмоциями. Я слишком долго вспоминала прошлое с тобой как кошмар, как чистый негатив, как ужасное зло. НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ! Хочу, чтобы обрывки наших встреч остались в памяти навсегда только в списке самого светлого и хорошего. Страшно, страшно, что каждая такая встреча окажется последней, страшно потерять... я не могу описать это чувство, то, которое так боюсь потерять, потому что пытаясь понять его на глаза наворачиваются слёзы. Я просто вспоминаю наши встречи, твои глаза, их взгляд, точнее, три взгляда)), твоё тепло, твои руки в своих ладонях (или наоборот?)) Странно, но я никогда не могла в деталях воспроизвести в памяти ничьё лицо, а твоё - могу.

Каждое мгновение с тобой за последние 2 недели я мысленно могу повторить.
И повторяю. Хочу повторять.
Слишком боюсь потерять.
...
Коньчики пальцев всё ещё хранят запах твоего одеколона.

@музыка: Hyde - The Cape Of Storms

@настроение: боль тоже бывает светлой

@темы: прошлое в настоящем

---

Устала.

Устала.
Но теперь это почти приятная усталость. Уйти с головой в работу. ... Нет, жить я так долго врятли смогу, но интересно узнать, какого это - столько времени проводить на работе. К тому же когда дома меня не ждёт ничего хорошего. Парень со мной не разговаривает, а я в принципе рада этому - мне не нужно оправдываться. Но мирится придётся, хотябы для того, чтобы оставаться жить в этой квартире. Хотя приходя домой с работы очень хочется просто молча собрать вещи и уйти. Но по скольку уходить пока особо некуда...
Сколько так будет продолжатся? Он уже три дня со мной не разговаривает, решил наказать посильнее? Господи, человек, как это глупо!
Чем больше проходит времени, тем больше понимаю, как мне этого не хватало. Не хватало тебя. Именно тебя. Хоть я нахожу подобия себе в интернете, они не спасают. Только ты. Общение на том уровне, на котором я думаю, чувствую. Даже слушать музыку уже почти не тянет. Она заполняла пустоту в душе, но сейчас там больше не пусто, душа занята мыслями, словами которые есть с кем разделить. Я даже не задумывалась раньше, насколько мне это было нужно. Признатся, масштабы меня немного удивили, но было бы ещё страннее, если бы ничего не изменилось. И чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что не хочу отказываться от этого. Может это и тяжелее, и сложнее, но это то, с чем я родилась.Не я ли сама научилась считать это даром, благом? Я. Я не отступлюсь от этого. Это нужно мне.
Давлю мысли о том, чтобы остановится и ничего не менять. Признаться - давлю на удивление легко, почти мгновенно. Могу даже по желанию вызвать эти мысли... Странно, не то настолько сильна, не то просто не прошёл шок. Хотя второе врятли.
Чтож,пока мне хочется сказать
Не отступлю.
Но я слишком быстро меняюсь, меня кидает из крайности в крайность, надеюсь что тут я не передумаю.
Не отступлю.

@темы: мозг устал

---

Не моя свадьба.

