Стоило мне войти домой как подступавшие слёзы как рукой сняло. Но это вовсе не значит, что мне хорошо дома, это значит что мне плохо всегда.
Настроение меняется катострофически мгновенно. И мой любимый глицын мне тут уже не помогает. Стоило встать под душ как картинка моего состояния наконец, как мне показалось, оформилась во что-то более менее конкретное.
А с чего всё началось? Когда?
Как ни странно.... точнее, совсем не странно, это началось после того, как мы снова стали встречаться. Конечно, мне и раньше было не совсем чтоб уж очень хорошо. Состояния бывали разные, но обычно я знала их причину. У меня всю жизнь, сколько себя помню - то тут кольнёт, то там поноет, то температура держится ни с того ни с сего полгода подряд, хотя физически ничего не беспокоит. Но в процентном соотношении объём всех этих проблем был настолько незначителен для меня и совсем не мешал мне жить что у меня даже мысли стойкой не возникало, что мне нужен врач. Но с начала прошлой осени всё пошло не так, во мне всё пошло не так. Я начинаю склонятся к тому, что это действительно нервное, хотя нервы как таковые тут практически ни при чём, но не знаю, как это по другому назвать. Или по крайней мере это то, что запустило в моём организме механизм цепной реакции и теперь все по очереди начинает ломаться, падать, как поставленные в ряд фишки домино.
Меня даже уже не так волнуют мои блуждающие боли, сколько страх. Страх от того, что я понимаю, что со мной происходит. Иногда хочется быть шизофреником, чтобы хотя бы не понимать. Я чувствую себя героиней далеко не радостных романов Харуки Мураками, теперь то я абсолютно точно знаю, почему он мне так нравится. И сейчас я чувтсвую себя той самой Наоко из Норвежского леса, который недавно экранизировали. Вот был человек, жил, и всё вроде у неё было хорошо, жить бы и жить нормально, но кое-что одно единственное, с юношеского возраста пошатнувшееся внутри оказалось сильнее разума. Настолько сильнее, что человек совершенно спокойно заканчивает жизнь самоубийством именно тогда, когда все вокруг были уверены в её абсолютной нормальностии полном исцелении. А почему? А потому, что уже приняла решение, сама чётко осознав - уже не справится, больше ничто не поможет и это навсегда останется сильнее её. Я только сейчас поняла истинный смысл этого прозведения...
И сейчас............. я так давно тебя не видела, почти три дня, ты так нужен мне, мне так необходимо твоё присутствие, но когда ты рядом я понимаю, что меня всё раздражает. Нет, не ты, просто всё. Мне так хочется поговоритьс тобой, мне так нужна твоя помощь, но когда я получаю это.... Вроде всё так, все аспекты сходятся, я сказала что хотела, и ты вроде понял, и ты волнуешься, и вроде бы должно становится легче, но нет.... Сейчас я почти вижу это, то что сидит внутри меня и не даёт мне раскрыться полностью. Большой чёрный комок прямо внутри, сильный но не злой сам по себе, просто настолько прочный, что я не могу в него пробится, не могу понять, что же такое он из себя представляет. Он похож на спящую чёрную дыру - из него ничего не добыть, но и внутрь ничего не проходит. Он как барьер, который скрывает от меня правду, настоящую правду о причине, потому что в нём и скрыта моя причина. Но Я НЕ МОГУ ЕГО СЛОМАТЬ. А пока этот комок жив я буду сходить с ума, медленно отравляя сама себя. Этот комок не позволяет мне сказать тебе что-то важное, что-то то самое единственное, которое позволило бы мне полностью раскрыться перед тобой и обрести наконец столь желанное душевное равновесие. Он скрывает от меня какую-то одну вещь, одно чувство, одно слово котрое помогло бы мне исцелится. Хм, говорю какую-то чушь стилем муракамовских романов, но именно так это чувтсвую, так я это вижу.Хочется вырвать сердце из груди, только бы добраться до этого комка, вынуть его и сказать наконец то, что никак не могу понять.
Сижу слушаю Диров, только душераздирающий голос Кё не даёт мне окончательно укопаться в себя. Никогда не думала, что сама себя признаю больной, на полном серьёзе психически нездоровым человеком. Причина. Хм, даже знать не хочу... наверное по тому, что подсознание где-то хранит ответ на этот вопрос, но мне его оттуда не достать.
Музыку в наушниках погромче, и пусть будут болеть уши и голова, только бы голос Кё был сильнее... сильнее меня.
От этой записи легче не стало. Мечтаю о кинжале в грудь - лишь бы хоть чем-то заполнить эту зиящую пустоту внутри.
А может это всё по тому, что у меня слишком много времени, чтобы думать? Мне бы нагрузить себя работой, физической. После сессии попробую, если доживу... если не думать, всё это начинает казаться сном, все проблемы надуманными, все депрессии беспочвенными, это такие редкие минуты, когда ко мне возвращается ощущение нормальности... но возможно, это действительно только ощущение.... или нет?