"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 03 января 2011
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Вобщем, Новый год настал и слава богу. В принципе мной он был встречен так, как давно хотелось, с полным пофигизмом на сам этот грёбаный праздник.
Мне не пришлось готовить, не пришлось дарить подарки всем подряд, не пришлось ехать к и так изрядно надоевшим друзьям, не пришлось сидеть с пьяными родственниками - Господи, я Только Мечтать Могла Об Этом!
Вечером посидели у бабушки, ы 23:59 подняли бокалы дома, "старательно" выслушав президента ( я по привычке ждала Путина, гыгы)))) К часу поехали на городскую ёлку. Я уже давно мечтала выбраться наконец в Новый год на улицу, потому что это нихрена не семейный праздник.
Чтож, итогов года ушедшего я не подвожу, всё только начато, единственное моё желание на этот год - чтобы всё шло своим чередом, потому что уверена, что сейчас всё идёт правильно.
Я с Виктором на площади перед салютом
Мы на памятнике, в собрании VIP стою позади мэра и нагло его снимаю))
Сам салют пускали с крыши кинотеатра, который вообще находится за площадью, а памятник на площади высокий... вобщем, народу не повезло, они врятли что-то видели, Я снимала непосредственно с памятника, лучший ракурс).
А потом мы уехали кататься по ночной трассе. Супер. Машин нет. Людей нет. Только снег и ёлки. Вобщем полный релакс для моей нервной души.))
Мне не пришлось готовить, не пришлось дарить подарки всем подряд, не пришлось ехать к и так изрядно надоевшим друзьям, не пришлось сидеть с пьяными родственниками - Господи, я Только Мечтать Могла Об Этом!
Вечером посидели у бабушки, ы 23:59 подняли бокалы дома, "старательно" выслушав президента ( я по привычке ждала Путина, гыгы)))) К часу поехали на городскую ёлку. Я уже давно мечтала выбраться наконец в Новый год на улицу, потому что это нихрена не семейный праздник.
Чтож, итогов года ушедшего я не подвожу, всё только начато, единственное моё желание на этот год - чтобы всё шло своим чередом, потому что уверена, что сейчас всё идёт правильно.
Я с Виктором на площади перед салютом
Мы на памятнике, в собрании VIP стою позади мэра и нагло его снимаю))
Сам салют пускали с крыши кинотеатра, который вообще находится за площадью, а памятник на площади высокий... вобщем, народу не повезло, они врятли что-то видели, Я снимала непосредственно с памятника, лучший ракурс).
А потом мы уехали кататься по ночной трассе. Супер. Машин нет. Людей нет. Только снег и ёлки. Вобщем полный релакс для моей нервной души.))
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Уже давно думаю над одной своей проблемой - у меня нет близких друзей. Вообще. Никого, кому я действительно могла бы открыть ВСЁ о себе, открыть своё настоящее Я. Лучшая подруга уже давно перестала ей быть, наивная дурочка. А остальные никогда и не были мне друзьями, просто знакомые, приятели.
Но проблема даже не в этом, а в том, что я в это больше не верю. Не верю, что вообще в этом городе есть хоть один человек, которому я могла бы открыться как настоящему другу.
Я всё ещё помню, что это за чувство - когда есть такой человек, тот, для кого ты не надеваешь маску, с кем можешь разговаривать как сама собой. Но, как я теперь понимаю, после вполне определённых обстоятельств я больше никому не верю. Я хочу, очень хочу научится снова верить, научится располагать к себе людей, чтобы и они в ответ верили мне. Я хочу обрести такого близкого друга. Я думала, что смогу найти друзей в академии. Но я ошиблась. Только дело не в людях. Дело во мне. Когда две девушки, с которыми я общаюсь, спросили меня, почему же я бросила учёбу если уже поступала в академию - я ответила, что это долгая история и отвернулась, дав понять, что рассказывать не собираюсь... Да, мне было бы очень неприятно им об этом рассказывать, но как тогда я хочу найти друзей, если сама не могу ни о чём говорить?! Мне бы им хоть немного открыться, поведать историю хотя бы вкратце. Но я снова поняла - не верю, не могу. Не верю, что хоть для кого-то хоть когда-то это станет действительно интересно. Я сама не хочу сделать навстречу людям хоть маленького шажка, так какой отдачи я от них жду?! Я привыкла общаться с людьми от лица того, кого они хотели бы во мне видеть, но не от лица самой себя. Говорю о погоде, работе, учёбе, прочей фигне, и ни одной личной мысли... уже даже не больно, тоска безграничная..
А сейчас я боюсь, что уже никогда не смогу перешагнуть через себя, через свой страх в очередной раз оказаться непонятой, ощутить себя преданой. Есть ли ещё в этом городе человек, над общением с которым не будет властен мой страх? ... ... ...
“Танцуй, — сказал Человек Овца. — И при этом — как можно лучше. Чтобы всем было интересно смотреть...”
Что же получается — мне тоже нужно создать себе имидж? И делать так, чтобы всем было интересно смотреть?.. Выходит, что так. Какому идиоту на этой Земле интересно разглядывать мое настоящее “я”?
Но проблема даже не в этом, а в том, что я в это больше не верю. Не верю, что вообще в этом городе есть хоть один человек, которому я могла бы открыться как настоящему другу.
Я всё ещё помню, что это за чувство - когда есть такой человек, тот, для кого ты не надеваешь маску, с кем можешь разговаривать как сама собой. Но, как я теперь понимаю, после вполне определённых обстоятельств я больше никому не верю. Я хочу, очень хочу научится снова верить, научится располагать к себе людей, чтобы и они в ответ верили мне. Я хочу обрести такого близкого друга. Я думала, что смогу найти друзей в академии. Но я ошиблась. Только дело не в людях. Дело во мне. Когда две девушки, с которыми я общаюсь, спросили меня, почему же я бросила учёбу если уже поступала в академию - я ответила, что это долгая история и отвернулась, дав понять, что рассказывать не собираюсь... Да, мне было бы очень неприятно им об этом рассказывать, но как тогда я хочу найти друзей, если сама не могу ни о чём говорить?! Мне бы им хоть немного открыться, поведать историю хотя бы вкратце. Но я снова поняла - не верю, не могу. Не верю, что хоть для кого-то хоть когда-то это станет действительно интересно. Я сама не хочу сделать навстречу людям хоть маленького шажка, так какой отдачи я от них жду?! Я привыкла общаться с людьми от лица того, кого они хотели бы во мне видеть, но не от лица самой себя. Говорю о погоде, работе, учёбе, прочей фигне, и ни одной личной мысли... уже даже не больно, тоска безграничная..
А сейчас я боюсь, что уже никогда не смогу перешагнуть через себя, через свой страх в очередной раз оказаться непонятой, ощутить себя преданой. Есть ли ещё в этом городе человек, над общением с которым не будет властен мой страх? ... ... ...
“Танцуй, — сказал Человек Овца. — И при этом — как можно лучше. Чтобы всем было интересно смотреть...”
Что же получается — мне тоже нужно создать себе имидж? И делать так, чтобы всем было интересно смотреть?.. Выходит, что так. Какому идиоту на этой Земле интересно разглядывать мое настоящее “я”?
(с) Мураками Харуки, Крыса: Дэнс, дэнс, дэнс.
среда, 29 декабря 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Я всегда думала, что такого не бывает, что это всё просто красивая мечта, легенда, наивные надежды тех, кто ещё не столкнулся с правдой жизни, удобные фразы для описания любви в тексте, в фанфикшене в частности.
