воскресенье, 07 ноября 2010
22:40

Ещё одна глупая запись

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сегодня я хоть немного выспалась. Точнее спала совсем немного, но зато хотябы крепко. Активность понизилась до критической отметки. Нет сил на деланье домашнего задания, а там прилично- две лабы и 4 контрольных. С вождением вобще кошмар какой-то. Наша группа оказалась "резиденцией дятлов" и нас не допустили до экзамена в ГАЙ, теперь ждём экзамена аж до 17 ноября. Сил уже нет, да ещё и инструктор дятел - я до сих пор не успела отъездить свои часы, времени неделя осталась а мне ещё 4 занятия. Господи, как надоело это зборище идиотов вокруг меня. Да-да, люди, это я о вас. Ещё и с работы никак не могу уйти, завтра надо делать ревизию а на секции после прихода новенькой недостача по кассе. Если она завтра не выйдет, то мне ещё неделю работать... чтоб они там все колбасой отравились, мать их....

Вчера мне снился странный сон, точнее странного в нём то, что мне вобще что-то снилось. Мне снилось что я иду по тротуару вдоль дороги и с другой стороны дорогу переходят Рустам с сестрой, и только я во сне успела подумать что мне наконец-то выпала возможность встретится с бывшим и оценить его реакцию на меня, как откуда ни возьмись ко мне бодбежал какой-то парень (я такого не знаю, но во сне я понимала что это какой-то мой одноклассник) со словами "привет, а я как раз тебя ищу" и взяв меня под руку быстро повёл по дороге обратно.... Сон был мимолётный, но практически однозначный. Настолько однозначный, что я даже "растериваюсь" в попытке его обьяснить. Подсознание выдаёт мой страх перед такой встречей, хотя внешне я делаю вид что мне наплевать на это. Видимо это всё-таки не так.
А накануне ты рассказал мне свой сон. Он меня немного обрадовал, правда легче от него никому не стало. Во сне ты делал выбор между мной и Александрой, ты всётаки сделал выбор который не мог сделать 4 года. Но почему-то это тревожит меня ещё больше. Ты видимо не придаешь этому такого значения, а мне всё это напоминает какую-то своеобразную обречённость. Надеюсь я не права.
Сегодня ты снова сказал что чувствуешь что что-то не так, спросил что случилось. Но на самом деле ничего не случилось. Правда. Совсем ничего. Но кое-что действительно тревожит меня, постоянно ворочается, теребит и дёргает. Постоянное ощущение того, что я хочу тебе что-то сказать, должна что-то сказать, только не знаю что именно. Хотя возможно дело в этом... сегодня ровно 5 месяцев как мы снова вместе, и все эти 5 месяцев почти каждый вечер, почти каждая ночь заканчивается для меня одинаково. Каждую ночь слёзы в темноту потому-что до боли тебя нехватает, и даже если я остаюсь у тебя - всё-равно, немного меньше боль и только, а глаза всё так же блестят от сдерживаемых слёз, просто беспричинные слёзы на фоне безотчётной боли. Это перманентные состояния, иногда они меня беспокоят, иногда нет. Сейчас вот это видимо задевает меня немного сильнее. Я не знаю, что с этим делать, я не знаю причины. Я не могу уснуть не подумав о тебе стиснув зубы. И я очень хочу чтобы ты знал это, но никак не могу сказать. Точнее уже пыталась однажды, но ты мне не поверил, может просто не понял важность, списал всё на усталость. Но теперь я боюсь говорить тебе, боюсь что опять отмахнёшься, скажешь что пройдёт... 5 месяцев, сколько ещё это будет проходить само? Только не подумайте что мне плохо, мне хорошо. Никогда ещё боль не была столь сладкой. И я не хочу чтобы она проходила. Но я не хочу чтобы она меня убивала.

@музыка: Gazette - Defective Tragedy

@настроение: Тишина

URL
вторник, 02 ноября 2010
00:00

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Бесконечная усталость. Непроходящее ощущение того, что я ничего не могу сделать правильно и вовремя. Что вобще ничего не могу и не успеваю. Просто нет сил. Дико невысыпаюсь, но с таким настроением заснуть становится всё сложнее.
Просто хочу остаться одна.
Просто хочу отдохнуть.
Представьте что меня нет.
И никогда не было.


