"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Дел куча, но я умудряюсь при этом наслаждатся жизнью. Вчера были на концерте камерного оркестра.... Я впервые слушала такую живую музыку. И поняла, что музыку без звуков рояля/пианино я не воспринимаю вообще. Однако сочетание рояль+балалайка это просто шедеврально. Я представить себе не могла как это может звучать, но палитра красок оказалась очень насыщенной. В самом же оркестре было 8, с солистами 10 скрипок, 3 виолончели и один контрабас. Когда играет скрипка-соло это непередаваемо, одна только скрипка может звучать настолько разнообразно, что заменяет собой весь оркестр вместе с роялем. Но вот 8 скрипок в оркестре - это перебор, к концу концерта я поняла, что меня уже тошнит от скрипок...бу. Но всётаки было здорово. Жаль только, что без тебя, я весь концерт помнила, что тут только твоя мама..
Видимо поэтому она мне сегодня приснилась.. Сегодня мне приснились по очереди твоя мать и Рустам.. Я проснулась с диким желанием убиться головой об стену или заснуть снова, что угодно, лишь бы не помнить эти сны. Мне приснились оффициальные отношения с твоей матерью, что мы договаривались о встрече у неё в кабинете, решали какие-то вопросы. Я чувствовала напряжение во сне. Говоришь, эта дистанция между мной и твоей матерью только у меня в голове? Ты прав, и я ощущаю её только наедине с ней, видимо нужно время, и усилия. Мои личные усилия, чтобы стать хотябы просто достойной тебя. Сейчас мне слишком неуютно иногда даже рядом с тобой, ибо я пыль по сравнению с вами, а уж с твоей мамой и подавно. ...Немного времени и усилий.
И Рустам.. господи, отвратнейший из снов. Давно мне не было так паршиво после пробуждения. Мне снилась наша комната, где мы жили у его родителей, мой вечно включенный на канале "Зоопарк" телевизор, и мы разговаривали. Обсуждали какие организационные моменты по поводу какого то ихнего концерта, а в это время во сне я думала о том, что скоро ухожу от него. И это чувство. Оно умудрилось приснится мне так явно. Чувство неприятия ситуации вообще и отвращения лично к нему. Не забыла, не завершила. Мозг пытается как-то морально закончить эту часть моей жизни, забыть, простить, пережить. Но прошлое имеет своиство практически незабываться вообще если стараться забыть его силой. Я не боюсь прошлого, я буду это помнить и относится к этому спокойно. Но я не могу побороть это чувство, чувство отвращения к нему. Значит что-то ещё есть в душе. Поскорее бы это выветрилось.. ненависть сжигает только меня..
А ты, зайка моя, болеешь.. Гы, да, я на тебя сегодня активно "нападала", совести у меня нет - издеваюсь над больным человеком, но я очень соскучилась. Хочется обнимать тебя до хруста в костях и целовать долго-долго. Незнаю, может это просто такое бывает - хочется нежности и ласки, но.. но я действительно соскучилась, ведь двое суток я не могла тебя поцеловать. Даже не знаю почему это для меня так важно, физически не могу без твоих поцелуев. Ты не устаешь говорить мне, что я злая и жестокая, на твои слова любви я отвечаю чем-то в духе "ну да, так и должно быть".. представила это со стороны - действительно жестоко. Так хочется сказать тебе, но.. но кажется что тогда пропадёт какая-то изюминка наших отношений. Хотя это чувство с каждым днём всё глуше. Подожду ещё немного, может вскоре это опасение пропадёт совсем. Я физически ощущаю, как моё присутствие делает тебя хоть немного ( а может и много?) счастливее. Это конечно тешит моё самолюбие, эгоизм, самооценку или что там ещё, но.. но как же хочется делать тебя счастливым. Если ты счастлив, я тоже. Всё просто.