Я всегда думала, что в реальности это чувствовать невозможно. Что этого излюбленного фанфиками : " он просто сидел рядом и украдкой целовал его сомкнутые губы", "каждое прикосновение сводило его с ума", "они стояли на берегу пляжа, глядя на закат, и просто наслаждались близостью друг друга" : - что этой слащавой романтики не может быть в реальности. Ну как может "один взгляд любимого заставлять сердце заходится в бешеном ритме", "случайные прикосновения заставлять изнывать от желания"? Это всё красивые мечты, о которых пишут авторы, пытаясь нарисовать любовь такой, какой её хотят видеть девушки и какой она на самом деле не является. Мне всегда казалось, что не может быть ничего романтичного или чувственного в том, чтобы лишний раз прикоснуться к любимому передавая ему ложку, что вообще не стоит обращать внимания на такие мелочи.
Я ошибалась.
Теперь я это знаю.
Но многие ли из тех, кто пытаются писать о такой внеземной романтике знают, что это не такая уж и выдумка? Сомневаюсь. Это останется моей маленькой тайной. То, что одна твоя улыбка способна стереть грусть и на миг стереть из сознания весь мир, что одно твоё прикосновение заставляет забыть, что я делала и куда собиралась, что я часами могу просто смотреть на тебя и этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой, что хочется постоянно прикасаться к тебе, хотя бы держать тебя за руку, просто знать, что ты рядом.
Такие мелочи, но они дарят столько тепла. Наверное этому можно научится, находить счастье в таких мелочах. А может, чтобы так чувствовать, нужно действительно любить...
Я всегда думала, что в реальности это чувствовать невозможно. Что этого излюбленного фанфиками : " он просто сидел рядом и украдкой целовал его сомкнутые губы", "каждое прикосновение сводило его с ума", "они стояли на берегу пляжа, глядя на закат, и просто наслаждались близостью друг друга" : - что этой слащавой романтики не может быть в реальности. Ну как может "один взгляд любимого заставлять сердце заходится в бешеном ритме", "случайные прикосновения заставлять изнывать от желания"? Это всё красивые мечты, о которых пишут авторы, пытаясь нарисовать любовь такой, какой её хотят видеть девушки и какой она на самом деле не является. Мне всегда казалось, что не может быть ничего романтичного или чувственного в том, чтобы лишний раз прикоснуться к любимому передавая ему ложку, что вообще не стоит обращать внимания на такие мелочи.
Я ошибалась.
Теперь я это знаю.
Но многие ли из тех, кто пытаются писать о такой внеземной романтике знают, что это не такая уж и выдумка? Сомневаюсь. Это останется моей маленькой тайной. То, что одна твоя улыбка способна стереть грусть и на миг стереть из сознания весь мир, что одно твоё прикосновение заставляет забыть, что я делала и куда собиралась, что я часами могу просто смотреть на тебя и этого достаточно, чтобы чувствовать себя счастливой, что хочется постоянно прикасаться к тебе, хотя бы держать тебя за руку, просто знать, что ты рядом.
Такие мелочи, но они дарят столько тепла. Наверное этому можно научится, находить счастье в таких мелочах. А может, чтобы так чувствовать, нужно действительно любить...
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Думаю, стоит написать немного обо всём. Давно меня тут не было. И всё как-то идёт своим чередом. Настроение продолжает скакать, и сейчас я уже не могу чётко вспомнить той боли, что терзала меня неделю назад, не могу даже сказать - почему. До сих пор. Просто помню, что было дьявольски плохо. Сейчас вот наоборот хорошо. Но не сегодня. Сегодня я просто спокойна, эмоций нет и слава богу, можно немного спокойно порассуждать.
Этот год близится к концу, и как-то мне совсем не нравится чем он заканчивается - дедушка (не родной) очень болеет и лежит в больнице, бабушку жалко, она так за него переживает; подруга окончательно решила разводиться с мужем - уже и не знаю что думать, хватит ли ей сил это наконец сделать. Хотя, может это и к лучшему - может именно сейчас перед самым новым годом жизнь делает нам подарок, заставляя резко и радикально решать накопившиеся за год проблемы. Но как-то это всё равно не радостно и заставляет ожидать чего-то плохого и для себя. Хотя пока вроде бы всё нормально, зачёты все поставили, в академии всё хорошо, отношения с окружающими меня людьми замечательные. Складываю пальцы крестиком. Немного не по себе, но в принципе я оптимистка, я не умею бояться без особых причин. Но вновь вспоминаю - как я ненавижу Новый год, как праздник.. я ещё ни разу за свои 21 год не отметила его хорошо, так, чтобы не осталось неприятного осадка внутри. Ещё ни разу не отметила его так, как хотелось бы мне, наверное по тому, что не знаю - как именно хочу его отмечать. Всё это бесит меня: ёлки, друзья, родные, 12 ударов с поднятыми бокалами за столом - это давно стало повинностью, обязанностью, долгом.. ничего хорошего и волшебного. В 12 часов мне хотелось бы оказаться где-нибудь далеко от города, шумного застолья. Какое-нибудь чистое поле подойдёт, главное чтобы было видно небо, и , возможно, фейерверк. Прекрасно понимаю Кирилла, который вобще не отмечает этот праздник. Я бы тоже с радостью закрылась в комнате и легла спать, если бы не ты. Конечно я останусь с тобой. Я знаю, что тебе это нужно, тебе с этим праздником не везло ещё больше чем мне. Только бы не обращать внимание на снова болезненно сжимающее грудь чувство - жажду одиночества.
В очередной раз хочется подвинуть ноут и побиться головой об стол. Почему я не могу долго чувствовать себя нормально, просто жить в конце концов... Месяц дикой боли сменился неделей неприкрытого счастья, которое теперь меняется на какую-то отрешённость. Наверное уже можно не обращать внимания на это, ещё месяц чем-нибудь пострадаю и снова вернётся это ощущение безграничной радости и нежности, по которым я уже скучаю, хоть они только-только начинают меня "отпускать". Начала пить Глицин в профилактических пропорциях и целях. Я помню, как помогал он мне раньше, насколько собраннее и адекватнее я была. Сейчас надеюсь на тот же эффект. Потому-что я уже очень устала от своих постоянных метаний по архиву душевных состояний.
Наткнулась вконтакте на группу, посвящённую Киёхару. Вот люблю я его. Поёт нифига непонятно, одни междометия, голос скрипит, из музыки одну гитару слышно.. но что-то в этом есть, что-то в его голосе. И даже не в самом голосе, а в манере его использования. Эти плавные монотонные скрипящие ноты-звуки дарят столько умиротворения, заставляют меня помнить, что я вполне могу быть чуточку серьёзнее и сильнее, и вести себя более адекватно.
Пытаюсь удержать на подольше чувства, которые ты подарил мне за последнюю неделю. Храню картинку твоих ждущих поцелуя губ, ощущение твоих рук, когда ты обнимаешь меня со спины. А белая розочка на столе, подаренная тобой просто по тому, что я расстроилась, распустилась и окрепла. Да, всё те же слёзы наворачиваются на глаза, когда я начинаю думать о тебе, только теперь я перестала чувствовать это физически, но это понятно, организм устал от таких сильных эмоций. Но всё равно грустно, хочу чтобы они поскорее вернулись. Хочу чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела. Снова появляется чувство какой-то недосказанности, как-будто мне что-то необходимо услышать от тебя, только я никак не пойму - что именно, наверное время наконец-то спросить тебя о твоих эмоциях. Я могу читать их в твоих глазах, но мне этого мало. Наверное я хочу идеальной объективности, хотя знаю, что это невозможно. Высказанная мысль тут же становится субъективной, потому что уже проходит слишком много инстанций от подсознательного до фразы, мы оба это знаем. Но иногда так хочется выдрать душу из тела и поговорить на чистом языке мыслей. Хочу знать всё о тебе. Может тогда я перестану ревновать тебя к твоей матери.. Мда, это как-то совсем глупо, но твоя жизнь слишком зависит от неё, да и наша общая. Многое зависит от того, что она будет думать по данному поводу. Вот в четверг вы едете во Владимир в больницу, а я как маленькая дура заранее ревную тебя к этому времени, которое она будет иметь власть над тобой, а не я. Хм, наверное единственное, из-за чего мы с ней могли бы "подраться" - из-за тебя. Надеюсь, это чувство такой странной ревности не начнёт появляться часто. Я не хочу делить тебя ни с кем.