URL
понедельник, 01 ноября 2010
23:42

О скелетах

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Я никак не могла понять, в чём причина твоего позднего звонка, твой голос был грустным и подавленным, но мы ведь разошлись по домам только пол часа назад. А на следующий день ты задал мне вопрос, который, надо признать, довольно сильно меня удивил и обидел, точнее обидел бы... но я понимаю, пол года назад этот вопрос показался бы мне в порядке вещей.
Ты нашёл на моём ноуте мои старые фотографии, разные фотографии времён моих отношений с Рустамом. Ты зачем-то скинул их себе на флэшку, я не стала возникать по этому поводу, для меня они уже ничего не значат и не вызывают почти никаких эмоций, я даже не знала, что они у меня вобще ещё остались. Но ты то умеешь искать..
И ты спросил не была ли я пьяна, когда делали эти фото. Я честно ответила, что не помню, потому что никак не могла понять что же за фото могли так тебя задеть. Но в ходе разговора я вспомнила.... Ты видимо нашел фото обнажённой меня, которые делал Рустам, причём не просто обнажённой, а ещё и в довольно неприличных позах, насколько я могу вспомнить....
Я даже не могу представить, что ты чувствовал. Ты спросил меня, что бы чувствовала я, если бы нашла что-то подобное с тобой и Александрой. Я попыталась поставить себя на твоё место. Знаешь. Ничего. Да, было время когда я слышать ничего не хотела о ней, когда мне было до дрожи больно осознавать что ты был с ней, целовал её. Но теперь я уже успокоилась. Очень быстро, у меня, к сожалению, большой опыт в забывании прошлого. Я отношусь к этому по другому, проще что ли.. Мы оба не святые, в то время как ты ласкал другую, я тоже ласкала другого. Я не могу обвинять тебя за это, за неё, мы оба бесконечно виноваты в наших искалеченных жизнях. Да, осознание этого очень неприятно, до отвращения, но я оставила прошлое в прошлом, только так я могу чувствовать счастье сейчас, в настоящем.
Но то, что я уже перешагнула через это не означает, что я тебя не понимаю, понимаю. Понимаю, потому что ты действительно любишь меня, тебе нужна вся я. Мда, сама понимаю, что по моему прошлому можно сказать что я не просто падшая женщина, а законченная дрянь. Неприятно. И я вижу, как тебе.. плохо. Любой другой на твоём месте устроил бы скандал, скорее даже бросил бы меня. Ты же просто пытаешься пережить это. Но я испугалась. Мне страшно, что однажду ты больше не сможешь выносить столько неприятного обо мне, скажешь, что для тебя это уже слишком и что больше ты не можешь прощать мне всё моё прошлое. И ты имел полное право мне так сказать. Ты.. ты просто чудо, если решил пережить и эту грязь обо мне. Насколько же велика твоя любовь.. или безысходность..
Ты не умеешь как я оставлять прошлое в прошлом, ты всегда хранишь его под рукой, поэтому оно причиняет тебе столько боли. Такой печальный баланс - я забываю, ты помнишь. Я ничего не могу с этим сделать. Я могу только надеяться, что в моём шкафу не осталось больше скелетов. Я сказала тебе всё что могла по этому поводу, но такое не вылечить словами. Я не хочу, чтобы ты страдал из-за моих бесконечных ошибок.
Я не могу тебя потерять.
Прсти за всё, я так тебя люблю.

@музыка: Буланова - Не плачь

URL
суббота, 30 октября 2010
18:35

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Я всётаки сказала. Легче не стало. Потому что не было тяжело. Только теперь мне снова приходится сдерживаться, чтобы не повторять эти слова как дятел, за всё то время, которое не могла.
Должна ли я заваться вопросом - правильно ли я поступила?
Я тебя люблю.

@музыка: Girugamesh - Ishtar

@настроение: нервничаю

URL
четверг, 28 октября 2010
23:41

Овампирилась

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Начинаю понимать что этот сериал - Дневники Вампира - просто зверский, и по своему является шедевром. Шедевром в плане гипертрофированности всех его составляющих. Сериал зделан очень мощно и нахраписто. Нигде ранее главные герои не проходили через такое количество испытаний, смертей, боли. "Аффтар ЖЖотт" я б сказала. Очень резкий сюжет, людей, друзей, родных и просто народ крошат на право и на лево по щелчку пальцев. Я не могу вспомнить ни один фильм ужасов в котором погибло бы столько народу. Даже я чувствую как этот сериал давит на меня, как автор посылает к чёрту все какие либо моральные принципы, как крутит чувствами главных героев по своему усмотрению ни сколько не считаясь с тем, как они могли бы вести себя в реальности.Мне начинает казаться что автор (а это женщина) - реальная психопатка, даже я не могу спокойно относится к таким безжалостным убийствам на экране. Но при всём этом в сериале отлично продуманы диалоги об отношениях, любви и дружбе, в них нет обычной американской глупости и поверхностности.
Неожиданно.
Давит.
Может не следовало смотреть полтора сезона разом?

А вечером, когда пришёл Кирилл, я посмотрела у тебя две серии. Не знаю, может в этом дело... точнее нет - сыграла роль совокупность нескольких факторов. Я не видела тебя 4 дня, и сегодня мне принадлежал только час твоего времени. Я безумно соскучилась. Мне постоянно хотелось целовать тебя, особенно в открытую шею.., особенно кусать её. Было такое чувство, как-будто я начинаю чувствовать реальный вампирский голод, так хотелось тебя укусить, порвать на мелкие кусочки... Сила внушения страшная вещь. Вечером, когда мы поехали домой, я стала вести себя как Кэтрин, самоуверенная вампирская сучка. ... Это так упоительно! Чувствовать себя свободно и развязно, считать себя непререкаемой хозяйкой положения. Такая свобода внутри, что кажется весь мир тебе задолжал. И никакого угрызения совести, стыда, стеснения, как будто напившись крови бога... Иллюзорно, но.. Но так хотелось бы завтра побыть такой же, пересмотрю с утра серию с Кэтрин. Не всё же мне быть послушной умницей. Нельзя забывать, что я же всё таки стерва, и за это ты тоже меня любишь. Давно я не злила тебя. Это не правильно, это будет всего лишь глупой местью за дни без тебя, но я так хочу почувствовать тебя, чтобы ты снова заставил меня вспомнить, кто ты на самом деле. Нельзя смотреть столько сериалов про насилие и вампиров. Хочу сомкнуть клыки на твоей шее.
Хочу грубости, хочу силы, хочу тебя.

@музыка: Dir en grey - The Pledge

@настроение: смертельное

URL
воскресенье, 24 октября 2010
23:12

Каждый вечер..