А ещё сегодня ты подвозил меня до подъезда и там на лавочке сидели моя соседка и ещё какая-то бабка. К моему глубокому удивлению я поняла, что моя соседка по этажу напротив меня абсолютно не помнит, хотя я уже 3 месяца живу дома! Они начали обсуждать "а кто это такая приехала, она здесь живёт? Кто она, кажется со второго этажа? Или с третьего, там недавно кто-то съехал?".. Пиздец. Меня уже не узнают соседи и обсуждают меня на лавочках.. Докатилась до местной лавочно-дворовой знаменитости.... Интересно, а если-бы я не одевалась в классическом стиле как работник банка и не ездила на машине они бы вобще заметили моё появление? Ладно, чего с бабушек возьмёшь, только сколероз и маразм. Но ощущения всёравно немного странные. Мою семью и отчима в частности во дворе хорошо знают. Вот и думай теперь что лучше, чтоб моя личность осталась загадкой или всё таки чтоб они вспомнили из какой я семьи и квартиры? Хотя во всяком случае все, кто не имеет диплома о высшем образовании и не ходит на концерты камерных оркестров меня изначально интересовать не должны, гыгы. А вот все остальные меня волнуют, а то что-то я уже боюсь появляться в обществе М.Ю., боюсь что начнут узнавать, не дай бог)). Вобщем, жизнь заиграла красками, причём всеми сразу.
И всё таки я тебя..
Видимо поэтому она мне сегодня приснилась.. Сегодня мне приснились по очереди твоя мать и Рустам.. Я проснулась с диким желанием убиться головой об стену или заснуть снова, что угодно, лишь бы не помнить эти сны. Мне приснились оффициальные отношения с твоей матерью, что мы договаривались о встрече у неё в кабинете, решали какие-то вопросы. Я чувствовала напряжение во сне. Говоришь, эта дистанция между мной и твоей матерью только у меня в голове? Ты прав, и я ощущаю её только наедине с ней, видимо нужно время, и усилия. Мои личные усилия, чтобы стать хотябы просто достойной тебя. Сейчас мне слишком неуютно иногда даже рядом с тобой, ибо я пыль по сравнению с вами, а уж с твоей мамой и подавно. ...Немного времени и усилий.
И Рустам.. господи, отвратнейший из снов. Давно мне не было так паршиво после пробуждения. Мне снилась наша комната, где мы жили у его родителей, мой вечно включенный на канале "Зоопарк" телевизор, и мы разговаривали. Обсуждали какие организационные моменты по поводу какого то ихнего концерта, а в это время во сне я думала о том, что скоро ухожу от него. И это чувство. Оно умудрилось приснится мне так явно. Чувство неприятия ситуации вообще и отвращения лично к нему. Не забыла, не завершила. Мозг пытается как-то морально закончить эту часть моей жизни, забыть, простить, пережить. Но прошлое имеет своиство практически незабываться вообще если стараться забыть его силой. Я не боюсь прошлого, я буду это помнить и относится к этому спокойно. Но я не могу побороть это чувство, чувство отвращения к нему. Значит что-то ещё есть в душе. Поскорее бы это выветрилось.. ненависть сжигает только меня..
А ты, зайка моя, болеешь.. Гы, да, я на тебя сегодня активно "нападала", совести у меня нет - издеваюсь над больным человеком, но я очень соскучилась. Хочется обнимать тебя до хруста в костях и целовать долго-долго. Незнаю, может это просто такое бывает - хочется нежности и ласки, но.. но я действительно соскучилась, ведь двое суток я не могла тебя поцеловать. Даже не знаю почему это для меня так важно, физически не могу без твоих поцелуев. Ты не устаешь говорить мне, что я злая и жестокая, на твои слова любви я отвечаю чем-то в духе "ну да, так и должно быть".. представила это со стороны - действительно жестоко. Так хочется сказать тебе, но.. но кажется что тогда пропадёт какая-то изюминка наших отношений. Хотя это чувство с каждым днём всё глуше. Подожду ещё немного, может вскоре это опасение пропадёт совсем. Я физически ощущаю, как моё присутствие делает тебя хоть немного ( а может и много?) счастливее. Это конечно тешит моё самолюбие, эгоизм, самооценку или что там ещё, но.. но как же хочется делать тебя счастливым. Если ты счастлив, я тоже. Всё просто.