Сегодня целый день без тебя.
Незнаю, чего я ждала от этого, но многое стало понятнее.
Пошла с пока ещё парнем на свадьбу его сестры. Я сидела и с трудом давила слёзы. С одной стороны - это так прекрасно, музыка, цветы, счастье и веселье. Но с другой стороны - за этим ничего нет. НЕТ НИЧЕГО. Ну поженились они, приедут домой, и их жизнь с тех пор уже малоизменяема. Если всё будет хорошо, то они нарожают детишек и будут их растить....... И что? Это всё? Эта вся жизнь? Я смотрю на жениха и невесту и кричу про себя "НЕТ!" Я не хочу так! Мне этого мало! Смотрю на сидящего рядом парня и представляю нас на месте молодожёнов и понимаю - для меня брак с ним - это конец жизни, не начало. А он надеется, хочет, откалывает шуточки о нашей будущей свадьбе. А я просто молчу..... Раньше я хотела так жить, теперь нет. Виктор - ты тот, кто никогда не сможет жить без цели. Да, я умею жить просто ради жизни, ты - нет, в этом мы дополняем друг друга. Ты можешь дать мне цель, я могу научить тебя радоваться моментам.
Я сидела и весь вечер думала о тебе, даже написала тебе смс, что скучаю. Я скучала. Я ни разу не вышла танцевать. А с кем? С парнем? Нет, этот пробитый металлист под попсу не танцует, он вобще не танцует. А я хотела танцевать только с тобой.... Виктор... Я сидела и понимала - ты тот, кто мог бы всю жизнь танцевать со мной. Я вспоминаю, как мы давно-давно, когда только были вместе, танцевали дома просто так, кажется даже без музыки. Почему я это вспомнила? Я хочу это повторить. Я так хочу потанцевать с тобой. Завтра я тебе об этом скажу. Я знаю - ты сделаешь всё, чтобы выполнить это моё желание. Завтра... если завтра я смогу тебя увидеть. Я смогу, но цена... Парень меня уже прекрасно подозревает, видит, что я не проявляю к нему чувств. Считает, что вчера я была не на новой работе, а у любовника. Господи, я даже не знала, что он настолько проницателен. Я действительно не была на работе, я была с тобой. Правда это было не специально, так получилось. И ты мне не любовник. Но самого факта наличия тебя это не отменяет. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Что придётся столько врать. Я устала. Я очень устала. Сегодня было немного легче, сегодня не приходилось врать. В принципе с парнем мне легче, но ты предупреждал. Я знаю. Знаю, что с тобой будет сложнее, намного сложнее. Но я не одноклеточное, я могу с этим справится, и получить за это гораздо большее.
Сейчас это ситуация из разряда "глаза боятся - руки делают." В мозгу бьётся - "нет, зачем, стой, зачем переживать такие трудности!" Но сама знаю - не остановлюсь, не должна. Именно сейчас нужно научится не слушать себя. Однажды уже послушалась - получилось не то.
Сейчас не буду слушать себя. Сердце слепо. А голос разума для меня сейчас однозначен, его и послушаю.
Я должна привыкнуть к трудностям. Я не окажусь настолько слабой и не испугаюсь. Я сильнее тебя. Если ты можешь идти вперёд, то и я должна быть способна на это.
Устала.
Врать.
Жить.
Столько уже хочется тебе рассказать, а ведь всего сутки прошли.
Жду завтра... и в голове звучит твой ответ на мой вопрос : За что ты это терпишь?
"- За то, чтобы однажды услышать, что ты меня любишь."
Я бы очень хотела, чтобы однажды ты это от меня услышал.

@музыка: марш Мендельсона.

@настроение: скучаю..

@темы: конец или начало?

---

Риск - ...