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сегодня я кажется многое наконец смогла осознать, как-то систематизировать свои мысли. Видимо в будущем меня ждёт почти полное одиночество. Чтож, моё истинное Я стоит этого. По крайней мере я готова на любые жертвы за знание, почти.. Читаю Зиновьева и понимаю как жалки все мои представления о жизни, о себе самой. Всё не так, точнее - всё намного глубже. Кто мы такие? Нет, серьёзно. Многие ли могут всерьёз сказать себе - Я знаю Кто Я? Люди - лишь продукт субьективного мнения многих. Каждый из нас. Мы что-то любим, что-то не любим, что-то считаем правильным, что-то считаем аморальным. А судьи кто? Общество, которое нас делает, а потом нас же и бросает если где-то с кем-то что-то идёт не так. Мне так хотелось бы представить себе, какой я была бы если бы росла на необитаемом острове, какие психологические качества развились бы во мне. Что из моего психологического портрета, моего поведения есть качества к которым я предрасположена гинетически, а что - следствие воспитания, СМИ, окружающих обстоятельств, прочитанных книг, пережитых потерь? Я задалась целью выяснить это. Никто не говорил что это невозможно, поэтому я постараюсь. Скорее всего не получится, самокопание это тоже искуство, но я попробую. Я хочу знать Кто Я. Какая я должна быть в отрыве от общества загубленных жизней и гламурных мечтаний. а может всё это просто бред и я это я, такая какая есть, сейчас. Может я лезу не в своё дело, не в свою стезю. Но сколько можно балансировать на черте? Хотя, наверное в это и есть Я - я это умею, умею оставаться и там и тут. Я об этом пожалею, бесконечно, но я сделала выбор. "Чем больше мы знаем, тем меньше мы нужны людям", но нужны ли люди мне...

И моя первая жертва - открытость. Моей жизнью сейчас правит Лицемерие. Раньше я быстро могла найти общий язык с любым человеком благодаря своей наивной честности, а теперь - я научилась ПРИТВОРЯТЬСЯ честной. Лицемерие перед мамой с которой больше нет общих тем, лицемерие перед лучшей подругой которой я не могу в лицо сказать что она пропащий человек и абсолютно мне не интересна, лицемерие на работе дабы показать что я живу в их мире. Лицемерие везде и дальше его будет только больше, бесконечно. Хм, мне это нравится, надолго ли? Надеюсь мне хватит сил просто смеяться над этим. Но я стану сильнее любой ценой, почти.. Правда, дружба, понимание, общение, сочувствие, жалость - всем этим можно пожертвовать за Знание. Я хочу понимать как вертится этот глупый мир, этот грандиозный обман. Я хочу знать, почему этот мир вобще ещё крутиться. Чтож, видимо я стану лживой и безжалостной стервой. Ха, уже. И тут же в голове проносится мысль - нет!, это не я, я не была такой, я всегда любила людей и эту жизнь, была доброй и открытой робкой девушкой. Нет, я не стала хуже, просто всё зависит от того, под каким углом смотреть. Я циник " циник – это человек, всему знающий цену, но ничему не знающий ценности".. почти...

Я много раз написала слово "почти.." потому что есть одно, чем я не могу пожертвовать ... способностью любить, способностью любить тебя... потому что ты никогда не поставишь меня перед таким выбором. Два дня я ночевала у тебя, а сегодня я снова дома. Для меня это почти тоже что оказаться ночью одной на улице в чужом городе. Жизнь не там где дом, дом там - где жизнь. Если бы ты был сейчас здесь мне было бы намного уютнее. Я уже несколько дней назад начала замечать - я успокоилась.Успокоилась относительно своего бывшего. Я больше не жалею, мне больше не страшно его встретить, я больше ничего не чувствую по этому поводу. Было и прошло. Хотя тот факт, что я сейчас об этом пишу уже говорит об обратном. Я всё ещё думаю об этом, теперь мне необходима встреча с ним что-бы самой себе доказать что я впорядке. Но я впорядке. Это естественное желание показать бывшему "кого он потерял".
Сегодня приехал Кирилл, будет здесь работать. У меня возникло такое странное ощущение... как будто это всё нам не нужно, никто не нужен.. как будто ты устал от всего, но скорее всего это просто во мне играет ревность. Просто у тебя есть две жизни, я и всё остальное. Меня это устроит, если ты будешь всегда стремится к жизни номер 1, ко мне.
Кажется, что за эти два дня с тобой - я стала немного сильнее и чуточку серьёзней, осмотрительней. Я должна быть внимательнее ради нас же. Ты слишком любишь наламывать дров, а потом дрова колоть ещё на щепки так что уже ничего не исправить, кто-то должен вовремя тебя останавливать, в этом плане ты как ребёнок.
Хм, я снова не смогла сказать, но я всё же люблю тебя.
Мне кажется я таки начинаю побеждать свой страх.
Вечера без тебя невыносимы.

