Начала читать Твой дневник. Я знаю тебя, Виктор, я ко многому была готова, многое предполагала, но... такого даже я не ожидала. Больно. Я читала и давила слёзы. Не знаю, заметил ли Кирилл, он иногда поглядывал на меня, ну да неважно. Больно. Сколько раз ты просил смерти? Каждый раз. Это только начало, но это невыносимо. Если ты ТАК мыслишь, то ты отлично держишься. Но главное для меня сейчас даже не это. Я понимаю, что начинаю чувствовать тоже, что и 6 лет назад. Я вижу, как ты сам себя убиваешь, но незнаю, как спасти тебя. А спасти хочу, также, как 6 лет назад. Я вспоминаю вечер, когда сидела дома при свечах и писала на бумаге о том, как хочу чтобы ты был счастлив и как понимаю, что врятли смогу что-то сделать для этого, слишком глубока твоя боль. И сейчас я чувствую в точности тоже самое. Мне больно от собственного бессилия. Я нужна тебе, я знаю. Но сама не понимаю, зачем, если я всёравно не могу спасти тебя? Если даже я не могу... Это меня убивает. Я не знаю, как бороться с твоим пессимизмом, он всепоглощающ. Нет, он не поглотит меня, но ты.. Я так хочу видеть твои улыбки, я так хочу, чтобы ты однажды почувствовал себя счастливым. Да, я смогу жить и без тебя, но ... Но.. Я снова вспоминаю, как сильно любила тебя.. Я снова плачу, знаю, ты считаешь себя виноватым за это, но ведь мы всегда делаем больнее всего тем, кто ближе всего к нам, это неизбежно, это закон. Я всё ещё верю, мы можем стать счастливыми, иначе это всё бесполезно. То, что у меня мало шансов спасти тебя не значит, что я не буду пытаться.
"Крылья протяни и дай себя спасти"