"Ради него, ради него, ради него." - повторяю про себя это словосочетание и чувствую, как уходит страх. Уволилась с работы. А днём ранее в рабочее время ушла с работы побегать по объявлениям в поисках другой работы. И сразу нашла. Хм, будем надеятся, что всё получится.)) Ради себя я бы никогда так не поступила, сидела бы на работе и могла бы долго ждать удобного момента. Но почему-то тогда страха не было. "Ради тебя, ради тебя нельзя испытывать слабость, нельзя впускать в свои мысли неуверенность." Но вот сейчас страх снова появляется. Страх того, что я слишком резво начинаю принимать решения. 3 года назад я решала сердцем, спонтанно, бездумно. И я уже давно жалею об этом. Но вот сейчас я снова решаю сердцем. Могла бы решить и разумом, но остатки эмоций не позволяют мне стать настолько бесчувственной. Я всётаки решаю сердцем. И ты это знаешь. Но страшно. Всё слишком быстро. Хоть я и знаю - сейчас нельзя останавливаться, жизнь не будет меня ждать, у времени нет красного сигнала светофора. Я три года занималась ничем и как результат у меня нет ничего своего.
Господи, Виктор, мне хочется слышать мысли в твоей голове 24 часа в сутки. Мои решения не привязаны ко времени - от этого немного легче, вся эта ситуация может закончится через год, а может уже завтра. Это немного щекочет нервы, но прибавляет сил, всё ещё можно изменить. Почему-то фраза "Я могу потерять всё " не вызывает страха, а только заставляет более тщательно продумывать свои действия.
Я потеряю всё, а что всё? У меня ничего нет. Нечего мне терять, кроме доверия родителей. Но уж тут моя собственная жизнь явно важнее их доверия. Сейчас я в состоянии аффекта, безэмоциональна до предела, но откат будет. Будет боль, будут слёзы, будут сомнения, но я постараюсь оттянуть этот момент насколько смогу. Я не боюсь потерять всё, я не боюсь тех, кто будет пытаться "образумить" меня. Я боюсь остаться один на один со своим миром. Мой мир жаждет общения, реализации. Я могу быть в одиночестве, мои мир - нет. А ещё надо быть готовой к тому, что ничего не получится сразу, а то что-то всё слишком гладко начинается. Хотя..., да, вместе мы сильнее, просто когда мы рядом друг с другом - мы делаем друг друга сильнее. Желательно не надеятся больше только на удачу, хотя мне как законченному оптимисту это будет сложно, но всётаки пора начать прикладывать собственные усилия к своей жизни.
Я чувствую усталость, но плохо понимаю её причины. Болею, не высыпаюсь, устала от Виктора? Ннннет. Вобщето и болею, и не высыпаюсь, но вот устала я вовсе не от Виктора, а от них обоих. Мозг не успевает переключаться с одного на другого, когда я прихожу домой. Чувствую себя крайне странно, окружённая мужским вниманием 24 часа в сутки. Иногда просто не осзнаю, кто из них рядом, хочется сунуть голову в ведро с холодной водой. "Двойной агент" из меня явно хреновый. Скорее бы это кончилось, ибо парень и так уже чувствует, что что-то не так. А я его просто уже ненавижу. Убейте меня, кто-нибудь.
Пол-года назад я со страхом и обречённостью ждала прихода Виктора, сейчас мне его мало, мало его присутствия, мало его мыслей, мало егог тепла, хочу больше. Странно. Но у меня только один вопрос : какую роль в этом сыграло Время? Почему моё отношение к нему так капитально изменилось. Мы достаточно часто виделись на протяжениии 4 лет, но тогда моя ненависть никуда не собиралась уходить, а тут вдруг исчезла. Неужели просто истёк срок давности? Или мы оба достаточноизменились? Одновременно...Странно. Ты что-то там говорил про родство душ? И за что мне только такое счастье..))
Я рискну, я брошу стабильность ради призрачной возможности однажды добиться большего. Я должна попробовать. Да, очень хочется оставить всё как есть, не суетится, обо мне ведь заботятся, я не напрягаюсь. Но что я могу сейчас сама? Ничего. Я никто. Так нельзя. Я хочу стать самостоятельной, и если не рискну сейчас, пока мне 20, то не рискну уже никогда. Время не будет ждать моего страха, меня ждать не будет.
Я сделаю всё, чего ты от меня ждёшь, Виктор. Знаешь, ты слишком мне дорог. А что я к тебе чувствую? Ты ведь мастер по фактам, попробуй сложить их и понять, что это за чувство.......

@настроение: убиваю страх.

@темы: жизнь

---

Мгновение безмятежности.