@музыка: STING - Shape Of My Heart

@настроение: голова болит

URL
пятница, 22 октября 2010
00:32

Микролог

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Так всегда, один отвратительный день когда решительно ничего не получается сменяется другим, почти счастливым днём... почти..
Сменщица не хочет работать все субботы, а мне по субботам надо на учёбу. Виктор ясно дал мне понять, что ни одного занятия не должно быть пропущено. Чтож, проблема конечно есть, но решение её безвариантно, что упрощает задачу. Либо я уговариваю сменщицу, либо хозяева находят какую-то замену на крайний случай по субботам, либо я ищу другую работу. От меня тут больше ничего не зависит. Отлично.
Начала смотреть сериал Дневники Вампира.. Гыгы)) Хорошо, отлично, мне нравится, главный злодей крут, просто крут, и как актёр и как персонаж. Без палева постебались над Сумерками - зачётно)) Буду смотреть дальше.
Снова не сплю. На работу вставать через 6 часов, а мне снова всё равно. Так нельзя. Но можно. Не могу отдыхать. Когда я говорю, что устала - не верьте мне.
И снова дома меня грызёт одно и то же чувство. То, которое не могу выразить. Знать бы самой чего я жду, что меня держит. Но иногда просто хочется бегать по потолку. Всё время жду подходящего момента... или просто думаю, что жду момента. А на самом деле просто не могу сказать. Каждый вечер выходя из твоей машины наваливается.. тоска, понимание того, что до следующей встречи с тобой нужно будет прожить сутки БЕЗ тебя. Это как поднятие тяжестей, физически ощущение такое же. Не могу без тебя. Не могу без твоих губ, без твоих рук, без твоих глаз, без твоего голоса. Меня без тебя ломает, как наркомана без дозы. Грубо, зато правда. Я не знаю как сказать
Люблю тебя.

@музыка: 30 Seconds To Mars - Beautiful Lie

@настроение: предел

URL
среда, 20 октября 2010
00:57

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Незнаю, что написать.. странно, да? Просто сегодня вдруг поняла - когда ты кого-то действительно любишь, то искренне не понимаешь за что в свою очередь любят тебя, потому что считаешь себя недостойным такого счастья - быть любимым взаимной любовью.
Любовь становится настоящей тогда, когда ты в это не веришь.
"Ты по прежнему мой бог,
Я лювлю твой каждый вздох,
И у сердца прячу боль от всех"
Это чувство ничуть не изменилось спустя столько лет, я по прежнему люблю тебя до боли, я по прежнему иногдя веду себя как твоя рабыня хоть даже тебе нужно от меня совсем не это, я по прежнему схожу с ума по ночам в разлуке с тобой, я по прежнему пишу для тебя, но не тебе.. Вспоминаю те слова, что бросила тебе одним зимним вечером, те, что убили тебя. Я знаю, всё так, как должно быть. Я не жалею. Мы дали друг другу жестокий урок. Но те слова были ложью.
"Твоё имя значит - Рай,
Бьётся сердце через край"
Завтра будет ещё один будний день, когда мне будет некогда замечать это чувство в череде своих забот, но каждая свободная секунда проходит вот так, в осознании того, что только с тобой я могу писать слово Жизнь с большой буквы. Наверное снова просто перманентное состояние.. с перерывом в 4 года...
Я не знаю, за что ты меня любишь, я ничего не могу дать тебе, но
"Я жить без него не могу, не умею.."
Незнаю, правильно ли это, когда счастье приносит боль..
Люблю тебя.


@музыка: Анита Цой - Небо

URL
четверг, 14 октября 2010
00:13

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Да чтож такое, неужели я действительно не заслуживаю ни капли доверия, толику соучастия? Почему ВЫ ВСЕ, МУЖЧИНЫ, считаете что ваша жизнь не должна меня интересовать и вообще беспокоить, а следовательно и не нужно мне ни о чём рассказывать? Когда так было с Рустамом я ещё могу понять, там я была всем чужой, даже ему. Но что с тобой?! Почему от тебя я всё узнаю в последнюю очередь, нет, хуже, иногда что-то не узнаю вообще! Ты считаешь что меня это не касается, или что мне не интересно, или не хочешь загружать меня лишней информацией так как у меня и своих проблем по горло? Ты не прав в ЛЮБОМ случае.

Я только что поняла - я впервые сегодня познала что значит быть РАССТРОЕННЫМ чем-то.. Раньше я могла быть грустной, злой, раздражительной, грубой, депрессивной, обиженной... но никогда - расстроенной. А сегодня я расстроенна, убийственное чувство, большей безысходности нет ни в одном другом чувстве. Сейчас, когда мне так тяжело, когда столько дел и столько "файлов" одновременно открыты в голове малейшая нестыковка, малейшая обида, малейшее недопонимание и я буду разбита. С меня и так на сегодня схатило неудач. Я уже не знаю, что делать. Сейчас я сама отправляю всё к чертям, сегодня мы оба неправы. Но как же хочется сейчас пустить себе пулю в голову. Мало того что сегодня ВСЕ тыкали мне на мой ошибки, я ещё и не смогла быть с тобой откровенна.. сама виновата, пара недосказанных слов обернутся для меня сегодня ночными слезами в подушку. А так хочется выплакаться наконец в твоих обьятиях, чтобы снова ощутить что тебе не всё равно.. если ещё не всё равно. Господи, как больно. Самое удивительное что дело не в усталости, не в загруженности учёбой, наоборот, так больно что хочется круглыми сутками что-то делать, хоть типовой расчёт по математике по ночам решать, только бы не думать. Насколько хрупко моё состояние, ещё и покрасилась сегодня в крайне неудачный цвет, ..малейшая загвоздка вне учёбы и я ... как хочется сейчас тебе позвонить, но ты уже спишь.... Наверное, ты меня осудишь за это, да-да, за то что не позвоню и не начну грузить среди ночи.. может я неправа, но мне бы хотелось верить что я не ошибаюсь в тебе. Ты уже доказал что я имею для тебя значение, что мои проблемы имеют для тебя значение..а если я не могу тебе о них рассказать - то какой во всём этом смысл?
Завтра на работу и это убивает меня похуже всех остальных проблем, там опять будут люди-люди-люди-уёбки. Ненавижу эту работу, она отнимает у меня моральных сил больше чем любая учёба. Надо таки дойти до аптеки и купить себе ещё успокоительного.
Пожалейте меня хоть кто-нибудь... хоть кто-нибудь дайте мне понять что вам не всёравно........
........дай мне понять что тебе не всё равно..... как же мне нужно поговорить с тобой.. с чего бы только начать.. почему я так боюсь высказать любую свою мысль, любое предложение? .. боюсь, что ты откажешь, но я ведь и не пробовала. Наверное я снова боюсь тебя, боюсь показаться недостойной твоих ожиданий. И снова получается, что я сама виновата, ведь фактически никто не запрещает мне выражать своё мнение. И снова предстоит борьба с самой собой, борьба, в которой тебя снова не будет рядом... нужно это исправлять.. немедленно, иначе всё снова будет как тогда... и снова я говорю не с тобой, а со своим дневником...

