Такое состояние, будто меня выкинуло в серые просторы межреальности, передо мной вьются десятки безликих серых дорог, ни дна, ни верха, ни горизонта, только серо-чёрный туман пространства. Кажется, что я свободна, и кажется даже мне это нравится. Я ни к чему не привязана, места - это просто места, стены - просто стены, трава - просто трава, кажется привези меня сейчас жить куда-нибудь к северным оленям или африканским аборигенам - ничего не изменится. Ведь какая разница - серое пространство межреальности везде одинаковое, пустота везде одинаковая, одиночество везде одинаковое.
Плачу всегда, когда одна. И причины ведь нет. Просто кажется, что все задачи, которые сейчас стоят передо мной - это кусочки, вырванные из разных чужих жизней. Странно, я сама это выбрала, нет причин так думать. Но всё же что-то нестыкуется. Всё это похоже на карточный замок, его трудно построить и это повышает собственную самооценку, но кому это нужно.. Он ничего не даст, он всё равно развалится. Он тоже ни к чему не привязан... Я всёравно пойду до конца. Несмотря на кажущуюся сейчас свободу выбора - выбора нет, может всё слишком чуждо, глупо, неопределённо и бессмысленно здесь, но где-то ещё будет ещё хуже, это точно. Я построю этот замок из маленьких порванных кусочков карт. Зачем? Да, я не права, это называется убийством себя, но больше мне просто нечего делать.
Я буду жалеть. А может и нет. Какая разница.
Переходное состояние - я представляю и понимаю, почему мне плохо, почему переживаю ту или иную эмоцию, что будет дальше, как долго это продлится, чем может закончится, сколько ещё раз могу сорватся. Всё понимаю, но сделать ничего не могу. Это как операция без общего наркоза, она раскладывается перед твоим взором по действиям, но ты абсолютно бессилен изменить эти действия или ускорить их. Знаешь, когда как и чем всё закончится, но не можешь перепрыгнуть это, пусть даже оно уже не нужно, пусть даже ты уже проходил через это и не видишь смысла проходить ещё раз. Просто нехватает навыков, чтобы задавить эти глупые эмоции, которые я сейчас переживаю как-бы "по привычке". Но тут методов борьбы я действительно не знаю. Может, ещё слишком рано, не всё сразу. Надоело плакать, глаза болят. Странно плакать, когда умом понимаешь, что в принципе ничего нет, никаких эмоций. Или я просто вру себе?
Может, вероятно, надеюсь, всё изменится числа после 9 августа, ... или 18.. сентября. Крайний срок, вообще крайний. Дожить бы. И надеятся.