Ну вот я и снова с тобой. Нет, я не сказала тебе, что вернусь, не обещала ничего, не говорила, что люблю. Ведь сама себе я не могу это сказать. Я не могу сейчас взять и сказать самой себе, что я точно выбрала тебя, что буду с тобой. Нет. Всё может изменится. Планы могут изменится. Но сейчас я уверена только в одном - даже если я испугаюсь, даже если я не уйдй сейчас от того, что у меня есть - я чувствую, однажды мы всёравно будем вместе. Пусть не сейчас, пусть будет больно, я уже не боюсь, поздно боятся. Мне слишком хорошо с стобой. Я верю тебе, я снова верю тебе больше, чем себе. Я молюсь лишь об одном - пусть это всё не окажется сном. Я скучаю, приходя домой я скучаю по тебе. Парень наверняка скоро всё заметит, заметит, что я изменилась. Это тяжело. Это невыносимо. Мне страшно прикасатся к нему, страшно целовать его, ведь я хочу чтобы мои поцелуи предназначались тебе. Ты не умеешь дарить любовь так, как он. Твоя любовь на совсем другом уровне. Я ещё не прошла этот уровень, не научилась разглядывать любовь в твоих действиях, но это нормально, я научусь. Ещё вчера мне было дико прикасаться к тебе, сейчас я мечтаю о твоих действительно горячих губах. Пусть это скоро закончится. Пусть скоро будет больно. Пусть придётся принимать решения. Пусть будет страшно. Но сейчас мне просто хорошо рядом с тобой. Я устала быть ничем и никем. Я хочу просто немного побыть счастливой. Хотя находится дома для меня невыносимо. Тебе не познать этот страх, хоть ты и говоришь, что понимаешь, тебе его не познать. Но сейчас я ясно ощущаю, что без тебя уже не справлюсь, если тебя не будет рядом, я ничего не смогу сделать, изменить. Меня спасаешь только ты. Я так часто твержу, что верю тебе, что уже не знаю - это действительно так, или я просто пытаюсь себя убедить. Но я верю тебе, это просто страх, вполне понятный страх. Но ты единственный, кому вобще можно доверится.
Моя лучшая подруга зразводится с мужем. Вот так вот прожив в браке 2 года, имея на руках 2 летнюю дочку, она разводится. Она по своему права. Но....её жизнь уже не спасти. Она уже сломала свою жизнь 3 года назад, когда забеременела. Теперь её будущее предопределено. Она будет, как все. Мне жаль. Жаль, но я не оставлю её, она слишком хороший человек. Я сделаю всё, что смогу, лишь бы она не замкнулась в себе. Ты сказал, что не можешь сейчас вести по жизни ещё и её, но я и не прошу. Я знаю сколько на тебе обязательств. Я справлюсь сама. К тому же, она расстаётся с впринципе нелюбимым мужем, ей не больно, но наверняка страшно. У неё, как и у меня, в жизни ничего нет. Мы с ней слишком близкие подруги и даже ошибки совершаем одинаковые и одновременно. Но у меня сейчас есть ты. Я прошу, я надеюсь...если я не смогу сейчас уйти от парня, я прошу - только пойми меня правильно, только не оставляй, я хочу сначало что-то изменить, чтобы вобще было куда уходить. Пойми это и не оставляй меня, иначе я ничего не смогу. Я знаю, ты на пределе, ты борешься за меня уже 4 года, даже больше. Но я знаю, что другого смысла в жизни у тебя нет. Я не хочу сломать тебя, ведь тогда я сама умру для этой жизни. Только не оставляй меня...

---

***

С такой температурой мне надо лежать и не вставать. Голова раскалывается от постоянного сбивания температуры.
Но я не могу.
Перечитываю свой дневник. Уже раза 4 перечитала. Это доставляет мне странное удовольствие. Видеть, как всего за 2 месяца могут менятся мои мнения. Многие фразы мне сейчас хотелось бы вычеркнуть из дневника. Ибо больше они не являются истиной. Как быстро. И смешно. Иногда мне кажется, что Тебя в моём дневнике больше, чем меня.
HYDE чертовски правильно пел на этот счёт

**все эфемерно, лишь прекрасная память остается**

---

Мне больно, но не жаль.