А ещё сегодня ты подвозил меня до подъезда и там на лавочке сидели моя соседка и ещё какая-то бабка. К моему глубокому удивлению я поняла, что моя соседка по этажу напротив меня абсолютно не помнит, хотя я уже 3 месяца живу дома! Они начали обсуждать "а кто это такая приехала, она здесь живёт? Кто она, кажется со второго этажа? Или с третьего, там недавно кто-то съехал?".. Пиздец. Меня уже не узнают соседи и обсуждают меня на лавочках.. Докатилась до местной лавочно-дворовой знаменитости.... Интересно, а если-бы я не одевалась в классическом стиле как работник банка и не ездила на машине они бы вобще заметили моё появление? Ладно, чего с бабушек возьмёшь, только сколероз и маразм. Но ощущения всёравно немного странные. Мою семью и отчима в частности во дворе хорошо знают. Вот и думай теперь что лучше, чтоб моя личность осталась загадкой или всё таки чтоб они вспомнили из какой я семьи и квартиры? Хотя во всяком случае все, кто не имеет диплома о высшем образовании и не ходит на концерты камерных оркестров меня изначально интересовать не должны, гыгы. А вот все остальные меня волнуют, а то что-то я уже боюсь появляться в обществе М.Ю., боюсь что начнут узнавать, не дай бог)). Вобщем, жизнь заиграла красками, причём всеми сразу.
И всё таки я тебя..
), учится в академии, при этом работать, заниматься социальным самообразованием, умудрится попасть на концерт Деспов на который теперь вообще нет времени!... ах да, при этом учится и учится на своих ошибках, вот уж в чём у меня точно нет недостатка. Решила пить поливитамины - без них я с такими нагрузками не справлюсь. Хотя, человек ко всему привыкает, и я должна, вот только хватило бы границ моих сил к тому моменту, когда научусь так жить. Почему-то с каждым днём чувствую себя всё большим ничтожеством. Хотя могу предположить, что это всё ощутимее становится разница между мной и миром, в который я погружаюсь, при этом почти не меняясь сама. Грустно.
Пошли с подругой, её дочуркой и мужем позагорать на местную заводскую "Гидромуть" )) Муть там действительно ужасная. Ещё во времена моего детства в этом водоёме была вся таблица Менделеева, сейчас там вода уже просто ГУСТАЯ, она как кисель, на поверхности воды плавают какие-то бесцветные плёнки, и запах болота.. Но нашего человека уже ничто не испугает и желающие поплавать в ЭТОМ всёравно находятся. 
. Французская кухня - оказалась тем, что нужно. Никаких особо экзотических и странных продуктов, зато интересные блюда и идеально подобранные соусы. Острая ветчина со сладкой дыней - вместе дают нежнейший вкус. Плюс были довольно большие порции, так что я почти наелась уже одной закуской)). Стэйк из судака оказался довольно лёгким блюдом, не ожидала. Раньше думала, что слегка непрожаренная рыба - это противно, но оказалось обалденно вкусно, особенно с горчичным соусом, который оказался нежным и совсем не острым.
Так что на жесткой диете можно не сидеть, ограничу только сладкое, или нормальную еду, посмотрим 
И не важно, что мы смотрели на салют вместе с главой города и половиной городской администрации )))))) Люди как люди. Конечно, это только видимость, это не просто люди.., но что я им... поэтому они для меня были просто люди. Правда сейчас мне немного неудобно от того, что я была там, я ведь ничем не заслужила такое общество. Меня не должно было там быть. Многие идут к этому годами, единицы доходят, а я вот нагло пользуюсь подвернувшейся возможностью...
А пока можно забыть. Я была с тобой, остальные не важно. Как же хочется чувствовать твои руки на своей талии, сжимать пальцами твою ладонь, слышать твой голос. С тобой спокойно, уютно, всегда. И я снова сравниваю, это неизбежно, но думаю скоро это пройдёт, ведь все эти сравнения остаются за тобой. Немного.. непривычно, раньше всё зависело только от меня. 3 года я жила всё равно что одна. Теперь, ощущение не просто "тела" рядом, а личности, сильной. Ощущени.. жизни. Тяжело. В принципе ощущение реальности, даже самой безмятежной, всё равно тяжелее самой захудалой жизни в розовых очках. Пусть ещё ничего не сделано, пусть по большому счёту ещё ничего не начато - ощущение ответственности перед кем-то ново для меня. Уже это немного давит, но это необходимо.