Как ни странно, но пожеланий к новому году у меня нет, никаких. Я ничего не жду от нового года. Наверное уже просто надоело предполагать, всё равно не сбывается, надо просто делать, на что наделаешь - то и будет.
Хм, хотя одно желание у меня всё таки есть - заставить тебя перестать думать, что ты плохой любовник))) Я не знаю, как можно сочетать нежность и силу, жажду власти и заботу, но ты умеешь и то и другое. Это твой характер, который выражается в сексе более чем удачно. За 3 года я не сказала бывшему "мужу" столько "хочу", сколько тебе за последнюю неделю. Потому что Я Хочу Тебя)).
Ума не приложу, что тебе ещё нужно)
четверг, 23 декабря 2010
22:28
Доступ к записи ограничен
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
понедельник, 20 декабря 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Немного света, немного тепла, немного света от твоего тепла.
Да, хочется прошептать : Когда это кончится? Когда уже закончатся наконец эти 10 дней, эта постоянная беготня. Когда уже я смогу поцеловать тебя вечером и никуда не торопится при этом. Но всё же в том, что сейчас так мало времени есть свой неоценимый плюс, видимо и от больницы иногда бывает польза)) Потому что сейчас как никогда я ценю каждую секунду рядом с тобой, каждое лишнее прикосновение к тебе, каждый звук твоего голоса, каждый поцелуй настолько сладок, что нестерпимо больно отстраняться от твоих губ даже на секунду.
И даже моя бесконечная депрессия последние два дня меня не беспокоит. Последние пару дней я всё так же плачу по вечерам, но на этот раз от счастья. Хм, сегодня чуть не расплакалась в троллейбусе)), потому что случайно представила, что бы со мной было если бы сейчас тебя вдруг не стало рядом.
И больше не беспокоит начало зачётной недели и две недоделанных работы. Такие мелочи уже просто не помещаются в моей голове. Это всё становится не важно, когда каждая секунда жизни отдаётся физическим осознанием того, как я тебя люблю. Когда каждая секунда лишь отмеряет время до следующей встречи.
Я спросила тебя в выходные : Почему у нас раньше так не получалось? Но мы как-то ушли от темы. А я вот всё думаю над ответом. Почему у нас раньше так не получалось? Почему мы расстались тогда, больше 4 лет назад? Как вообще мы могли это допустить? Если бы тогда мы не были такими упрямыми и бескомпромиссными подростками.... сколько счастья мы потеряли за эти 4 года? Да, теперь всё кажется обоснованным, нужно было пройти через всё это, чтобы осознать. Но.. сколько ошибок пришлось сделать, чтобы наконец научится любить друг друга, когда теперь всё кажется так просто, кажется так просто - просто любить и не пытаться воевать.
Но все потери всё равно этого стоили.
Вся пережитая боль стоила даже хотя бы одной твоей улыбки.
Почему мы не смогли понять это тогда? Чего ещё мы оба искали, когда у нас было всё?
Хмм, наверное, ещё немного мозгов ^^)))))
Лишь бы теперь ни за что не потерять это.
Я бесконечно тебя люблю.
Да, хочется прошептать : Когда это кончится? Когда уже закончатся наконец эти 10 дней, эта постоянная беготня. Когда уже я смогу поцеловать тебя вечером и никуда не торопится при этом. Но всё же в том, что сейчас так мало времени есть свой неоценимый плюс, видимо и от больницы иногда бывает польза)) Потому что сейчас как никогда я ценю каждую секунду рядом с тобой, каждое лишнее прикосновение к тебе, каждый звук твоего голоса, каждый поцелуй настолько сладок, что нестерпимо больно отстраняться от твоих губ даже на секунду.
И даже моя бесконечная депрессия последние два дня меня не беспокоит. Последние пару дней я всё так же плачу по вечерам, но на этот раз от счастья. Хм, сегодня чуть не расплакалась в троллейбусе)), потому что случайно представила, что бы со мной было если бы сейчас тебя вдруг не стало рядом.
И больше не беспокоит начало зачётной недели и две недоделанных работы. Такие мелочи уже просто не помещаются в моей голове. Это всё становится не важно, когда каждая секунда жизни отдаётся физическим осознанием того, как я тебя люблю. Когда каждая секунда лишь отмеряет время до следующей встречи.
Я спросила тебя в выходные : Почему у нас раньше так не получалось? Но мы как-то ушли от темы. А я вот всё думаю над ответом. Почему у нас раньше так не получалось? Почему мы расстались тогда, больше 4 лет назад? Как вообще мы могли это допустить? Если бы тогда мы не были такими упрямыми и бескомпромиссными подростками.... сколько счастья мы потеряли за эти 4 года? Да, теперь всё кажется обоснованным, нужно было пройти через всё это, чтобы осознать. Но.. сколько ошибок пришлось сделать, чтобы наконец научится любить друг друга, когда теперь всё кажется так просто, кажется так просто - просто любить и не пытаться воевать.
Но все потери всё равно этого стоили.
Вся пережитая боль стоила даже хотя бы одной твоей улыбки.
Почему мы не смогли понять это тогда? Чего ещё мы оба искали, когда у нас было всё?
Хмм, наверное, ещё немного мозгов ^^)))))
Лишь бы теперь ни за что не потерять это.
Я бесконечно тебя люблю.
воскресенье, 19 декабря 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Запись создана 14. 12. 2010. утром
Запись создана 14. 12. 2010. ночью
Но только не сейчас. Сейчас я ничего не хочу знать. Сейчас я не выдержу даже тяжести пёрышка..
Запись создана 14. 12. 2010. ночью
Но только не сейчас. Сейчас я ничего не хочу знать. Сейчас я не выдержу даже тяжести пёрышка..
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Не знаю, с чего начать, столько уже было написано мной в тетрадке, так как дайри с моего браузера у меня накрылся, но теперь выход найден в лице ФайерФокса.
Но очередной катаклизм моего настроения .. просто убивает меня, убивает тем, что я.. у меня не получается справляться с этим. Ослабить, скрыть ещё могу, но как бороться в себе? Мне кажется, что я схожу с ума, но никто не замечает. Говорят, что всё это просто моя мнительность, что нельзя так серьёзно относится ко всему, что у меня неправильная позиция... Возможно, это так. Со стороны виднее. Но что мне с этим делать? Если я тихо сойду с ума никто не опечалится. Ну стала другой, и что? Нет, реально, хоть кто-нибудь видит хоть что-нибудь? Да, это мои внутренние тараканы, но они, сука, размером со слона! Неужели никто совсем ничего не замечает и все думают что так и надо? Ничуть не удивлюсь, если однажды додумаюсь до самоубийства. Ты предупреждал, что будет трудно. Но трудно - это одно, а это, мать его, совсем другое! Разве так справляются с трудностями? Разве нормально сходить с ума при любой трудности?