Сижу с температурой 38 и 8... Мда, монитор расплывается, сердце стучит. Но я не могу не писать.Я прокаталась с Тобой весь день. Ты любезно свозил меня поменять полис, а потом нам обоим резко захотелось выехать за город. Просто пересеч черту города. Города, в котором слишком много ненужных, глупых, отчаянных, ошибочных обязательств. Мне так хотелось не возвращатся. Я так не хотела, чтобы время шло. Мы можем говорить бесконечно. О нас. Даже если ничего и нет. Я вижу, чего тебе стоит это. Стоит видеть, как я борюсь за свой мир, и помогать. Быть честным, как ты говоришь. Даже если это вредит тебе, уменьшает твои шансы. Быть честным. Мне бы так хотелось выразить, что это для меня значит. Никто другой не способен на такое. Ты даже не представляешь, насколько я тебе верю. Я всё ещё считаю тебя лучшим. Самым умным. Знаю, есть люди умнее. Но они не умеют совмещать ум с чувствами. Они не умеют чувствовать так, как ты. Никто. Ясчитала так 4 года назад, я считаю так сейчас. Я сидела с температурой, но я хотела тебя видеть. Ведь если бы нет, я была бы рада тому, что ты решил отменить встречу из-за моей болезни. Могла воспользоватся отмазкой и не встречаться с тобой. Но я этого не сделала.
Почему-то многие говорят мне, что я люблю своего парня, что любила раньше, и есть то, за что люблю сейчас. Но почему я этого не чувствую? Уже год я не чувствую никакой любви.
Мне так хорошо было сидеть с тобой в деревне, но сегодня мы расстались на очень печальной ноте. Прости меня. Это я виновата. Я не хотела, чтобы так. Я хочу почувствовать твою боль, но я так же знаю, что это не выносимо. Я не смогу вместить её в себя. Остаётся только умом понимать её размеры.)) Скорее всего, тебе сегодня будет очень больно. После нашего сегодняшнего расставания - очень больно. Больнее, чем всегда. Но тебе придётся через это пройти. Ты не должен забывать, что ты можешь и не получить меня никогда. Иначе у меня не останется шанса. Иначе, у меня не останется выбора. Хм, в прошлой записи я так хотела, чтоб у меня не осталось выбора. А теперь вот всётаки хочу сама принять решение. Надолго ли?
Вот сейчас кажется прошло уже столько же дней, сколько после нашей встрече осенью. И я снова чувствую откат. Так же, как тогда. Откат от тебя. Я убеджаюсь, что хочу спасти свои настоящие отношения, мне снова хочется видеть и любить своего парня. Но... я хочу заглянуть дальше. Сейчас не смотря на то, что отношения изменились, моё к тебе отношение изменилось. Сам процесс, ход событий всё тотже, как полгода назад. Мне страшно. Много чего боюсь. И что нас таки увидять вместе. И что из-за этого не смогу переключится на отношения с парнем.
Тебе Больно.
Мне Страшно.
Но я хочу знать, что последует за этим откатом.
Хотя, если мои симпатии будут меняться циклически и бесконечно, то это конечно, будет проблема. Но, пока не попробую, не узнаю.
Возможно из-за этой поездки я так и не смогу сбить температуру, заболею ещё больше. Но я не жалею. Сейчас я не жалею.
Сейчас я просто не хочу никого видеть.
Я знаю, что парень придёт, что я снова захочу наладить отношения. И сделать тебе больно. Снова. Сейчас я не хочу выбирать. Хотя бы по тому, что я тебя не достойна. Ты можешь любить меня как угодно и какую угодно, но я сама не могу быть с тем, кого, как считаю считаю, недостойна. Ты сделал многое. Ты стремишся к многому. Я не хочу просто идти за собой. Хочешь, чтобы тот, кто рядом, имел возможность быть самостоятельным и хотел им становится, и становился. Я пока даже не начала. Мне далеко до самостоятельности. Значит, мне далеко до тебя.
Сейчас мне кажется, что я напрочь разучилась любить. Это страшно. Никому, просто никому не понять, насколько это страшно.....

@музыка: шум в ушах.

@настроение: еле живая

@темы: ожидание

---

Апатия.