@музыка: D'espairsRay - BORN

@настроение: расстроена=разбита

@темы: тараканы

URL
вторник, 05 октября 2010
23:48

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
С каждым днём всё тоньше паутина страха. Я так этому рада. Я не хочу стать уязвимой, но без этого моя жизнь не будет иметь смысла. Моя жизнь не имеет смысла без тебя.
Сколько вариантов уже прокручено в голове, сколько ситуаций проиграно, сколько моделей разобрано - ни одна из них не имеет смысла без тебя. Если в уравнении нет тебя - оно не имеет решений. Эта теорема доказана, и я не могу назвать это как-то иначе...

@музыка: D'espairsRay - BORN

@настроение: наслаждаюсь волной

URL
среда, 29 сентября 2010
13:46

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Скоро подойдёт к концу эта неделя и наш маленький совместный мир. Даже не знаю жаль мне или нет. Дни летят слишком быстро и слишком много дел в голове, чтобы остановится и оглядется на свои чувства. Чтож, значит я пойму это когда вернусь наконец домой. Уже очень хочу вернутся, только чтобы понять... В мой холодный и недружелюбный дом, где есть беззубые волки: съесть уже не могут, но это не значит, что не хотят. Какая же я жалкая и зависимая на самом деле. Я даже перестала видеть смысл в конечном результате своих действий. Вроде делаю всё правильно, но зачем? Потому что так надо, так лучше, так сказали те, кто хотят видеть меня сильной и самостоятельной. Но у меня самой НЕТ ЦЕЛИ. И сколько бы знаний я ни получила, это всё окажется в пустую, потому что у меня нет цели их применять. В чём? Прожить ещё 6 лет учёбы без всякого желания быть кем-то конкретным...от ужаса мурашки по коже. Но придётся абстрагироваться и жить так, как три года до этого. Аппетит приходит во время еды. Возможно со временем, с накоплением хоть каких-то знаний я буду меньше метаться по этой клетке.

Опять внимательно смотрю на тебя украдкой, изучаю. Пытаюсь осознать, что это Ты, это снова Ты, как будто не было всех этих лет. Представляю, что было бы, еслиб ты тогда не появился..нет. Хочется просто кричать - НЕТ. Это невозможно, остаться там было просто невозможно, чтобы сейчас было со мной, мысленно хочется биться головой о стену лишь бы не вспоминать как я жила. Это похоже на то, как будто меня вытащили из уже наполовину закопанного гроба, и только время сейчас может справиться с моим страхом. Страхом перед тем, чего всё таки не случилось. Только благодаря тебе. Вспоминаю этот волшебный двуликий месяц лжи. И время с тобой в машине, не смотря на мою высокую температуру. Странно, но тогда ты казался мне моложе, внутренне (неужели это я тебя так "укатала" за 4 месяца?) Я помню как было хорошо просто рядом с тобой. И сейчас. Просто смотрю на тебя и ... не могу сфокусироваться на том, о чём же я всётаки думаю. Странное состояние. Я не могу сказать тебе тех трёх заветных слов, но тем не менее каждый раз хоть вскользь прикасаясь к тебе про себя шепчу - люблю. Но когда смотрю на тебя, то мне кажется что какая-то часть тебя ускользает от меня и я не могу сказать Люблю "нецелому" тебе. Надоело, надоело, надоело ничего не понимать в себе. Разобраться бы уже - кто же ты для меня...........................................................