А может я просто слишком многого хочу. Хочу слишком много тебя. Как же меня всё бесит. Да, я всё понимаю, я привыкла, привыкаю. Мне довольно хотя бы видеть тебя, пусть даже ты занят. Меня раздражают все те работы, которые вы делаете. Нет, не тем, что вы их делаете, а сами по себе. Делайте хоть круглосуточно, только подальше от меня. НАДОЕЛО. Достала эта вечная суета. Для меня она того не стоит. Точнее стоила бы, если бы это все протекало хоть немного спокойнее. И этот грёбанный реферат, который мне переделывать, он бесит меня просто катострофически. Нет, не тем, что его, блять, переделывать, а тем что вот сейчас мне только этого не хватало для полного счастья!!! Я так надеялась сделать свою экономику за эти выходные. Хуй вам, у меня уйдёт на переправку реферата не менее 5 часов, по моим прикидкам с учётом моей скорости работы, то есть часов 5-7, тоесть всё воскресенье. Охренеть я экономику сделала. Мне эти 500 руб за этот реферат, как говорится, нахуй не упали, по сравнению с затратами и жертвами на него. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!! КТО БЫ ТОЛЬКО ЗНАЛ, КАК Я, МАТЬ ИХ, НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК БУДТО МНЕ СВОИХ РАБОТ МАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И вот вместо того, чтобы засесть оперативно за работу, я пишу тут, потому что.... потому что просто нет сил, они в очередной раз уходят на то, чтобы заглушить рыдания в тихой квартире, в последнее время делаю это чуть ли не чаще, чем моргаю.
А дело то всё в чем)) в том, что из-за этого мы скорее всего завтра не увидимся, потому что я буду занята этими работами. Я могу сделать их только у себя дома. Я терплю твои работы, но я могу хотябы видеть тебя, когда ты их делаешь. Но мои работы отнимают у меня тебя. Скажи спасибо этому реферату за то, что завтра ты меня не увидишь, и я не поцелую тебя вечером на прощанье. Эти мысли испортили мне весь вечер сегодня. И пусть я потом не увижу тебя ещё фиг знает сколько, потому что ты будешь опять в больнице, пусть это выльется мне ещё в одну истеричную запись на дайри в ночь с воскресенья на понедельник. Я мысленно уже приготовилась потерять ещё пару миллионов нервных клеток. В конце концов какая уже разница, из-за чего мне в очередной раз будет плохо, ....... и что в этом виновато.......
Ладно, пусть сейчас это выливается мне в очередную истерику и никакой реферат не окупит мне мои нервные клетки, пусть я опять проплачу всю эту ночь, стирая слёзы с клавиатуры ноута, потому что сил просто нет хоть как-то сдерживать своё состояние и настроение. Хуй с ним, к вечеру воскресенья я его может, переделаю. Проплачу потом всю ночь воскресенья уже по поводу ни черта не сделанной экономики, которую надо было сдать 2 дня назад. Но как доказать тебе, что мне, ТВОЮ МАТЬ, не подходят твои методы, твои принципы, твои способы, твоё мировозрение!!! ОНИ МЕНЯ УБИВАЮТ! МОЙ ОРГАНИЗМ ОТТОРГАЕТ ИХ! Я пыталась как-то сказать тебе это, но ты не поверил, не понял, решил, что это просто бред от страха перед трудностями. Я не знаю, как доказать тебе, возможно, когда я "умру" в очередной раз, ты поймёшь, но останутся ли у меня силы возрождаться заново? Но хотя бы тебе не нужно будет снова просить прощения, на этот раз я сама это выбрала, и видимо упорно буду идти к "смерти".
Только ты моих слёз снова не увидишь, я научилась давить их при тебе, потому что тебе это не нужно, потому что ты всё равно не сможешь этого понять, потому что ты всёравно не веришь моим эмоциям, они ничего не значат для тебя. Ты настолько привык абстрагироваться от эмоций в жизни что уже с трудом и изредка вспоминаешь, что это такое. Моих тебе не понять, по крайней мере ничего другого я не вижу. Пытаешься найти свои вездесущие причины. Я и сама их прекрасно знаю, только само по себе знание никак не поможет мне. Как же я хочу, чтобы хоть кто нибудь смог сказать мне ЧТО со мной и КАК с этим бороться. Я не хочу умирать больше. Впервые мне страшно это делать, потому что сейчас я "последняя", я настоящая.
Но очередной катаклизм моего настроения .. просто убивает меня, убивает тем, что я.. у меня не получается справляться с этим. Ослабить, скрыть ещё могу, но как бороться в себе? Мне кажется, что я схожу с ума, но никто не замечает. Говорят, что всё это просто моя мнительность, что нельзя так серьёзно относится ко всему, что у меня неправильная позиция... Возможно, это так. Со стороны виднее. Но что мне с этим делать? Если я тихо сойду с ума никто не опечалится. Ну стала другой, и что? Нет, реально, хоть кто-нибудь видит хоть что-нибудь? Да, это мои внутренние тараканы, но они, сука, размером со слона! Неужели никто совсем ничего не замечает и все думают что так и надо? Ничуть не удивлюсь, если однажды додумаюсь до самоубийства. Ты предупреждал, что будет трудно. Но трудно - это одно, а это, мать его, совсем другое! Разве так справляются с трудностями? Разве нормально сходить с ума при любой трудности?
А может я просто слишком многого хочу. Хочу слишком много тебя. Как же меня всё бесит. Да, я всё понимаю, я привыкла, привыкаю. Мне довольно хотя бы видеть тебя, пусть даже ты занят. Меня раздражают все те работы, которые вы делаете. Нет, не тем, что вы их делаете, а сами по себе. Делайте хоть круглосуточно, только подальше от меня. НАДОЕЛО. Достала эта вечная суета. Для меня она того не стоит. Точнее стоила бы, если бы это все протекало хоть немного спокойнее. И этот грёбанный реферат, который мне переделывать, он бесит меня просто катострофически. Нет, не тем, что его, блять, переделывать, а тем что вот сейчас мне только этого не хватало для полного счастья!!! Я так надеялась сделать свою экономику за эти выходные. Хуй вам, у меня уйдёт на переправку реферата не менее 5 часов, по моим прикидкам с учётом моей скорости работы, то есть часов 5-7, тоесть всё воскресенье. Охренеть я экономику сделала. Мне эти 500 руб за этот реферат, как говорится, нахуй не упали, по сравнению с затратами и жертвами на него. МЕНЯ ЭТО БЕСИТ!!! КТО БЫ ТОЛЬКО ЗНАЛ, КАК Я, МАТЬ ИХ, НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК БУДТО МНЕ СВОИХ РАБОТ МАЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И вот вместо того, чтобы засесть оперативно за работу, я пишу тут, потому что.... потому что просто нет сил, они в очередной раз уходят на то, чтобы заглушить рыдания в тихой квартире, в последнее время делаю это чуть ли не чаще, чем моргаю.
А дело то всё в чем)) в том, что из-за этого мы скорее всего завтра не увидимся, потому что я буду занята этими работами. Я могу сделать их только у себя дома. Я терплю твои работы, но я могу хотябы видеть тебя, когда ты их делаешь. Но мои работы отнимают у меня тебя. Скажи спасибо этому реферату за то, что завтра ты меня не увидишь, и я не поцелую тебя вечером на прощанье. Эти мысли испортили мне весь вечер сегодня. И пусть я потом не увижу тебя ещё фиг знает сколько, потому что ты будешь опять в больнице, пусть это выльется мне ещё в одну истеричную запись на дайри в ночь с воскресенья на понедельник. Я мысленно уже приготовилась потерять ещё пару миллионов нервных клеток. В конце концов какая уже разница, из-за чего мне в очередной раз будет плохо, ....... и что в этом виновато.......