Что я позавчера наделала! Чем я думала!
Хотя, подумать я вобще не успела. Я шла домой и приблизительно знала, что сказать, что соврать. Но когда я вошла, то сама не поняла, что случилось. Теперь я об этом жалею. Это ничего не дало мне, только ещё больше отчаяния. Зачем, ну зачем я сказала своему парню правду! Сказала, что встретилась с бывшим парнем, что долго говорили, что он просил прощения за прошлое. Да, придумать отмаз на то, что я на два часа опоздала с работы и не брала трубку 31 пропущенный звонок не представлялось мне возможным. Но...я виновата, я перед своим парнем кругом виновата. Я не говорила слово прости уже очень давно, годами, тогда я сказала его раз 5. В придачу ко всему я с порога кинулась ему на шею, разрыдалась, шепча "прости". Господи, я садистка, что он мог подумать! До меня только сейчас доходит весь ужас того вечера. Руки дрожат, но это мелочи по сравнению со страхом. Мне страшно. Он просто перестал разговаривать. Мне страшно, дико, ужасно понимать, как больно я ему сделала. Он просто молчит. Отвечает на мелкие бытовые вопрсы, но молчит, не ругается, не требует более детального объяснения. Молчит. И дрожит. Я чувствовала эту дрожь всю ночь. Я не знаю, чего мне ожидать от него. Я его напугала. Он конечно, сразу захотел "поговорить по душам" с тем, кто был виноват в моём, состоянии. А ты был виноват, Виктор, уже хотябы тем, что слишком быстро заставляешь меня плакать. Сколько можно! Сколько можно вспоминать прошлое!? И сама отвечаю - вечность. Когда нет будущего, остаётся только вспоминать прошлое. Но. Я устала. Нехочу. Нехочу. Нехочу. Да, многого в своём прошлом я до сих пор не понимаю, но я должна его отпустить....никогда... посмотреть наконец в будущее... я ничего не вижу...
Я чувствую себя в пустыне. Я чувствую пустыню в себе. Я просто не знаю, куда мне идти. Опустилась на дно, отдыхаю. Надо подниматься. Но куда? Будущее с моим парнем? Да, я думаю, я могла бы так жить и думать, что счастлива. Но, нужно ли мне ЭТО? 3 года назад я этого искренне хотела. Но как я теперь понимаю, это было просто желание покоя. Желание в тишине зализать раны, иметь призрачное представление о будущем. Но время прошло, раны затянулись, а будущее всё так же туманно. И никаких перемен на горизонте.
Вернутся к Тебе? О, Нет! Так просто я на одни грабли не наступаю. Может, теоретически, такое и возможно. Но тогда тебе придётся долго и упорно доказывать, что зубья грабель обломались, а ручка стала пенопластовой. К тому же, я не уверена, что смогу понимать тебя. Да теперь лучше понимаю, чем раньше, но всёже... Раньше я понимала тебя не всегда, и ты... приходил в ..бешенство от этого. Этого я боюсь.
Остаться одной? остаться одной... одной... У меня больше нет такого варианта. Ведь если я....О, господи....брошу своего парня, для меня это будет значить только одно - однажды я вернусь к Тебе. Не скоро, не сразу, когда-нибудь, но вернусь. Ибо искать среди обычных мне больше будет некого. Просто хороший парень меня уже не устроит. Либо мой нынешний парень, либо уже никто. Всё познаётся в сравнении, и теперь я точно знаю, что бывает кое-что гораздо большее. Теперь я в ещё большей клетке.
Сейчас я кажусь себе такой маленькой и беспомощной, мне кажется, что я ещё не могу, не имею права так распоряжатся своей жизнью. Но наверное, это просто страх, страх ощутить свою ответственность за собственную жизнь. Эх, если бы случилось хоть что-то, что не оставило бы мне выбора. ... Наивная, не умеешь ты принимать решения..
Почему тебе я верю больше, чем своему парню? Его слова заботы и участия кажутся мне ватными, такое чувство, что он говорит их только по тому, что так надо говорить. Но мне нужно большее. Когда в последний раз я разговаривала о своём житье-бытье бабушке, она сказала :"Да, тяжело тебе, нелёгкая у тебя жизнь-то". Неужели это так заметно?! Даже бабушка видит, что за оболочкой улыбок скрывается Ничего. Ничего.
Сижу на работе и очень хочу домой. Закрыться в домике, забыться. Исправить ситуацию - но чувствую, что не по тому, что люблю своего парня, а просто по тому, что в моём спокойном уютном мире вдруг (!) стало некомфортно. Вот и всё. В этом нет эмоций. В моём мире нет эмоций. В моём будущем нет эмоций. Их почти не осталось во мне самой. Только боль и страх. И осознание собственной незначимости.
А если бы не ты? еслибы я тебя не встретила? Так бы и жила. Но тогда у меня ещё был бы шанс влюбиться в просто кого-то другого. Теперь нет. Иногда меня убивает эта разница, разница миров. В голове просто не помещается мысль, факт, что я не могу рассказывать своему парню о своих чувствах и переживаниях. Он просто будет сидеть и хлопать глазками, считая, что я сошла с ума. Это ужасно, это... я просто не могу описать, это такая разница! Господи, Виктор, а если бы я тебя вобще не знала, какой бы тогда я была? Может, и не узнала бы никогда про "другой мир"? Нет. Я всегда была другой. Рано или поздно всё стало бы так, как сейчас. Мне нужно больше. И я всё жизнь могла бы искать того, кто может дать мне это большее. Искренне полюбить среднестатистического мужчину я бы не смогла, как и сейчас.
И снова это проклятье. Я ничего не чувствую. Апатия. Полная. Меня сейчас можно просто взять и пересадить из одной клетки в другую, будет больно, но я даже не дёрнусь. Злая ирония. Слишком злая. Я так хотела избавится от боли. Я убила всё. Гранитной плитой придавило всё во мне. Но боли оказалось слишком много. И она жива. Жива так, как уже давно не была жива. Я не знаю, чего хочу. Не чувствую. Ничего. Ни к кому. Незнаю. К ЧЕМУ? К КОМУ? КУДА МНЕ ВОБЩЕ ИДТИ? если бы я хоть что-то чувствовала. Где-то больше любви, нежности, горя и боли, где-то меньше. Но я не чувствую. На любой вопрос я с одинаковой интонацией могу ответить и Да и Нет, и оба варианта будут и Ложью, и Правдой. Обычно в таких ситуациях я полагаюсь на помощь времени. Но сейчас это не сработает. Время идёт годами, а ответов всё нет. Я половину себя готова отдать лишь за то, чтобы сейчас у меня не осталось выбора. Но выбор есть. Я могу наверное и ничего не делать, оставить всё, как есть. Но прощу ли я сама себя за это? Расставь приоритеты, расставь приоритеты...мне это никогда не помогало. Тем более сейчас, когда я не чувствую, что для меня важно и нужно, а что нет. Апатия. Кажется. Хроническая.
Виктор, я просто не хочу к тебе возвращатся! Ты лучше, ты лучше многих и многих. Но я просто не люблю тебя. Зачем тебе вобще та, которая тебя не любит? Я пытаюсь спасти существующие сейчас отношения только по тому, что не хочу к тебе возвращатся. Из-за этого я выбираю Большее из двух зол. Ты даже не представляешь, на сколько мне страшно.
Хочу побыть одна, пожить только для себя. Глупо, знаю, но так хочется сейчас крикнуть бессильное : "Господи, убейте меня, кто-нибудь?"
Как попугай твержу себе : переживи этот день, переживи этот вечер, переживи эту ночь, переживи этот час, переживи эту минуту, в эту секунду просто - дыши.

