Устала. Просто устала. И ещё больше добивает невозможность хоть что-то как-то изменить.
Пугает предстоящая сдача истории, больше чем пугала сдача математики. Потому что уровень своих знаний по математике я знала чётко. А по истории я даже понятия не имею, какие темы и в каком разрезе вообще надо знать. Пытаюсь читать старые тетрадки - плохо получается, потому что я постоянно думаю только о зубе. Уже пробирает дрожь от поднимающейся ненависти, к стоматологу, к зубу, к клинике, к улице на которой она находится, к остановке на которой надо выходить, к дню когда надо идти и к часу, к которому надо там быть. Ненавижу. Хочется выть от того, как всё надоело. Чувствую, что срываюсь, это уже не стресс, просто истерика. Чувствую, как схожу с ума от постоянных мыслей о зубе, который хоть и не болит, всё равно ощущения передаёт не самые приятные, постоянно мешается временная пломба, постоянное ощущение прикосновения и надавливания. Тетрадки по истории забыться не помогают. Мне бы вообще умудрится на экзамене не послать преподавателя на три буквы, ибо нервы на пределе, опять раздражает любая мелочь и хочется кидаться на людей, особенно если они что-то спрашивают.
Если бы я знала заранее, что в этой клинике не удаляют зубы - низачто бы не пошла туда, любому другому врачу проще выдрать и деньги получить в процентном отношении к затраченным усилиям теже. Но там, где не удаляют, за такие зубы денег не получают, а значит будут пытаться лечить даже то, что уже всё равно будет болеть. Надоело уже ходить к врачу, который даже не слушает меня, когда ему говоришь , что десна там где лимфоузел всёравно с**а болит! А она только плечами пожимает и дальше делает что-то своё. Если после такого лечения зуб всётаки перестанет болеть хотя бы на год - будет чудо. А мне на будущее срочно искать более приличную клинику, где хотя бы могут честно удалить зуб, если уже всё.
Завтра либо буду дрожать как осиновый лист и поссорюсь с врачом, либо уже сорвусь и будет пофигу. Судя по тому, как сейчас хочется плакать и биться головой об стенку - скорее второе. Если завтра она начнёт повторять все процедуры - я точно пойду утоплюсь.
А ещё сегодня по числам ровно год, как я ушла от Рустама. Именно по числам, потому-что я почувствую эту дату, только если совпадут и дни недели, если всё будет так, как тогда. Понедельник, седьмое число, пять дней до субботы - празднования дня России, солнечный и тёплый денёк, в который было как никогда мало осознанных мыслей. Нет, этот день стал для меня именно днём, не датой.
Но с этого дня я решила считать и новое начало наших отношений, потому что это самое новое начало было слишком растянуто во времени, даже даты не указать, разве что вспомнить ту, что была 8 лет назад, что врят ли. А день встречи я точно не помню, где-то перед 9 мая. Нет, видимо всётаки эту дату надо поменять...
даже не знаю, чего сейчас хочу, хочу тепла, любви, нежности, ласки, заботы, но как-то не так, как-то по другому. Хочу в место, из которого не придётся возвращаться. Хочу, чтобы завтра не было. Нет слёз, только боль.