Ладно, пусть сейчас это выливается мне в очередную истерику и никакой реферат не окупит мне мои нервные клетки, пусть я опять проплачу всю эту ночь, стирая слёзы с клавиатуры ноута, потому что сил просто нет хоть как-то сдерживать своё состояние и настроение. Хуй с ним, к вечеру воскресенья я его может, переделаю. Проплачу потом всю ночь воскресенья уже по поводу ни черта не сделанной экономики, которую надо было сдать 2 дня назад. Но как доказать тебе, что мне, ТВОЮ МАТЬ, не подходят твои методы, твои принципы, твои способы, твоё мировозрение!!! ОНИ МЕНЯ УБИВАЮТ! МОЙ ОРГАНИЗМ ОТТОРГАЕТ ИХ! Я пыталась как-то сказать тебе это, но ты не поверил, не понял, решил, что это просто бред от страха перед трудностями. Я не знаю, как доказать тебе, возможно, когда я "умру" в очередной раз, ты поймёшь, но останутся ли у меня силы возрождаться заново? Но хотя бы тебе не нужно будет снова просить прощения, на этот раз я сама это выбрала, и видимо упорно буду идти к "смерти".
Только ты моих слёз снова не увидишь, я научилась давить их при тебе, потому что тебе это не нужно, потому что ты всё равно не сможешь этого понять, потому что ты всёравно не веришь моим эмоциям, они ничего не значат для тебя. Ты настолько привык абстрагироваться от эмоций в жизни что уже с трудом и изредка вспоминаешь, что это такое. Моих тебе не понять, по крайней мере ничего другого я не вижу. Пытаешься найти свои вездесущие причины. Я и сама их прекрасно знаю, только само по себе знание никак не поможет мне. Как же я хочу, чтобы хоть кто нибудь смог сказать мне ЧТО со мной и КАК с этим бороться. Я не хочу умирать больше. Впервые мне страшно это делать, потому что сейчас я "последняя", я настоящая.
среда, 08 декабря 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сегодня день был горазд на события. Просто до смеховой истерики. Меня достали негры. Негры, которые учатся в нашей группе. Точне один, которому пришлось дать свои лабы по информатике. Сцука ещё и пристанет ко мне, если в них не разберётся. Вс, больше я ничего не знаю, ничего не делаю, все работы заказываю, ГЫ))) ненавижу тупых. ненавижу негров. тупые негры - вобще аминь. 
Одно радует - жажда самоубийства меня отпустила, хоть и осталось повышенная раздражительность, нервозность и истеричность. Я просто не могу учится почему-то, как только я хочу начать делать какое-то задание - ко мне тут же подкрадывается истерика, я начинаю думать, что ничего не смогу и не успею. Хочется снова с тобой поговорить о своём состоянии, но я и так уже доставила тебе массу хлопот не вовремя. Это подождёт. Я вобще не могу вспомнить, когда я чувствовала себя нормально, но ведь жива до сих пор. Норма может и поменяться. И надо что-то делать с графиком дня, я поздно ложусь и поздно встаю, в результает ничего не успеваю и нервничаю. Остановиться бы. Разобрать жизнь по полочкам, систематизировать планы и записать порядок действий. Хороший человек дал мне хороший совет, который я и так знала, но раз уже советуют - то надо делать)) Всё равно везде не успеть уже спокойно. Совсем немного времени потратить на себя, перебороть наконец страх перед машиной, если конечно нервы будут более-менее впорядке и не вкатят мне после этого ещё одну такую депрессию. ... Хочу воскресенье.
Завтра, точнее уже сегодня, идти в ресторан на день рождения твоей мамы. Может это что-нибудь поправит в моём состоянии, хоть немного отдохну. Так хочется вернуть себе ту уверенность, ту решимость и вобще то бесстрашие, с каким я шагала по жизни ещё пару месяцев назад, летом. Я скучаю по тому состоянию, тогда я могла всё... вернётся ли оно ещё когда-нибудь?.....
А в четверг ты будешь в больнице, на 10 дней. Хм, надеюсь это тоже даст мне немного передышки в разъездах, хотя врят ли... Неважно, любое изменение мне поможет. Лучше я просижу у тебя в больнице всеми днями, может так мне достанется чуть больше тебя самого, хоть и придётся поделится тобой с врачами)).
А ещё успею всё тебе сказать, должна...
Одно радует - жажда самоубийства меня отпустила, хоть и осталось повышенная раздражительность, нервозность и истеричность. Я просто не могу учится почему-то, как только я хочу начать делать какое-то задание - ко мне тут же подкрадывается истерика, я начинаю думать, что ничего не смогу и не успею. Хочется снова с тобой поговорить о своём состоянии, но я и так уже доставила тебе массу хлопот не вовремя. Это подождёт. Я вобще не могу вспомнить, когда я чувствовала себя нормально, но ведь жива до сих пор. Норма может и поменяться. И надо что-то делать с графиком дня, я поздно ложусь и поздно встаю, в результает ничего не успеваю и нервничаю. Остановиться бы. Разобрать жизнь по полочкам, систематизировать планы и записать порядок действий. Хороший человек дал мне хороший совет, который я и так знала, но раз уже советуют - то надо делать)) Всё равно везде не успеть уже спокойно. Совсем немного времени потратить на себя, перебороть наконец страх перед машиной, если конечно нервы будут более-менее впорядке и не вкатят мне после этого ещё одну такую депрессию. ... Хочу воскресенье.
Завтра, точнее уже сегодня, идти в ресторан на день рождения твоей мамы. Может это что-нибудь поправит в моём состоянии, хоть немного отдохну. Так хочется вернуть себе ту уверенность, ту решимость и вобще то бесстрашие, с каким я шагала по жизни ещё пару месяцев назад, летом. Я скучаю по тому состоянию, тогда я могла всё... вернётся ли оно ещё когда-нибудь?.....
А в четверг ты будешь в больнице, на 10 дней. Хм, надеюсь это тоже даст мне немного передышки в разъездах, хотя врят ли... Неважно, любое изменение мне поможет. Лучше я просижу у тебя в больнице всеми днями, может так мне достанется чуть больше тебя самого, хоть и придётся поделится тобой с врачами)).
А ещё успею всё тебе сказать, должна...
воскресенье, 05 декабря 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Это уже ни в какие ворота не лезет. Проснутся утром уже со слезами на глазах.
Любая мысль выводит меня из себя, любое принятие решений вплоть до того чем позавтракать. Плюс ко всему ещё и температура.
Я уже привыкла к этому больному состоянию, уже почти забыла, что значит чувствовать себя хорошо. Вот действительно я как тот старик из сказки - минуту добрый, минуту злой.
Я могу раплакаться в любой момент, по поводу и без, любое некорректно сказанное мне слово... через минуту я могу уже успокоиться и недоумевать - почему я так расстроилась, всё же впорядке. Но я прекрасно знаю, что через какое-то время это всё повториться.
Хочется биться головой об стену, во всех смыслах. Так хочется описать то, что творится у меня внутри, чтобы хоть какую-то часть этого выпустить из себя, но я не знаю как. Этому кошмару просто нет подходящего описания. Надоело писать посты подряд в надежде, что хоть в одном из них я смогу это описать и мне станет хоть немного легче. Что хоть в одном из потоков безсмысленных слов я наконец пойму причину. Даже когда я и работала и ходила на вождение и училась - мне не было так плохо, мне в принципе не было так уж тяжело, мне это нравилось, это небольшая тяжесть от собственное небесполезности. Почему сейчас?