@музыка: the GazettE - A Moth Under The Skin

@настроение: холодно

URL
четверг, 23 сентября 2010
13:49

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Две недели с тобой. Неделя уже почти прошла. И каждыйвечер больно. Невыносимо больно, но я не плачу. Потому что проблема всё та же, незачем беспокоить тебя ей лишний раз, всё равно эта проблема сейчас нерешаема. Так хочется просто чтобы ты посидел рядом со мной. Просто в тишине, в темноте, пока я не усну, заснуть в твоих успокаивающих обьтьях. Но тебе на работу вставать, а я просто не осмеливаюсь попросить.
Не смотря на то, что мы ночуем в одной квартире, мне тебя нехватает. Не смотря на то, что мы вместе всё наше свободное время - этого времени катострофически мало, пара часов перед сном.Мне кажется, что было бы легче видится раз в неделю, чем так, каждый вечер как будто заново переживать расставание. Скоро я начну учится ещё и в академии. Мы не сможем нормально видится даже в редко выпадающие у нас совместные выходные.
Вчера вечером ты опять начал этот разговор. Странный вопрос ты мне задал: Нужна ли мне вобще любовь? Хм, любовь нужна всем, а кто говорит что нет, тот просто уже отчаялся и сдался. Ты снова спрашиваешь, могу ли я сказать тебе, что люблю. И я снова молчу. Я знаю, что тебе тоже больно. Но слишком страшно. Не сложно сказать, но сложно нести потом ответственность за эти слова. Слишком страшно, что чувства благодаря которым ты смог это сказать однажды исчезнут, потому что так уже было, они уже исчезали. Я нехочу обмануть тебя, не хочу разочаровать тебя. Мои чувтва могут обманывать меня, но я не могу позволить им обмануть ещё кого-то, разбить ещё одну надежду. И снова обнимая тебя через пару минут эти слова чуть не вырвались у меня. Я почти сказала их шопотом, сколько ещё раз за вечер я сдержалась? Я не знаю, почему так страшно. Страшно и больно, но нет никаких гарантий, что если я скажу тебе эти заветные слова то мне станет лучше. Скорее всего только хуже. Слабая. Ограждаю себя от ответственности.

Слишком мало времени для нас. Слишком много боли для любви. Слишком много страха для свободы. И сегодня вечером снова будет больно. Я мазохистка. Ещё неделю жить этой болью.
Обними и не отпускай.
Даже если никогда не услышишь, ради чего.
Пожалуйста.

@музыка: D'espairsRay - Infection

@настроение: одна

URL
02:08

Я вернулась))

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Чтож, я вернулась! И с места в карьер - дела, работа, еле выделила времени написать о поездке.
Этот день, которого я ждала 4 месяца, наконец-то наступил, и, к сожалению, прошёл, оставив после себя болезненное чувство : Повторить! Любой ценой повторить! До самого приезда в Москву я думала, что если не пошла бы на этот концерт, то и фиг с ним, спокойно обойдусь. Но теперь понимаю, что не переживу, если не попаду туда ещё раз! Как молитву вспоминаю глубокий, приглушённый и удивлённый голос Хизуми в полной тишине произносящий "Thank you" когда ему из первого ряда протянули 3 красных розы.. Наверное я никогда раньше не слышала более искренней благодарности.
А теперь по порядку: организационное
А теперь собственно о главном
Ну и на последок - немного личных эмоций (фото к сожалению не мои)

@музыка: D'espairsRay - Dope

@настроение: между небом и эемлёй

@темы: концерт, D'espairs Ray, личное, мечты

URL
пятница, 17 сентября 2010
19:28

"Записка на столе" для себя самой

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."

"Уехала на концерт Деспов. Вернусь..."


URL
вторник, 14 сентября 2010
22:52

Просто мысли.

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Напишу здесь, потму что больше негде, а высказаться хочется. На форуме меня сразу исключили бы за такие высказывания.
Посмотрела последний клип TheGazette-Red.. Дешёвка. Их клипы становятся всё дешевле, декорации всё скучнее, весь этот глянцевый блеск - дешёвка. Они были гораздо богаче, когда только получили первое признание, когда был Zetsu, Cockroach.. они были богаче внутренне, без пошлого глянца и наигранной крутости. Скучно. Одни и теже движения в кадрах вот уже 2 года, одни и теже позы на фотосэтах. Одни блестяшки на костюмах сменяются на другие. Теперь это не музыка - теперь это просто выколачивание денег. Шоу-бизнес - это самый жестокий закон, все, кто не подчиняется ему рано или поздно "умирают". И они подчиняются. Это произошло с Гактом, это просходит и с Газетто. "0" смысла, "0" творчества, "0" таланта. Популярность всегда убивает индивидуальность, рано или поздно, кто-то сопротивляется дольше, кто-то меньше, но никто не может держаться вечно. Только что-то слишком быстро Газетто порастратили свою душу. Гакт держался дольше. Пожалуй только X-Japan удалось выжыть, не изменив себе, но они первые, первые рокеры Японии, они в принципе не имели права менятся, эталон должен быть.
Нет, я всё ещё уважаю этих ребят, уважаю за уже созданное ими, за умение работать. Я верю, что ещё не всё потеряно... ну, мало ли, всякое бывает, может позанимаются фигнёй и поймут, что без души как-то не очень...))) Я всё ещё уважаю Газетто: Юу, Акиру, Таканори, Кою, Ютаку - как личностей. Но там, где начинается шоу и выколачивание денег - там заканчивается творчество. Жаль. Чтожь. Я попрощаюсь с вашим творчеством вместе с вами.

P.S. Даже не хочется спасения. Хочется просто добить себя, не сопротивляться. Добить, чтобы больше никогда ничего не чувствовать и ни к чему ни стремится. Усталось усталости рознь.. к сожалению. Ненавижу себя за эту слабость. Пора признать, большую часть из того, чего хочу - я не смогу.