@музыка: слишком больно, музыке уже нет места

@настроение: дыши

@темы: мой армегеддон, апатия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фангёрлизм набирает обороты.

Всё, это финишь моему моему мозгу.
Вчера на ночь перелопатила фотки Хизуми... Куча секазных фоток безумно секазного Хизуми.. Эффект не заставил себя ждать. Хиз мне приснился. Причём в таком глупом сне, что я пол-часа каталась по постели от смеха.
Мне снилось, что Хиз собирает у меня дома новый диван! Да,да, как-будто мне привезли диван и мы с Хизом его собирали. Точнее он собирал, стоя..кхе кхе..в полусогнутом состоянии стоя ко мне спиной. Ох и насмотрелась я во сне на его пятую точку, обтянутую концертными джинсиками Его попка мне весь день мерещится перед глазами. Но сон закончился собранным диваном и наступлением ночи. И только Хиз предложил мне открыть бутылку вина, как на мой сон спустилась ночь и меня разбудил будильник.
Не, ну согласитесь, Хизуми, буднично собирающий дома диван - это дико смешно))))) И ещё ооочень мииииииииило
Так, мой Аойчик временно отправился "в командировку". Он вернётся, я знаю.

Но пока я буду надеяться на продолжение сна и пересматривать на ночь....

*Я умир*

@музыка: D'espairs Ray - SIXTY NINE

@настроение: в неадеквате

@темы: сны, фангерлизм, Хизуми

---

Желание, которого не утолить.

Залпом вчера посмотрела 2 концерта Диров и один Деспов. Пол ночи смотрела. В принципе поэтому у меня только два комментрария относительно них...

1) Кё - ты маньяк! Нельзя так издеваться над своими фанатками! Каждый раз, когда он проводил руками по своему обнажённому телу мне хотелось провалиться под стул или хотя бы процарапать руками по груди, и лучше по Его груди! О, май Гакт.... я вобще-то не люблю Кё как фанатка, но крышу мне от него ещё как сносит

2) Деспы...Я ВАС ЛЮБЛЮ! Редко бывает такое, что тебе нравится абсолютно каждая песня группы, но это как раз такой случай. КАЖДАЯ песня - просто невероятный заряд энергии! Хорошо, что я живу на первом этаже, иначе перебудила бы всех соседей нафиг отбивая ритм музыки в пол. Хизуми...Хиз... тот крайне редкий тип вокалиста, который поёт на лайвах ни капли не хуже, чем на записи. Слушая его я постоянно вспоминала, как часто на концерте фальшивит Руки, как непонятно зачем срывается Кё. Хизуми поёт безупречно. Сегодня меня ожидает пересмотр концерта, и завтра...и послезавтра вероятно тоже.