Любая мысль выводит меня из себя, любое принятие решений вплоть до того чем позавтракать. Плюс ко всему ещё и температура.
Я уже привыкла к этому больному состоянию, уже почти забыла, что значит чувствовать себя хорошо. Вот действительно я как тот старик из сказки - минуту добрый, минуту злой.
Я могу раплакаться в любой момент, по поводу и без, любое некорректно сказанное мне слово... через минуту я могу уже успокоиться и недоумевать - почему я так расстроилась, всё же впорядке. Но я прекрасно знаю, что через какое-то время это всё повториться.
Хочется биться головой об стену, во всех смыслах. Так хочется описать то, что творится у меня внутри, чтобы хоть какую-то часть этого выпустить из себя, но я не знаю как. Этому кошмару просто нет подходящего описания. Надоело писать посты подряд в надежде, что хоть в одном из них я смогу это описать и мне станет хоть немного легче. Что хоть в одном из потоков безсмысленных слов я наконец пойму причину. Даже когда я и работала и ходила на вождение и училась - мне не было так плохо, мне в принципе не было так уж тяжело, мне это нравилось, это небольшая тяжесть от собственное небесполезности. Почему сейчас?
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Сколько я ещё выдержу?
Нет. Не так. Чем это закончится?
Осталось ли в это мире где-то место, где я смогу почувствовать себя хоть немного лучше?
Сон мне не помогает. Ни капельки.
Глаза болят уже очень странно, я просто не знаю из-за чего. Веки покраснели и их жжёт так, как будто смочили кислотой. Вечером это становится просто невыносимо. Сегодня пришлось ехать домой самой - очень одиноко. После нагрузки вождением всегда становится хуже. Просто нельзя.... подскакивает температура.
Господи, ну что мне сделать, чтобы это наконец закончилось?
Почему так плохо?????????????????????????????????????????????????????????
И я ничего не могу сказать тебе. Потому что ты вечно спрашиваешь, в чём причина. А если я не знаю?! Просто не знаю. Нет такого конкретного события, из-за которого мне так плохо. Но это просто невыносимо. Когда я с кем-то разговариваю, когда я с тобой, то мысли как будто затихают. Но только мысли, не чувства. Я не плачу, не могу показать тебе своих слёз. Почему-то (что странно) я больше не могу тебе их показать, не хочу, чтобы ты видел. И от этого ещё больнее. Я не могу доверить тебе даже свои слёзы. А почему... потому-что ты потребуешь причину. Но я не могу обьяснить её даже себе.
Наверное это просто уже болезнь, как там её - невроз. Интересно, а от неё сходят с ума? Наверное это как-то лечится. Потому-что я больше не могу. Я схожу с ума без видимых причин. Я не могу это обьяснить, я не могу попросить помощи, я не могу с этим справится сама. Как оказаться на дне колодца. Только уже нет ни желания ни сил звать на помощь. Я не вижу ничего, за что ещё могу держаться. У меня больше нет веры, того, за что ты любил меня. Хм.. любил, странно, написала в прошедшем времени, как будто уже попрощалась с жизнью. Всё моё состояние сейчас похоже на прощание с жизнью.
Я не помню, было ли мне когда-нибудь так плохо.
Только бы не плакать слишком громко, чтобы не разбудить родителей.
Когда же наступит тот последний край, когда я наконец смогу попросить помощи..................................................................................................
Нет. Не так. Чем это закончится?
Осталось ли в это мире где-то место, где я смогу почувствовать себя хоть немного лучше?
Сон мне не помогает. Ни капельки.
Глаза болят уже очень странно, я просто не знаю из-за чего. Веки покраснели и их жжёт так, как будто смочили кислотой. Вечером это становится просто невыносимо. Сегодня пришлось ехать домой самой - очень одиноко. После нагрузки вождением всегда становится хуже. Просто нельзя.... подскакивает температура.
Господи, ну что мне сделать, чтобы это наконец закончилось?
Почему так плохо?????????????????????????????????????????????????????????
И я ничего не могу сказать тебе. Потому что ты вечно спрашиваешь, в чём причина. А если я не знаю?! Просто не знаю. Нет такого конкретного события, из-за которого мне так плохо. Но это просто невыносимо. Когда я с кем-то разговариваю, когда я с тобой, то мысли как будто затихают. Но только мысли, не чувства. Я не плачу, не могу показать тебе своих слёз. Почему-то (что странно) я больше не могу тебе их показать, не хочу, чтобы ты видел. И от этого ещё больнее. Я не могу доверить тебе даже свои слёзы. А почему... потому-что ты потребуешь причину. Но я не могу обьяснить её даже себе.
Наверное это просто уже болезнь, как там её - невроз. Интересно, а от неё сходят с ума? Наверное это как-то лечится. Потому-что я больше не могу. Я схожу с ума без видимых причин. Я не могу это обьяснить, я не могу попросить помощи, я не могу с этим справится сама. Как оказаться на дне колодца. Только уже нет ни желания ни сил звать на помощь. Я не вижу ничего, за что ещё могу держаться. У меня больше нет веры, того, за что ты любил меня. Хм.. любил, странно, написала в прошедшем времени, как будто уже попрощалась с жизнью. Всё моё состояние сейчас похоже на прощание с жизнью.
Я не помню, было ли мне когда-нибудь так плохо.
Только бы не плакать слишком громко, чтобы не разбудить родителей.
Когда же наступит тот последний край, когда я наконец смогу попросить помощи..................................................................................................
пятница, 03 декабря 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Не могу больше плакать.
Потому-что больше просто нет слёз.
Глаза воспалены и болят настолько, что я просто не могу позволить себе слёзы.
Остались только судорожные вдохи воздуха.
Хуже всего то, что я прекрасно понимаю - мне сейчас ничто не поможет.
Ничто не сможет в один миг изменить эту жизнь.
Только пистолет. Но слава богу у меня его нет.
И даже день с тобой, без проблем и знакомых, как я хотела
Мне уже не поможет.
Я тебя уже не чувствую.
Я боюсь смотреть в глаза.
Потому что я просто слабая.
Потому что это всё не моё..
Потому-что больше просто нет слёз.
Глаза воспалены и болят настолько, что я просто не могу позволить себе слёзы.
Остались только судорожные вдохи воздуха.
Хуже всего то, что я прекрасно понимаю - мне сейчас ничто не поможет.
Ничто не сможет в один миг изменить эту жизнь.
Только пистолет. Но слава богу у меня его нет.
И даже день с тобой, без проблем и знакомых, как я хотела
Мне уже не поможет.
Я тебя уже не чувствую.
Я боюсь смотреть в глаза.
Потому что я просто слабая.
Потому что это всё не моё..
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Они
Вот как-то так. Я их наконец получила, только что-то радости никакой. Вобще. Эта бумазейка сама по себе не принесла ни капли удовлетворения за потраченные на неё деньги и силы. Всё-равно я теперь боюсь садится за руль, потому что сама прекрасно знаю какой из меня, блин, водитель, а про манёвр перестроения на крайнюю левую я вобще молчу.... Если я буду ехать днём по пустои дороге и за городом - всё равно найду, что нарушить, гыгы ((
И вобще в последнее время ничто не приносит радости. Ты всё таки не прав, у меня очень маленький ресурс. И что-бы ты ни говорил мне, я знаю, что я чувствую. Я не могу делать хорошо несколько дел сразу. А когда меня заставляют - это оборачивается для меня очередной депрессией. Последние 2-3 дня были очень тяжёлыми. Я потратила кучу времени, сил и нервов на получение прав, пару ночей на то, чтобы сделать работу для тебя, и ещё реферат для какого-то придурка. 3 дня работы и я уже не могу смотреть никому в глаза, ни тебе ни даже маме, потому что устаю, теряю всякую веру в себя и начинаю чувствовать себя ничтожеством, ко всему прочему ещё и злюсь и срываюсь на всех, из-за чего чувство вины вобще делает для меня любое общение пыткой. Сейчас я уже даже раздражения не чувствую, просто хочу покоя. Просто побыть с тобой где-нибудь подальше от дома, друзей, родных и дел. Но наверное я хочу невозможного, потому-что даже я не знаю, где сейчас для меня такое место.