@музыка: Линда - Агония

@настроение: нет

URL
суббота, 11 сентября 2010
22:34

"Антихрист"

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Как я уже устала от кошмаров и бессонницы. Нет, хуже. Ладно, если бы просто бессонница, а то ведь вроде бы засыпаю, но сплю так, что лучше бы вобще не ложится. Просыпаюсь по десятку раз за ночь, ощущая краем сознания каждый шорох, возникающий в ночи. А наутро необьяснимое и незаглушимое чувство тревоги. Нет, отдельные моменты обьяснить конечно можно, но это частности. Я не вижу самой проблемы. Впервые я начала замечать свой собственный смех, запоминать его звук. Наверно по тому, что теперь даже у смеха для меня есть веская причина, он становится всё реже.
На самом деле в жизни всё не так плохо, как кажется. Я бы даже сказала - отлично. Учёба, работа, отдых, общение - всё в норме. Вот только внутри что-то не так. Я думала - это связано с семьёй, с не самой искренней обстановкой. Но нет. Это отпало, так как влияние этого перманентно, а плохо мне уже давно и продолжается без видимых причин.
Сегодня ездили в Никологоры, в лес.. Странно, там мне было хорошо. Спокойно. Не было никаких мыслей вообще. И бродить в почти непролазных сосновых чащах прикольно. Но вот когда ехали обратно... Сначало просто болели глаза, потом дико хотелось спать, уже в Коврове я поняла что всё, я на пределе, и физически и психологически. Я чувствовала, как подступают слёзы, потом раздражение, злость. Если это всё из-за хронической бессонницы, то.. не знаю что. Так плохо ещё никогда не было из-за бессонницы. Невольно вспоминается недавно посмотренный "Антихрист". Девушке не повезло, её муж-врач-психотерапевт слишком поздно понял причину. Мне начинает казаться, что какая-то из моих внутренних проблем тоже вот так переродилась, в затяжную.. нет, не депрессию, истерику. Знать бы только, какая именно, и где у неё конечная стадия. Страшно. Не вижу этому ни конца ни края. И с тобой поговорить не могу - в таком состоянии просто бесмысленно, я всёравно не могу обьяснить тебе причину - не знаю её. Как ты сейчас мне нужен, но.. появилось какое-то странное НО. Знаю, ты сейчас имеешь полное право .. обидится на меня.
Я просто не знаю что делать, и как с этим справится.
Начинает казаться, что мне бы не помешала помощь профессионального психолога.

@музыка: Денис Майданов - Время-Наркотик

@темы: истерика

URL
пятница, 03 сентября 2010
00:16

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сегодня я много тебя слушала. Слушала чтобы понять. Понять какой же вариант событий наиболее вероятен. Как я и предполагала, слова тебе не нужны. Не знаю, зачем ты говорил, что надеешься их от меня услышать когда-нибудь. Да, приятно будет, но фактически - зачем? Это ничего не даст тебе.Тебе нужны действия. А мои действия к сожалению очень редко вяжутся со словами. Но я так же поняла, что дело не только в моём страхе, страхе что всё повторится, что твоё неверие опять начнёт убивать во мне надежду. Просто эти слова нужны мне. Они грызут меня изнутри, сжигают, но я молчу. Это немного похоже на мазохизм и саморазрушение, потому что я чувствую как сама себя убиваю, но духу не хватает закончить это. Ещё я боюсь, что не смогу обьяснить тебе зачем это сделала, если сделаю. Боюсь, ты просто не дашь мне времени. Слишком многого боюсь, а тем временем мне всё больнее, каждый вечер боль сильнее. Лучше убей ты меня, если всё это окажется бессмысленным.
А умею ли я вобще любить?


URL
четверг, 02 сентября 2010
00:08

Микролог.

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сегодня поняла, что же было не так в мой день рождения - он был МОЙ. Мне его действительно подарили. Мне не пришлось бегать самой за продуктами и тортом, кому-то что-то готовить, идти самой к друзьям. Мой день рождения продумали для меня. Кто-то позаботился о моём (чужом!) дне рождения. Для меня это дико, ибо впервые за 20 лет.

А сегодня я зашла к подруге.. чтоб она меня поздравила, принесла им тортик... и так уже последние года 3-4. Кому это надо? Именно из-за таких походов я и ненавидела свой день рождения, теперь я это поняла. А ещё ненавижу её мужа. И вобще я чувствую, как растёт пропасть между мной и подругой в геометрической прогрессии. Они для меня как бомжи для олигарха..., в моральном плане. Неприятно общаться с ними, слышать эту грубую рабочую лексику. Как быстро я привыкаю к хорошему...Простите, вы свою жизнь уже убили.

Вот и начало чего-то из ряда вон выходящего, записалась на вождение. Уже предвкушаю насколько более значима станет для меня самой моя жизнь, если я выполню хотябы одно дело, права получу))

И вот снова, ещё один человек. Настолько чуткий, ментально чувствительный, что даже я в шоке. И ему плохо. Он сильно и очень резко изменился. И я к сожалению пропустила этот момент, теперь мне не установить источник. Жаль. Очень, до боли жаль. Только бы он не сломался. Я вижу, что он может справиться сам. Может. Сила мысли феноменальна, по моим меркам. Но вот воля...надежда.. И его мне не спасти. Только быть рядом. Снова начинаю задумываться, зачем стоило мне пройти через всё это, чтобы потом всёравно не иметь шанса поделиться опытом и помочь. Только смотреть, смотреть, как одни выкарабкиваются, а другие убивают себя.

И ты... я снова не сказала, хотя сегодня это было мне необходимо. Эти слова сжигают меня изнутри. Ты ревнуешь. Я хотела совсем не этого. Глупо. Но мне приятно. Так тебя нехватает. Всегда. Хочу твоё тело, твою душу, твои мысли. Хочу чувствовать тебя в тишине. Ты говоришь про пустоту. Да, сегодня она была. Но это моя вина. Я слишком старалась усмирить себя, свои мысли. Я просто должна тебе сказать, иначе это меня сломает изнутри. Прости за сегодня.