И ещё немного личных эмоций.. Пару дней назад обожгла руку о край горячей духовки. Обожгла в таком заметном месте - на внешней стороне руки, чуть выше кисти. Шрам длинной 2 см и шириной 2 мм. Я почему-то постоянно смотрю на него, дома никто не заметил, парень не заметил.. А мне почему-то...так хотелось, чтобы он заметил. Я правда тоже не всегда говорю ему, когда вижу, что он где-то поцарапался. Но сейчас мне это было..нужно. Я смотрю на этот шрам и думаю о прошлом, о крестах на запастье, которые я периодически вырезала заново - чтоб не пропадали и не заживали. Это
было глупо. Я смотрю на шрам и думаю о Кё, мне кажется, я начинаю понимать, чувствовать то,что дарит ему его собственное безумие. Я хочу боли. Совсем немного физической боли. Мне кажется, я тону в музыке, я тону в своём мире, но мне не требуется спасение. Я хочу внешне, физически стать ближе к своему внутренниму миру. Совсем чуть-чуть, совсем не на долго.. Хочу боли....

@музыка: D'espairs Ray - Damned

@настроение: восторг

@темы: мой мир, музыка, боль

---

Не могла пройти мимо этого флэшмоба ))

флешмоооб!

Вы отмечаетесь тут, и (если хотите) я даю вам чье-то имя, и вы выбираете 5 фотографий этого человека.
Фото выбираются по принципу:
1 фото - сексуален.
2 фото - очень сексуален.
3 фото - секас прет изо всех щелей.
4 фото - большая потеря крови из носа и слюней изо рта.
5 фото - потеря сознания (кома).

От  Solinara мой Аой))

Няяяя

1) Его позы - уже сводят меня с ума ))


2) Нет ничего сексуальнее его взгляда ^^)


3)
с последней закапываю клаву слюнками

4) Так бы накинулась на него, амммм


5) ААА, я немогу выбирать по одной, он просто прекрасен!


так бы его и съела...., не, лучше он меня)))))))))))))

@музыка: The Gazette - Defective Tragedy

@настроение: помешательство

@темы: вынос мозга

---

Крыша в пути..только не понятно, куда?

Ох, Ми, ну вот что ты со мной делаешь? Была же нормальным человеком, ещё месяц назад!
После нашего вечернего "разговора"...тебе-то хорошо, ты дома. А я? Я как дура ехала домой с выражением полного умопомешательства на лице! Я вышла с работы не с глупой улыбкой, не с выражением идиотского счастья, я не шла, посмеиваясь про себя.. Я РЖАЛА на всю улицу! И причём это уже второй раз! Причём идти, прикрываясь рукой в таких случаях не помогает, ибо смех всёравно слышно. Чтобы не пугать людей в троллейбусе я попыталась вспомнить что-нибудь плохое или грустное, но у меня ничерта не получилось, я только сильнее начинала ржать!
Вот нет в жизни справедливости. Вроде кажется, что жизнь - дерьмо, а как надо вспомнить что-то плохое - так и вспомнить то ничего не получается! Вот щас вспоминаю, что мне ещё теперь нужно для тебя сделать и опять ржу! Надеюсь хоть предки уже спят... Я с тебя просто тащусь

@музыка: D'espairs Ray - Damned

@настроение: крыша едет не спеша.

@темы: мысли вслух, бред

---

Весеннее помешательство

Ох, как же ты была права, Мика-чан, желая мне вечером не заблудиться!))
Я так задумалась и замечталась, что сначало чуть не вышла на две остановки раньше, потом чуть не проехала нужную, но когда всётаки вышла, то вспомнила, что мне ещё надо в магазин, но забыла, с какой он стороны! ^_______^
Нет, в таком состоянии меня положительно нельзя выпускать одну на улицу. Если я завтра не вернусь с работы - я не виновата XDD

А ещё я как дура заметила, что на улице появилась первая....

ТРАВКА!

Да-да, я как дура бросилась фотографировать первую травку.)) Странно, судя по размерам, она вылезла уже давно, но я почему то заметила её только сегодня.
Наверное по тому, что не смотря на хреновую фотографию, в свете вот такого солнца она была очень красивой.