Глаза болят от постоянного недосыпа, но боль немного смывают слёзы, которые я в очередной раз с трудом могу контролировать.
Вот как-то так. Я их наконец получила, только что-то радости никакой. Вобще. Эта бумазейка сама по себе не принесла ни капли удовлетворения за потраченные на неё деньги и силы. Всё-равно я теперь боюсь садится за руль, потому что сама прекрасно знаю какой из меня, блин, водитель, а про манёвр перестроения на крайнюю левую я вобще молчу.... Если я буду ехать днём по пустои дороге и за городом - всё равно найду, что нарушить, гыгы ((
И вобще в последнее время ничто не приносит радости. Ты всё таки не прав, у меня очень маленький ресурс. И что-бы ты ни говорил мне, я знаю, что я чувствую. Я не могу делать хорошо несколько дел сразу. А когда меня заставляют - это оборачивается для меня очередной депрессией. Последние 2-3 дня были очень тяжёлыми. Я потратила кучу времени, сил и нервов на получение прав, пару ночей на то, чтобы сделать работу для тебя, и ещё реферат для какого-то придурка. 3 дня работы и я уже не могу смотреть никому в глаза, ни тебе ни даже маме, потому что устаю, теряю всякую веру в себя и начинаю чувствовать себя ничтожеством, ко всему прочему ещё и злюсь и срываюсь на всех, из-за чего чувство вины вобще делает для меня любое общение пыткой. Сейчас я уже даже раздражения не чувствую, просто хочу покоя. Просто побыть с тобой где-нибудь подальше от дома, друзей, родных и дел. Но наверное я хочу невозможного, потому-что даже я не знаю, где сейчас для меня такое место.
Глаза болят от постоянного недосыпа, но боль немного смывают слёзы, которые я в очередной раз с трудом могу контролировать.
вторник, 23 ноября 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
В последнее время поняла, что я без ума от этой красоты. Что может быть нежнее и нереальнее, чем белая роза. Она почему-то ассоциируется у меня с мечтой, которую никогда не достич, надеждой, которую так легко потерять, любовью, которую так легко растоптать, болью, которая навсегда остаётся в памяти, слезой, без которой просто не прожить.. и счастьем, которое заставляет мечтать, надеяться, любить и прощать...
Всего лишь одна невинная роза, вне реальности..
Всего лишь одна невинная роза, вне реальности..
четверг, 18 ноября 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Что-то мне это не нравится... все те мысли, которые меня посещают уже дня 3, и с каждым днём всё настойчивее. Экзамен по вождению я не сдала. Обидно. Нет, не по тому, что не сдала, я и так была в этом почти уверена. Обидно во первых по тому, что завалила я именно тот манёвр, в котором была уверена, вот еслиб любой другой - мне было бы всё равно, а тут.. А во вторых страшно, потому что я была почти уверена в провале..
Мне кажется что все привыкли к тому, что обычно я делаю всё с первого раза, я привыкла к тому что у меня всё получаются с первого раза, эта жизнь привыкла видеть результат моих действий с первого раза. Нет, вот правда, мне никогда не приходилось сталкиваться с действительно большими трудностями, экзамены в школе я сдавала с первого раза, на допсессию в институте не попадала, парней завоёвывать мне не приходилось. Я всю жизнь жила на одной только удаче. И видимо ещё и на том, что ставила перед собой заниженные задачи. Ха, поэтому они и получались. Любой сможет прыгнуть на метр, если его потенциал - 2 метра. Но реально два метра он возьмёт не сразу, а вот метр - запросто. Вот так я и жила. И теперь я понимаю - в этом источник моей безграничной ВЕРЫ. Веры в лучшее, веры в то, что я справлюсь, что всё однажды будет хорошо, просто замечательно, просто Веры...потому что я никогда не проигрывала в делах. И наоборот, я всегда проигрывала Жизни и отступала, прикрываясь Верой.
"В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены."
(с) Камю Альберт
Мы прикрываем капитуляцию высшими идеалами. Я прикрываю.
Это замкнутый круг. Но я могла держаться, могла хвататься за соломинки. Теперь я чувствую, как теряю надежду даже на соломинки. При каждом моём столкновении с реальностью Вера просто выскальзывает из меня по трещинам в мировоззрении.
Мне нельзя видеть реальность, нельзя становится реалисткой. Реальность для меня - пыточная камера средневековья. Если меня не будет поддерживать Вера, то что тогда? Больше у меня ничего нет, никакой надежды на счастье, даже никакого желания надеяться.
"Есть лишь один поистине серьезный философский вопрос — вопрос о самоубийстве. Решить, стоит ли жизнь труда быть прожитой или она того не стоит?" (с) Камю Альберт
Для меня - стоит. Но, боже мой, ЧЕГО это стоит! Приступ отчаяния? Да, наверное. Но я просто незнаю где теперь искать спасения. Вера, которая была фундаментом моей жизни 21 год в один момент просто исчезает, рушится, умирает. А вместе с ней уходит и смысл жизни, потому-что теперь в самой жизни не наблюдается ничего светлого. И чем я отличаюсь от тебя без этой Веры? Тем, что ты можешь жить в таком мире, а я нет.
Я всегда считала, что сильна, что поэтому пережила всё то, что пережила. Я привыкла считать, что могу справится со всем. Но теперь реальность уверенно спускает меня с небес на землю - в этой жизни я никто. И с настоящими преградами я не могу справится, просто не знаю, что делать. Да, я могу выдержать больше боли, но на этом мои особенности заканчиваются. Ты говоришь, что это всё по тому, что я привыкла считать себя хрупкой и слабой, что на самом деле по твоему не так. Знаешь, нет. Это по тому, что я сейчас чувствую себя такой и понимаю - ЭТО ТАК. Всегда было так, потому что по существу я ничего не сделала для своей жизни, ничего, что сейчас доказало бы мне обратное. ГОСПОДИ, НЕУЖЕЛИ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ И Я НАКОНЕЦ ПЕРЕСТАЛА СЧИТАТЬ СЕБЯ СУПЕРМЕНОМ! И моё тело даёт мне это понять ещё ясне, чем мои мысли. Постоянные срывы, нервы, бессонница, странные страшные сны, постоянные скачки давления и температуры (в основном вверх), писк в ушах и колики в сердце, резь в покрасневших глазах. Даже сейчас я чувствую как стучит пульс в ушах. Мне хватает сил не показывать слёзы окружающим только пока валерьянка не кончится. ЭТО ВСЁ ТОГО НЕ СТОИТ. ВСЁ ЧТО Я СЕЙЧАС ДЕЛАЮ НЕ СТОИТ МОЕГО ЗДОРОВЬЯ! Даже если однажды мои труды начнут приносить плоды, то зачем они буду мне нужны, если я начну работать на одни лекарства. Я слишком эмоциональна, а все болезни, как известно, от нервов, про то, что за последнюю неделю меня начала беспокоить правая почка и поджелудочная я уже даже думать боюсь. Мне всегда казалось, что достаточно просто думать, что я справлюсь и переживу и тогда сил хватит, но теперь я наконец-то воистину увидела край этих сил!Так хочется cдаться, просто cдаться. Но раньше у меня была ВЕРА, и сдаваться было не страшно, я знала, что найду другой путь. А теперь просто нечему вдохновлять меня на борьбу. Если я сдамся, то уже насовсем, сейчас когда край моих сил иссохнет больше уже ничто не восполнит мои силы. У меня нет сил на конкурентную борьбу за место в этом мире, никогда не было и я никогда не боролась за это. Ты требуешь этого от меня - это значит что ты веришь что я впринципе на это способна, что мне должно хватить сил. Но для меня силы ничто без Веры, я просто не умею жить без неё. Никогда бы не подумала, что так легко могу её потерять. Она полноценная часть моего Я. Без неё жизнь для меня может катиться только вниз.