URL
среда, 01 сентября 2010
01:54

День...

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Как то всё это странно, вчера меня забрали с работы, долго катали по разным магазинам, не выпуская меня из машины сами в них заходили и что-то смотрели. Потом сказали "Вылезай, пошли." Привели, сказали "Мерий" В результате подарком мне от Виктора и его мамы на день рождения стала дублёнка за N-ную сумму, узнав которую моя мама сказала "Что-то они за тебя конкретно взялись..." и теперь я не знаю как понимать эту фразу. Но если учесть что моей маме со стороны видна только материальная сторона наших отношений - то я понимаю насколько ей это всё странно, раньше я жила на её деньги, причём вместе с парнем. Теперь мой парень тратит на меня столько, что мне уже стыдно появляться дома. Я таких денег не заслужила.
И вот сегодня с работы ты повёз меня в ресторан. Но только выйдя из него я поняла - насколько хорошо с тобой вдвоём, когда ни о чём и ни о ком не надо думать. Но вот снова мы полушутками вспоминаем прошлое, и снова ты говоришь мне "Как же ты меня ненавидишь.".. И снова у меня вырывается "Неправда!".. а дальше только в мыслях.."Я люблю тебя." Почему. Почему не могу сказать? Но теперь я жалею. Должна была. Хотела. Но мне по прежнему страшно. Я просто не представляю, как ты отреагируешь на это: будешь рад, не поверишь, огорчишься, посмеёшься,... незнаю. Мне страшно не меньше, чем тебе. Но сейчас я жалею, жалею, что не сказала. Как хочется сейчас взять телефон, позвонить тебе и просто сказать, и наплевать что уже второй час ночи.
Но... сегодня всё равно было хорошо. Даже работа не испортила мне настроение. И то, что спать мне сейчас осталось 4 часа - пофигу. Вот только ощущения дня рождения небыло вобще. Ни капельки. Даже осознания этого не пришло. Сегодня было много фальши. Как и всегда, как и каждое день рождения. Одни и теже люди рядом, одни и теже поздравляют... почти. Но самые искренние слова приходят от тех, кому не уделяю должного внимания. Правда, тешит слабая надежда, что для понимания не нужно много слов. Один человек поразил меня своей чувствительностью. По интернету по одной лишь фразе костатирующий просто факт и не выражающей никаких эмоций он смог определил как прошёл мой день рождения. Всётаки если люди понимают друг друга с полумысли - это чудо.
И спасибо всем за поздравления^^))), физически не успеваю отвечать отдельн((
Сегодня было много фальши.... но впервые была и искренность....

@музыка: D'espairsRay - Devil's Parade

@настроение: нет грязи.

URL
пятница, 27 августа 2010
23:14

"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Ты опять уехал. Опять на два дня. Давно уже этого не было. Но скоро видимо станет намного чаще. Намного. И я снова чувствую, как пропадает всякий смысл идти завтра на работу.. Да, я как и все люди на планете всегда с радостью жду окончания рабочего дня, но не ради того, чтобы он закончился, я жду вечера только потому, что знаю что увижу тебя. Но завтра не увижу. И зачем, что я теперь забыла на работе? Ох, если бы мне платили зарплату за то, что я жду встречи с тобой. Мне кажется, я только теперь начинаю "привыкать" к тебе, по настоящему замечать тебя, именно тебя. Только теперь эмоции и призраки прошлого постепенно перестают меня беспокоить. Вспоминается строчка из твоей любимой песни "Сколько мы знакомы, скажи?".. Почти 7 лет. Я долго не могла осознать разницу между прошлым и настоящим. Теперь наконец успокоилась. Наконецто стала замечать тебя из настоящего.
Ты звонил сегодня и мы опять говорили на эту тему. Ты будешь уезжать очень часто, а видится мы будем очень редко. Мне показалось, или ты действительно давил слёзы говоря "Это всё ради тебя".. Наверное не показалось, потому что я тоже их давила. Я понимаю. Это всё необходимо, у тебя всё получится. А я привыкну, должна привыкнуть к такому ритму жизни, иначе всё это будет бессмысленно. Боюсь даже представить, насколько это будет тяжело. Почему так тяжело без тебя? Сутки без тебя и я уже с ума схожу от недостатка прикосновений к тебе. А если тебя не будет по 2-3 дня в неделю? Ты прекрасно понимаешь, что это может меня сломать. Тебе страшно. Тут даже я это признаю. И мне тоже страшно. Но всё зависит от того, как к этому относится. Теперь я живу по этому правилу. Я должна привыкнуть. Должна понимать, что тебе ничуть не легче. Всё это ради нас.
Сегодня ночью опять буду давить слёзы. И завтра наверное тоже. Почему? Почему так больно просто когда тебя нет, ведь ничего не случилось? Я похожа на девочку-каор..."Каоры - Спутники, на языке людей, - могли жить только в непосредственной близости от своего создателя. День, не больше, выдерживали они, не видя того, кто подарил им жизнь."
Я могу жить и без тебя, но это в бесконечность раз хуже, чем с тобой. Кажется так ты измеряешь любовь?
Только вернись. И чтобы с тобой ничего не случилось на дороге.


@музыка: D'espairsRay - Dope

@настроение: иногда жалею, что мне некому молиться

@темы: личное

URL