Мне кажется что все привыкли к тому, что обычно я делаю всё с первого раза, я привыкла к тому что у меня всё получаются с первого раза, эта жизнь привыкла видеть результат моих действий с первого раза. Нет, вот правда, мне никогда не приходилось сталкиваться с действительно большими трудностями, экзамены в школе я сдавала с первого раза, на допсессию в институте не попадала, парней завоёвывать мне не приходилось. Я всю жизнь жила на одной только удаче. И видимо ещё и на том, что ставила перед собой заниженные задачи. Ха, поэтому они и получались. Любой сможет прыгнуть на метр, если его потенциал - 2 метра. Но реально два метра он возьмёт не сразу, а вот метр - запросто. Вот так я и жила. И теперь я понимаю - в этом источник моей безграничной ВЕРЫ. Веры в лучшее, веры в то, что я справлюсь, что всё однажды будет хорошо, просто замечательно, просто Веры...потому что я никогда не проигрывала в делах. И наоборот, я всегда проигрывала Жизни и отступала, прикрываясь Верой.
"В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены."
(с) Камю Альберт
Мы прикрываем капитуляцию высшими идеалами. Я прикрываю.
Это замкнутый круг. Но я могла держаться, могла хвататься за соломинки. Теперь я чувствую, как теряю надежду даже на соломинки. При каждом моём столкновении с реальностью Вера просто выскальзывает из меня по трещинам в мировоззрении.
Мне нельзя видеть реальность, нельзя становится реалисткой. Реальность для меня - пыточная камера средневековья. Если меня не будет поддерживать Вера, то что тогда? Больше у меня ничего нет, никакой надежды на счастье, даже никакого желания надеяться.
"Есть лишь один поистине серьезный философский вопрос — вопрос о самоубийстве. Решить, стоит ли жизнь труда быть прожитой или она того не стоит?" (с) Камю Альберт
Для меня - стоит. Но, боже мой, ЧЕГО это стоит! Приступ отчаяния? Да, наверное. Но я просто незнаю где теперь искать спасения. Вера, которая была фундаментом моей жизни 21 год в один момент просто исчезает, рушится, умирает. А вместе с ней уходит и смысл жизни, потому-что теперь в самой жизни не наблюдается ничего светлого. И чем я отличаюсь от тебя без этой Веры? Тем, что ты можешь жить в таком мире, а я нет.
Я всегда считала, что сильна, что поэтому пережила всё то, что пережила. Я привыкла считать, что могу справится со всем. Но теперь реальность уверенно спускает меня с небес на землю - в этой жизни я никто. И с настоящими преградами я не могу справится, просто не знаю, что делать. Да, я могу выдержать больше боли, но на этом мои особенности заканчиваются. Ты говоришь, что это всё по тому, что я привыкла считать себя хрупкой и слабой, что на самом деле по твоему не так. Знаешь, нет. Это по тому, что я сейчас чувствую себя такой и понимаю - ЭТО ТАК. Всегда было так, потому что по существу я ничего не сделала для своей жизни, ничего, что сейчас доказало бы мне обратное. ГОСПОДИ, НЕУЖЕЛИ ЭТО СЛУЧИЛОСЬ И Я НАКОНЕЦ ПЕРЕСТАЛА СЧИТАТЬ СЕБЯ СУПЕРМЕНОМ! И моё тело даёт мне это понять ещё ясне, чем мои мысли. Постоянные срывы, нервы, бессонница, странные страшные сны, постоянные скачки давления и температуры (в основном вверх), писк в ушах и колики в сердце, резь в покрасневших глазах. Даже сейчас я чувствую как стучит пульс в ушах. Мне хватает сил не показывать слёзы окружающим только пока валерьянка не кончится. ЭТО ВСЁ ТОГО НЕ СТОИТ. ВСЁ ЧТО Я СЕЙЧАС ДЕЛАЮ НЕ СТОИТ МОЕГО ЗДОРОВЬЯ! Даже если однажды мои труды начнут приносить плоды, то зачем они буду мне нужны, если я начну работать на одни лекарства. Я слишком эмоциональна, а все болезни, как известно, от нервов, про то, что за последнюю неделю меня начала беспокоить правая почка и поджелудочная я уже даже думать боюсь. Мне всегда казалось, что достаточно просто думать, что я справлюсь и переживу и тогда сил хватит, но теперь я наконец-то воистину увидела край этих сил!Так хочется cдаться, просто cдаться. Но раньше у меня была ВЕРА, и сдаваться было не страшно, я знала, что найду другой путь. А теперь просто нечему вдохновлять меня на борьбу. Если я сдамся, то уже насовсем, сейчас когда край моих сил иссохнет больше уже ничто не восполнит мои силы. У меня нет сил на конкурентную борьбу за место в этом мире, никогда не было и я никогда не боролась за это. Ты требуешь этого от меня - это значит что ты веришь что я впринципе на это способна, что мне должно хватить сил. Но для меня силы ничто без Веры, я просто не умею жить без неё. Никогда бы не подумала, что так легко могу её потерять. Она полноценная часть моего Я. Без неё жизнь для меня может катиться только вниз.
пятница, 12 ноября 2010
"Отбрось всё заведомо невозможное, и то, что останется, будет истиной, сколь бы неправдоподобно оно ни выглядело."
Я наверное скоро сойду с ума.
Каждый вечер тихо сходя с ума ещё на пол шага, когда-нибудь шагать дальше будет некуда.
На самом деле во мне горит только одно желание. Чтобы этот чёртов глупый мир рухнул. Чтобы сгорая вся его ярость обрушилась на меня, потому-что по вечерам мне начинает казаться что даже этого будет мало чтобы убить.. нет, не меня. Я выдержу всё. Всё, кроме неё.
Я никогда не бываю так беззащитна перед ней, как по вечерам.
Чем гуще ночь тем бессмертнее она выглядит.
И видимо я её боюсь.
Сколько уже можно проверять меня на прочность?
Адреналин накапливается занимая место воздуха в лёгких.
Любовь или одержимость.
Отпусти или убей.
Наконец.
Каждый вечер тихо сходя с ума ещё на пол шага, когда-нибудь шагать дальше будет некуда.
На самом деле во мне горит только одно желание. Чтобы этот чёртов глупый мир рухнул. Чтобы сгорая вся его ярость обрушилась на меня, потому-что по вечерам мне начинает казаться что даже этого будет мало чтобы убить.. нет, не меня. Я выдержу всё. Всё, кроме неё.
Я никогда не бываю так беззащитна перед ней, как по вечерам.
Чем гуще ночь тем бессмертнее она выглядит.
И видимо я её боюсь.
Сколько уже можно проверять меня на прочность?
Адреналин накапливается занимая место воздуха в лёгких.
Любовь или одержимость.
Отпусти или убей.
Наконец.